这次真的下定决心要把爸爸加FB黑名单
等我回国以后也不想让他再用skype联络到我了
我觉得我爸真的是一个很棒的儿子但是子糟糕的丈夫和父亲
他的老家在彰化海线, 平常2~3周就会回去乡下看阿公阿妈一次
小时候, 他要回去都不是自己回去, 都强迫我妈跟我们家的小孩都要跟他一起回去
不管大家有没有功课或是有没有私人行程
但是小时候实在也没什么事, 二话不说我妈行李收一收就带我跟我妹跟他一起回去
而且还很常在阿公阿妈家住过夜, 其实我们都很不喜欢住过夜
因为海边很冷, 那边洗澡也很不方便, 以前没有电热水器热水要用烧的
而且没有莲蓬头要用杓子舀水
再来很无聊, 以前只有有线电视四台, 我爸每次都跟我们两姊妹说要学习无聊
后来我们长大了, 我弟也出生, 中间发生一些事,
让我妈觉得她做那么多也不会被感谢, 所以后来也很抗拒回乡下
我弟因为在成长过程中我爸做了一些对不起家里的事, 更不可能跟我爸回乡下
甚至会排斥我爸那边的亲戚
我在美国念书的时候, 我爸还会一直跟我抱怨我妈过年和清明节都不想回去
ps. 今年过年有把阿公阿妈接来都市一起过年, 但是我爸一直觉得没回乡下就不算团员
但是我妈never在初二的时候回过娘家, 每次都是在乡下凹到初四才回台中
我跟我妹在出国前, 只要每次回台中就有8成的机率会被我爸拖回乡下
剩下2成只要不跟他回去通常都是大吵一架+家庭革命
印象最深的两次
一次是我爸本来跟我说星期六要回去, 我为此打电话给黑猫更改收包裹的时间
结果他星期六有公事要忙, 突然改成我要收包裹的那天下午要回去
我跟他说我不行, 他打电话骂我还打电话骂我妈, 然后就自己悻悻然回去彰化
另一次是全家一起去中兴新村玩, 吃完晚餐以后我爸突然提议要回乡下
可是我晚上跟高中朋友有约要回台中市, 结果他整个大暴怒一个月不跟我讲话
他常常都不顾别人的私人行程, 反正他要回乡下就是大家都要配合
这点搞的我和我妹后来也很不爽
这次让我下定决心不想再跟我爸联络的起因是他对我男友不满意
又想叫我更改行程回乡下
我跟男友台美远距, 我回台湾几乎每周都有去找他, 但是大部分用平常上班日
老实说我实在觉得也没做什么对不起我爸的事, 实在不知道他有什么资格发脾气
我回到台湾的隔天马上就请男友开车载我们回乡下看阿公阿妈
之后我爸一直炉小我再回去乡下一次, 但是我回来台湾只有待3周
剩下的周末一次去台北找男友, 一次跟姊妹淘去南部玩,
剩下一个周末给我爸安排跟他们家的亲戚吃饭, 实在不想牺牲其他时间再回去乡下
中间唯一假日是元旦, 本来也是打算陪男友的
结果我爸炉小的情况下, 我答应他元旦要回彰化, 一大早会搭高铁从台北回来
后来为了配合我爸的行程(他要参加升旗典礼), 我又改了高铁票时间到中午左右到台中
下午和晚上要回彰化, 殊不知我爸一接到我就说元旦没有要回去
想改成星期六, 因为他们家的亲戚又不吃饭了, 听完以后我大暴怒
他明明叫我改高铁票的时候可以跟我说星期六才要回去
这样我就不用赶回来可以多陪男友一天, 本来我打算星期六要收行李,
好好休息准备回美国, 行程又再度被他打乱
所以我就生气的跟他说, 你根本在整我, 既然这样为什么要叫我赶回来?
结果他反而翻脸说我心心念念都是男友没有想要回乡下他不稀罕
他不会给我男友好脸色 然后顺便扣上不孝的大帽子
回来以后我跟我妈和我妹说, 大家都觉得他很无理取闹
叫我不要理他 ps. 我妈和我妹我弟都很支持我, 也很喜欢我男友
我想了想以后, 觉得不管我爸怎样说, 我都会嫁给现在的男友
所以我也想好好保护他, 也会保护我妈和我弟
想跟我爸切割关系了, 反正只要不合他的意就是不孝
他从来没有在管别人的感受, 也没有在管别人的行程反正大家都要配合他
说到这就觉得, 男人可以找孝顺的
但是不要找那种自己孝顺要把他的家庭和小孩通通赔进去的人
要孝顺自己去孝顺, 不要拖一家人下水
我爸的兄弟姊妹就从来不会用不孝的罪名去压我堂兄弟姊妹
只有我爸最神经病!
虽然这样做有点对不起阿公阿妈, 毕竟他们也很疼我
但是我真的受不了我爸了... 因为回乡下吵架每隔一两年就发生一次
到现在我妈和我弟已经完全无视我爸让他自己去生气讲难听话
我爸不想让我嫁也是因为怕我嫁了他没有理由凹我回乡下
我还在想婚礼要怎样跳过我爸, 反正有没有他的祝福我都没差
我妈和其他亲朋好友都很祝福我就够了

