※ 引述《jealouss (红色炸弹年到来)》之铭言：
: 先说明我们双方背景,
: 原生家庭皆经济普通,我们两个都是前四大硕毕（理工,商）
: 交往8年已达适婚年龄（29y.28y）,
: 双方各自年收入约150w. 55w
: 彼此各方面契合度都很好,
: 生活在台南日子也算好过,
: 男友有买房（贷款600w）
: 但近1.2年确常因为一件事争论搞得双方心情不好,
: 男朋友希望我能像他一样去科技业工作
: 希望我年薪可以100w（至少80up）
: 但其实台南科技业能有这种水准的就那几间,
: 多多少少要轮班或加班,
: 我自己目前的工作是正常上下班,
: 工作虽然不是很清松压力少许,
: 但我想下班准备考试让自己未来生活稳定,
: （已兼职准备迈入第三年）
: 或许是考太久了,男友希望我先趁年轻去科技业赚钱以后再考
: 可是我觉得我一旦去科技业就离考试愈远,
: 自己也不喜欢无止尽的加班与责任制生活,
: 男朋友觉得我不为未来生活品质和小孩着想觉得我不上进（考试一直没上让他失望）,
发现在另一篇推文推半天，还是回一下比较快。
会为这种事吵，简单的说就二种心理
(1) 经济上的不安全感
(2) 心理上的被剥夺感
经济上不安全感不是女生的专利，男生也有，
以妳男友来说，他的不安全感来自二人目前收入总合
不足以应付他想像中的未来的最大风险和最大支出，像是他会想
"老婆赚那么少，万一过个几年我中年失业了，
这几年钱又因为房贷没剩多少，一不小心还要养小孩那怎么办?
为什么老婆都不会想? 她是认为经济是我应该负责的吗?"
如果工作还不是很开心的那种，还会多想一些像:
"我根本不想做这工作一辈子，我也想钱赚够了就换轻松的工作，
但为什么老婆都不体谅我，二个人趁年轻辛苦一点不行吗?"
当然我知道理性的想法是一个家二百万够用，
但不安全感是来自对未来的担忧，这不是说句
台湾年收200万是很穷还是会饿死啊? 就能带过去的。
要疏解这种不安全感，当然最简单的方法就是房贷缴完，
把被动收入提高，让整个现金流拉高到觉得 "不工作也没差" 的程度。
不过这不是原 PO 短时间能做到的，这是四十岁的目标。
短时间能做到的是心理方面的加强，最简单的方法是我推文说的，
好好的估一下婚后的花费，如果能压到 55w 一年，这会是心理上的最安全的界限
(说白一点就是就算有个万一，女生也能养这个家，男生不用压力那么大...)
不过在有房贷的情况我是不认为这个数字是可能的，
所以推文中说的 55w + 55w，
这除了让男生知道女生有认知道自己对未来的家有一半的经济责任外，
一年存一百万也能建立不少的安全感。
(不过通常就会换女生没安全感了 XD)
多多沟通，让男生知道女生有打算分担一半的养家责任，
让男生知道他也是有选择的，没有打算要他死守着 150w 的工作一辈子，
这是在不想勉强自己拉高收入时的补强措施。
啊，我有列 (2) 心理上的被剥夺感，
但这很容易导向 "不爱老婆、没有肩膀、不负责任、没资格结婚" 等等的罪名，
还是不要讲白比较好。