我妈对我做的事跟造成的影响，真的可以写成一本小说都讲不完…
文长，先谢谢大家点进来看我长久累积下来的抱怨文…
真的要写还真不知道该从哪里开始写，因为实在太多太多事了
从我有意识开始，我对于我妈妈的印象就是一天到晚说要自杀、写遗书
以威胁自杀来换得自已要的、爱打小孩、爱往外跑(找别的男人)、不以身作则、
控制欲很强、自以为是模范妈妈，偏心(我有个哥哥)、把我当佣人一直强调女生
就是要会做家事、会煮饭，但实际上是她一直想控制我，还有很多很多
我因为爸爸比较疼我(爸爸是水泥工，妈妈家庭主妇)，所以我从小就常常是
妈妈的出气筒，还有挡箭牌，我妈从我小的时候就外面有男人，但我爸占有欲强
每次工作回来一定要看到我妈在家，但我妈总是出去见男人，然后会叮咛我们
如果我爸回来就赶快call她(那时只有bb call)，所以我们每次在家，爸爸回来
我们就非常紧张害怕的疯狂找机会打电话call她回来，拼命打，因为我很害怕
她每次回来，我爸就会打她，然后说她去讨客兄(台语:找男人)，我爸打她时
我虽然还小很害怕，但我却被逼着要出面阻挡，因为我妈说 我爸疼我所以我一定要
出来阻挡，不阻挡的话，我妈就会事后修理我骂我说我都不帮忙挡
这种事情几乎2~3天上演一次，我当时真的每天过着心惊胆颤的日子
当然，还有另一种状况就是，我妈要出去见男人的话，她把我也带出去
然后要嘛把我丢在漫画出租店，让我从晚上等她等到12点再来接我
要嘛带着我一起去见男人，然后叫我称呼叔叔，要笑笑的，
有时带去公园，放着我一个人在厕所外面等，至于他们在干嘛，我当时也明白
有时则是要打电话给外面的男人，就借口说要带我去夜市
实则带去夜市附近的公共电话，她就跟"叔叔"讲电话讲1~2个小时
我在旁边喂蚊子，自已玩陀螺这些小东西..........
我在家动不动就是出气筒，还要跟着出去当挡箭牌，因为她说我爸疼我
所以带着我出去，我爸比较不会生气、不会认为她是去偷客兄
我无法反抗，因为反抗就会被骂被打，这些事，我哥都不会经历...我不知道为何
然后我妈有忧郁症，到现在已经吃了20年左右的药了，从我小时候开始
所以她动不动就威胁要自杀，她从来不认为自已偷客兄才会被打
总是三不五时就写遗书，只要小孩顶嘴或不合她的想法，就这样威胁
我妈总是一直想控制我，从我国中开始积极参与家长座谈会
还要帮我选好老师，如果觉得哪个不好，就要求换老师或换班级
我妈是个从来不会帮小孩弄早餐、做便当给我带去学校的妈妈，偶尔才会送我上学
到高中之后，因为学校很远所以搭校车，早上很早就要去等校车
如果不小心睡过头没搭到，我就会心跳很快 紧张的敲我妈妈的房门
拜托妈妈送我去学校，这时免不了一阵怒骂跟咆哮....
然后下课后搭校车回家，我妈不会在家，但她会在我该准时到家的时间打电话回家
如果我没接到，她会一直狂call，call到我回到家接了为止
一接起来就是先大声骂我为什么那么晚才到家(可能明明才慢了10几分钟)
后来因为晚上会留校k书，就无法搭校车，因此就要拜托她晚上9点来接我
但是我经常会在校门口等到10点或更晚… 旁边都没有其他学生了
为什么呢? 因为她又去跳舞，或是跟男人见面...
其实我从小是真的很恨她，她从来就不知道带给我多大的童年阴影
一直到我高三联考填志愿，我在志愿表上只想填台北的大学(我高雄人)
我一心只想远离她过我自已的生活，过让我能身心轻松的生活!