结婚还早得勒~~

孝道外包的极致 包到儿女身上超夸张的但我觉得最衰的是你妈

只有个疑问 妳跟妳妹出国费用是谁负担？

我也有此疑问,你姐妹出国念书费用是公费?自费?老爸出?

你爸可能很爱面子那型~希望一直营造家庭幸福给别人看~

疑问+1

我妹跟我妈拿钱, 我有学校的funding都不用跟爸妈拿

我妈也在说可以去登记不用理我爸, 只是怕亲家那边会怎么想, 我男友知道我的情况...

可以体会你的感觉... 因为我家也是这样... 经过n年的吵架

我男友的爸妈都是吃斋念佛的所以觉得不请客也无所谓,

如果你是直接登记，就保佑你公婆都是很好的人~坦白说

本来也想问你从小到大的养育费用谁出的 但想你也不会在

娘家挺不挺你和你在夫家地位多少会有点关系，如果公婆

根本拿不出钱, 我们家小孩几乎都是妈妈在顾, 妈妈工作

回乡下看爷爷奶奶 不对吗? 你们亲情观念好薄

一直改行程造成大家不便是可以好好沟通的

我爸抄双重标准的, 回乡下看他爸妈可以, 我妈回外公外

婆家就会碎碎念, 而且去外公外婆家坐1小时就觉得有尽到女婿的本分, 却要求我们家其他人回乡下都要一整天

你爸好自私的感觉= ="也太夸张~

另外不要说生活费了, 我爸只有我念大学的时候给我妈两年的钱, 我妈从来没跟他拿过钱, 房子钱我妈几乎都有出到一半以上,甚至刚结婚还是住娘家的房子

我爸出的就保单和水电瓦斯杂项, 小孩的其他费用几乎都我妈出, 我爸自己的钱大多丢进股市和房地产

看妳的描述感觉还好啊，这样就要切割

自私的男人

那时候做了对不起家里的事, 我妈说要离婚结果他不肯离

这样看来妳爸根本没尽过为人夫为人父的责任欸

我一直觉得把"孝顺"当成择偶标准实在是一件很奇怪的事情

有几个推文超乡愿的 儒家毒害人心之深……(抖)

想问问你爸有对妳们好的地方吗

女生择偶的"孝顺" 绝大部分都是指男生是个孝顺的好孩子

不然这么差妳们还忍受这么久也挺厉害

认同楼上 孝顺跟人品无关

我爸对我们好的部份常常都是强迫的,例如他觉得XXX很好就强迫我们大家都要吃, 不管我们喜不喜欢吃

男生择偶的"孝顺" 却是指孝顺我男方的父母

他用他自己觉得好的方式对我们好, 但是家里的小孩未必

拍拍，你爸这是假借孝顺的名义遂行他的控制欲

稚园的时候, 后来整个人变本加厉, 常常搞的家里气氛糟

原po加油 我感同身受啊

请问一下你爸是长子吗 @@?

完全能体会...超级自私的家伙~

是, 他是长子, 他的兄弟姊妹都在台北也不常回乡下,所以他更觉得照顾阿公阿妈回去看他们是我们一家的责任

大家族长子好像比较会这样....小时候掌控弟弟妹妹，

而不会去要求我的姑姑叔叔

如果你还有打算处理的话，可能从爷爷奶奶下手还比较有用没有的话就算了 @_@"

辛苦原PO了...