但是上了大学情况也没有转好，虽然我到台北唸大学，但是她还是经常打电话来
监控我的时间我的生活，有时心情一不好就是半夜打来哭闹咆哮
我暑假为了不想回高雄，就会拼命找打工机会，然后借口跟她说我要打工
补贴一些在这里唸书的生活费(忘记提，我爸在我高三毕业的暑假意外过世)
所以我从大一暑假就开始打工，一直到大四我也利用没课的时间去工作
赚取我自已的生活费，但是我一毕业，我妈就要我马上回高雄 一刻都不准逗留
她也一直不准我交男朋友，所以即使我大三有交男朋友，也没敢让她知道
到毕业后因为我回高雄所以变远距离恋爱，不得已只好跟我妈说我有不错的男生朋友
(还不敢说男朋友)，然后我妈就开始喝醉酒就进我房间闹，叫我打给当时的男友
(补充，我妈有酗酒的习惯，一喝酒就很爱藉酒装疯、或闹自杀、疯狂骂我)
我妈在早上5~6点时说叫我打给那男生，我坚持不打，她就开始用她的头撞墙
后来我不得不打，她就在电话里叫对方不要害我，不要耽误我的人生
后续还有很多讲都讲不完…
后来我跟那个男生分手，她知道后很开心，她恨不得我一辈子都留在她身边
不管我遇到怎样的男生，她都有理由反对，这个不好那个不好
可以用星座、血型、距离，什么能挑的都挑，就是不想让我离她太远
她只想要我跟高雄人交往然后结婚住在她附近最好，我恨不得远离她!
后来我回高雄一年多终于受不了，因为我一直受到她的控制，我下班回到家
无法照自已的心情休息、也不能表现出累的脸，因为她会说我抗压性太低
我回家还要做家事，她煮饭我一定要在旁边帮忙，三不五时还要被骂
我不能在房间用电脑待太久，她会骂我干嘛一直在房间，她叫我做什么我就得做
我如果稍微口气不好或反抗，她就会发飙然后说要去自杀跳楼
我放假也都几乎没出门，跟朋友约的话还要跟我妈报告行踪 也不能太晚回家
我妈对外面的人都表现的很民主，一副很好的妈妈，像朋友一样可以沟通
但其实根本不是，一喝酒就发酒疯，有次我在外面忙工作忙晚了
接到她电话，说她脚在流血叫我赶快回家，原来是她又自残，我回家帮她清理地上
的血渍，还要帮她擦药..
一年多后我受不了，我决定鼓起勇气说我要去台北工作，毕竟台北待遇跟机会多
真正原因是我要脱离她的控制，我要喘息，我要自由，我想做自已!
当我一说出口我要离家去台北时，我得到了好几个巴掌
我妈又哭又气的甩了我很多个巴掌，歇斯底里的一直狂骂，经过一番折腾
我哥因为是一家之主(我爸过世后，我哥很努力赚钱养家)，所以我哥的担保
才让我能到台北工作......
到台北后，我依然过著只要看到我妈的来电显示就会紧张心跳加快的生活
她只要一跟朋友不开心，或是跟外面的男生吵架，或跟我哥有口角
她就会不管任何时间(半夜也一样)，打电话来跟我哭闹(通常会喝醉)
不让我睡，她想何时打来闹就得接，我的电话24小时stand by她
在电话中动不动就会扯到当初答应让我去台北工作她有多后悔
一天到晚想叫我回去，我如果因为受不了她的吵闹，(再加上工作很累)
顶了一两句的嘴，她就会骂的更大声，然后说她要去跳楼
有次我因为新的工作压力大，每天都很累，半夜又接到她的电话来为了小事在鲁
我被鲁了1个多小时后受不了，就哭着说，我工作很累我想睡觉，可以让我睡吗?
结果我妈却更火，她大声骂说
“是妳自已要选去台北工作的，我是妳妈，我爱什么时候打电话就打，
妳工作很累就回来阿! 妳工作了不起吗? 又没有给我多少钱，抗压性那么低!
我宁可妳回高雄找薪水2万的工作!” 2万的工作我怎么存钱，怎么结婚!?
我真的觉得，这为什么是我的妈妈.根本不在意我的未来........
类似这种事经常上演... 我总是要不停的接受她的负面情绪，曾经连我都快被她
搞的快精神分裂了，因为我只要接完她的电话，十之八九情绪都会受到影响
心情会变很差，甚至会非常想不要活在这世界上，就可以永远远离她....
我真的很羡慕有幸福家庭的小孩，有体贴为孩子着想的爸爸妈妈...