拍拍! 你爸跟我爸的行为好像喔! 目前也是不知道怎么解决

某楼说提到养育费用就算乡愿 你才自以为前卫吧 本来就

他也是用强迫的方式让子女照他的意思做 不照做就翻脸

是拿人手短吃人嘴软 这是做人道理 如果妳都靠自己 也靠自己出国当然你要跟你爸切割当然没问题 原PO的情况就是

没问题的那类 但是若是靠爸出国吃穿 却又为了回不回乡

下 听不听爸爸的话而要老死不相往来 这就很差劲吧

你可以本位主义认为你要怎样就怎样 那你就靠自己 说话当然就可以大声 这跟做人道理有关 谁跟你乡愿? 可笑

女明星说择偶挑孝顺的→基本上我怀疑是想讲给电视机前的小开父母听罢了= =,这种听听就算了

看起来做人的道理应该是->都妈妈出的所以应该回台中娘家XD

还有楼上R大,那个原po推文有解释并不是靠父亲的钱出国,家用也

楼上XD 我妈吵架也这样跟我爸说过, 他就会跳针说他不

霸道的家长 只是欠教

某楼说的这只是用孝顺实行控制欲。

父亲这样的行为叫愚孝

奇怪。。。要孝顺干么不自己去就好 硬拖大家做表面功夫

如果真的要照ptt最爱讲的拿人手短理论,这样是不是只有从婴儿时期就完全自给自足的人,才能反抗亲人不合理的要求?怪哉。

"拿人手短"让我觉得好像在养奴隶, 有给钱就不用讲道理

每次看到这种爸妈 都要反省自己一下 我要当个好妈妈

如果不怕断金援 那其实你不用怕你爸说你不孝 要说就给他

说 他发现这招失效后 他自己会更生气 这样才好呢XD

我觉得择偶条件有孝顺没什么不对啊!

最重要的是不是要愚孝吧!!!!!

就像说"我选女友最重视的是她心地要善良"一样没有不对啊XD当然没有不对,只是太偏离现实了 XDDD

偏离什么现实= =?

孝顺没错 某些人别偏移焦点了 原PO爸这根本不是孝顺..

假孝顺之名 行控制之实

我爸也是长子，甚至自己回老家跟阿骂睡，我们则睡外婆家

（因为外婆家比较好睡，不过我爸他只是孝顺，而我可以体谅

在婆家有没有被尊重50%取决于婆家人品和相处状况 30%取决于老公 20%才是娘家挺不挺 何况原po娘家其他人没问题啊 除非爸爸身份地位不普通不然影响不大吧 又不是原创小说

阿水~我觉得要加入本身因素,如果太软很有可能被吃死

我爸也是这种人。其实你就有一年硬起来说不要回去就好了

是因为大家还没走出阴影吧 "我爸做了一些对不起家里的事"

但是有一次先例之后，你不配合他行程他也不会怎样了

你要硬一次 死凹活凹都不去

但是大家都会想到他曾经犯错 所以不爽他一方面对不起自己的

小家庭 一方面又要努力维护他原生家庭的完全园满就这方面而言 你不爽你爸也正常

择偶条件是孝顺是因为觉得孝顺的人通常是好人吧 不过我觉得这是两回事 而且好人也不等于好伴侣 所以我也不太理解怎么会有这条件

我爸也很孝顺可是他不会这样....所以不是因为孝顺的关系啦

原po爸只是牵拖而已，自己想干嘛用个比较厉害的理由拖人下水

不是说不行但会有类似听到“老公要找左撇子因为比较聪明”的心情

谁说婚礼不可能跳过父亲? 母舅或够高的长辈出来代替也行支持原PO 能这样自发性的保护另一半很棒 当你老公很幸福

婚礼当然可以没有爸爸吧？那真的死掉爸爸的要怎么办？作

法叫爸爸出来吗？？

乡愿+1有出钱就可以无理取闹 呵呵

回乡下还好吧。重点只是要陪陪阿嬷。无聊就算了

重点应该是爸爸改来改去 又只能遵照他的意思

同意楼上，是因为爸爸一直要别人配合他又自己乱改变主意等于是在耍人....

我爸(长子)在我小时候也是这样，根本不管其他人的行程不过现在我比较坚持~"~... 在某些人的眼中应该也大不孝吧

要孝顺自己孝顺就好了，不用拖全家人一起做表面

很传统的大家庭长子行为, 可惜没有随着时代而进化...

有出钱也一样 出钱只是表示以后子女也要尽到照顾的责任不代表爸爸可以一直不管家人的时间与行程 又一改再改

总不可能每次都刚好能配合 若因此就暴怒 那真的难以接受

我的状况比较轻微 之前在中国工作 扣掉交通时间只有5天假

但其中三天硬被我妈逼着留在云林外婆家 宝贵假期几乎泡汤

只要表达不想去的意愿 我妈就发飙说媒外婆就没我们家

自我中心的大男人实在很恐怖

我们到了开始觉得回乡下无聊的年纪 爸妈有看出来 平时就不会带我们回去了

蛮能体会的,我也是抗争很久才让我爸稍微听进去说阿公

阿嬷要看的是他和我弟(长孙),根本不是我,回去就是无聊到要去附近的小7晃两小时那样,现再终于一年只要回去过年那一趟了 = ="

我择偶也不会觉得孝顺是多好的条件,我是找老公不是找

干儿子,当然对父母不能冷淡无情,但因为孝顺而加很多分也是没有的事

只有我觉得自私的是原PO吗?

婚礼可以没有父亲 甚至可以没有任何长辈 每个人家庭又不同 我跟家人感情很淡 我找男友第一条件就是跟我一样

我觉得你爸讲孝顺也只是说说说拿来骂你的孝顺还有一种叫做愚孝的...

他爸才自私吧 完全不管其他人行程

嘘的人真妙

大概只有他觉得吧

你觉得原PO自私 你就说说你的论点啊 很多人不这么觉得~~~

想想跟我爸有点像 只是我爸是穷人版的 也很爱强制参加

这只是愚孝 更蠢的是这种人都不是父母的最爱XD

自私的是原PO?推文真是奇观啊

看这篇文章一直揉眼睛，以为我自己梦游上来发文了..XD

拿人手短和爸妈养小孩的义务是有差别的吧………

而且爸爸基本上已经是在压迫其它家人了

我爸妈也会这样耶!从小到大都全家出动

这样的爸爸还是算了，对妈妈好一点!

我觉得不要不往来啦…………毕竟还是爸爸

妳爸中肯阿

我爸也很爱叫我们打给奶奶请安，但她明明想听的是她儿子的声音啊...

嘘的人说说你的观点吧

说原po自私太诡异了 小孩是一个独立都个体 也要尊重阿独立的个体

好我中心的人，原PO辛苦了

先说好行程让大家知道怎么安排 有异动时也该尊重别人已经安排好的事

觉得最可怜的是你妈 当初干嘛跟他结婚?

吃人嘴软拿人手短 不高兴就不要伸手拿钱不要来往

这种例子身边太多了,父母不是一定要无条件付出的

不行就沟通,沟通不了就迁就不然就断绝来往就当成你爸付钱请你们下乡吧,如果真的无法用情感上接受

楼上是认识原po吗?每个人都有自己的难处,如果原po不是妳身边

以上是上次大伯家出事的时候,调停的人说的= =

的"例子"那也没必要代入吧,另外她在推文内已经解释过了,怎么又跑出一个无条件付出。

这种事其实真的很难说,大伯家状况根原po一模一样

妳大伯是原po爸吗? 这样还不够清楚吗?

她已经提过,这个感受不是她独有,是和她爸结褵多年的母亲以及

不过原po态度真的算很好的了

他爸又没出家用，他爸才是他家拿人手段短的人。有

弟弟都有的体会,照妳的讲法ptt很多文章根本都不用发,因为几乎

看看有没有办法可以换个方式跟爸爸沟通看看,例如找个时间主动回家看长辈一类的双方可能都需要互相为对方想一下啦

这种说法真的很轻巧,照文章看她爸爸的想法并没有为别人想这一

项,搞到孩子会动不要见面这种想法就已经表示沟通无效了,还有

再重申一次,除非她爸是妳大伯,否则真的不用代入那么多。

w大 难道原po是你家人?照你这样讲,以后有同样经验的人也不必回了是不是

妳的推文一路顺下来的思路都是代入妳大伯一家的状况啊,请问妳

毕竟家人是自己的,多少付出或可以付出多少,外人很难干预

大伯是她爸吗?不用急着来说教吧

还有她从头到尾的文章哪一个部份讲到动用公权力?我才怀疑我们看的到底是不是同一篇文,因为妳讲的东西很多都不存在在她的文章内。

没那么复杂~ 只是单纯小孩和妈妈比较亲,爸爸说什么都变错的而已~

想辩论想笔战另外找点好吗= = 没兴趣玩这种笔战游戏

不过推荐给原po payhome版,里面很多这方面的

我才觉得发推文前先看清楚人家的文章,不要人家没讲的也扯一堆

光是小时候那一大段,谁家父母不是这样强迫小孩回老家的..

楼上 我家不会耶 因为回去的时间少~

我是爷爷奶奶死掉,长辈为了财产闹不愉快后,才没跟着回去

有没有没看清楚文章可以屁一堆的八卦...

重点在于他可以因为他有事情要忙而更改时间却不管其他人

是不是有事情

平心而论,原po爸如果是动手打人,又喝酒又赌博,或是不养家

这样来说真的挺自私的

养小三,这种很明显的重大恶行,那原po老爸是垃圾无误.