我妈只会给我精神上的压迫，一直想控制我，出社会赚钱后一直想跟我们要钱
她不会体贴我们赚钱辛苦，她只会说她养我们这么大，我们赚钱有什么辛苦的
我哥赚钱让她享福，出国好多次，过年过节我们也都会包红包、带她去吃好料
她一直要我经常回高雄，但是每次回去车钱贵，回家也都只能待她身边
精神上无法休息，身体也很累，然后还要请她吃饭，做家事、连睡都睡不安稳
因为很害怕她去喝酒，半夜又进我房间闹什么事....
所以我很讨厌回家，回家无法休息，一回台北隔天又要继续上班
我妈的控制欲很强，在我的感觉里，她不希望我们过的快乐跟幸福
她也不希望我们遇到相爱跟疼我们的另一半，当我在台北快乐跟朋友聚餐时
她如果打电话来知道我在聚餐，她就会在喝酒时打来闹，说我在台北过那么好是吗
用非常酸的口气，她希望我在台北过的不好，然后就能回高雄回她身边
她完全不知道，我是天杀的死都不会想回到她身边
只要是我的男朋友或我哥的女朋友，她就是为反对而反对，任何理由都能拿来说嘴
但因为我哥是赚钱养家的，所以她就不会反对太多，我哥也在今年结婚
但是我妈却又为了一些事情还在不满意大嫂，但是却不会去找他们谈
我妈是打电话来跟我抱怨，抱怨之后，又开始骂起我，因为我在台北就是让她不爽
然后我现在的男朋友她见过后，也是讲一堆烂理由想反对，因为我跟男友是以结婚
为前提交往，我妈也知道，所以她更害怕我会被抢走，一直找理由反对
还说我如果真的跟他结婚，他以后一定会外遇，我们听了真的很无言
我现在的男友真的非常疼惜我，是我遇过对我最好的男朋友，个性也很好
他的妈妈也对我非常好，甚至做了这辈子我妈没对我做过的事：
他妈妈帮我带便当，让我在公司中午可以吃到爱心便当........我都感动的要哭了
我在他妈妈身上才感受到一个真正为孩子着想的妈妈到底是怎么样的...
当时我妈打电话来抱怨大嫂的事之后，就又把矛头转向我，开始狂骂我
骂我不常回家，骂我现任男友，说她反对，然后又一直喊要自杀
说她死了之后看我们兄妹俩能过多好的生活，就连我们花钱让她出国，她也拿来骂，
然后我被狂飙了1个多小时后我忍不住
就回嘴说，为什么每次讲别的事，最后都要变成来骂我呢? 我到底做错什么
我妈却回我说：
“因为妳就是欠骂!”
这句话我到现在仍然记在心里，我不懂为什么会有这样的妈妈，还诅咒自已的小孩
我们过的不幸，她比较开心? 我们不快乐，她才会快乐吗
每每她这样把我当出气筒骂完之后，隔天白天就会打来，若无其事的跟我聊别的事
但是，我的内心深处，已经受了多少伤，精神压力有多大，她完全不知道
我有多害怕看到她打电话来.... 听完她的电话我几乎每次都会哭或心情沈重
大概一般人也都很难理解吧...
这几年因为我有慢慢把这些精神上的压迫告诉我哥哥(因为我哥工作很忙要养家，
所以以前都尽可能不让他知道，再加上我妈并不会对他这样，因为认为他很忙
我妈从小就对我非常依赖，也因此我哥其实很多我承受的事，他都不知道)
我哥知道我精神上那么痛苦之后，就一直帮助我阻挡我妈要我回高雄的事
他保我，让我一直在台北，他知道我不能回高雄，因为在我妈身边我很痛苦
我的个性让我身边的朋友很多都不知道我有这样的家庭，因为我看起来很快乐
我的男朋友也知道我妈的事，他也很努力想帮我分担，在我难过时也会陪我
他也不会避开跟我妈面对面，所以现在我回高雄，他也都会陪我一起回去
现在的我只希望，我能够顺利结婚，也脱离她对我的掌控，但是，
她愿不愿意放手让我结婚，这是我最担心的事情..... (我已30岁了)
还有太多太多事了，讲也讲不完.....
也许很多人会觉得为何我不把这些心情告诉我妈，我哥也有提过，真的受不了
就找个时间坐下来，一家人把事情讲清楚
我又何尝不想? 但是可想而知，如果全部说出来，后果会是如何
我妈受不了我的反抗，一旦全部都说出口，那应该会是我妈真正自杀的那一天
这问题，至今仍无解......