要求子女配合他时间回乡,最多就大男人+霸道~

推文有说对不起家里的事情 应该是外遇吧

八成是吧~ 正如我一开始说的, 其实是老爸被讨厌了, 小错看起来也变成大错...

原po不如直接挑明和老爸呛声说你不喜欢他, 要回乡你会自己回去, 这辈子别想我和你一起回乡下

我爸是很喜欢直接播电话给阿婆然后就这样塞给我叫我说话

超尴尬的 (离题了==)

阿婆不会说国语那不更尴尬...我到现在都听不太懂外婆说话

h大说的重大恶行里面其中一项就是他对我们家做的, 所

已大家都不会原谅他的, 虽然事情结束了, 但是他不觉得

不小心被我猜中了~ XDDD

既然如此不离婚的原因是?

爸爸有没有养过小孩跟是否可以不尊重小孩是两回事吧

我爸不离 = =

怎么这么多人一直问谁养原po的 父母有养育的责任不代表

小孩就应该完全顺从父母 放弃自我啊

阿一个外遇还不出家用的老爸到底是有啥好护航的，一直说拿人手短做什么？

推拿人手短的是不是没看到原po推文阿...照这说法该手软是谁阿

我也是！！台北回屏东超烦

我爸没有到没出家用的地步啦, 但是我妈也有出, 然后之

前小孩子的学费, 生活费都是妈妈给的, 我大学的时候我爸没汇钱给我过, 都是跟妈妈要的, 妹妹也是这样

只是觉得他没有理由要求大家都要配合他,完全不尊重人

台北回屏东比我惨多了, 拍拍... 我气得指示他很不尊重人还振振有词批评别人不孝顺, 明明大部分他的要求我们

所以原po，你爸爸对你家的付出多吗？因为原文说只出水电。所以其实不止囉

都配合了, 只是几次不合他意他就可以这样对待我们 = =水电,保单, 然后房子跟我妈一起买, 偶尔带我们去吃餐

厅这样, 其他是真的也没拿什么钱出来, 投资赔太多

然后小孩子亲妈妈是正常因为他根本后来几乎没花时间在

如果你家有房贷还是父亲抗的话，只能说或许他会觉得自己对家庭的义务已经尽力了

们家的事的时候, 回家只会骂人摔东西, 现在住的房子房贷已经付完了, 是他最近自己又去投资房地产还没跟大

家讨论, 那间房子是他自己退休要住的, 除了贷款还跟我妈和亲戚借钱, 如果他觉得这是他对家庭尽的义务那我还

真的很无言... 那间房子是他自己退休后想爽才买的

每个人的道德标准都不同，其实不用想去理解或是认同。而只能建议你不用把父亲的言语挂在心上。

给原PO拍拍 自我感觉良好的人(令尊)想在家庭关系中自欺欺人

谢谢大家, 我是打算以后自己带男友回去看老人家, 不用

跟我爸一起出现也不用知会他让他去跟老人家做人情

看内文原以为原PO爸爸只是孝顺到走火入魔而已，看完推文总觉得连人父的责任也没有尽得很完整...囧

我爸这个人单纯让人很不爽而已, 我回台也有去看亲戚只是不想让我爸知道让他以为是他的关系我才去跟人家打招呼, 孝顺这种事是自发的, 被他强迫假装孝顺很不爽

其实不用理会他自己做好自己觉得该做的事情就好囉你只要明白自己没有错就好了

我超痛恨这种不尊重他人时间跟行程的人...拍拍y

两个字 自私

其实我是真的不是很懂经济没牵扯,也不是爱到卡惨死

然后还住在一起受牵制的原因...是因为家人吗(?)

推文里原po现在回的家是父母一起买,父亲也有多少缴一些

开支,看起来原po最不满的就是没按时排程回去看老人家可是那应该也只是导火线吧(?

原po妈妈的意见呢?如果真的私下无法沟通也无法相处

我爸以前也这样 不回去他就会不爽...一直到我爷走了

如果原po爸没有要原po去,原po会自己去看老人家吗?

她有说会呀

假孝顺之名行控制之实还不懂替人着想，真的很自私，没必要被这样亲情勒索

你几岁了 XDDD

控制欲很严重

原PO辛苦了，其实我觉得要求回乡下看看长辈没那么糟糕吧原PO主要的点应该还是不太喜欢爸爸的行事作风~

人生 什么都不难 最难的就家庭了~~但 不让爸爸祝福 爸爸会难过~~

不过断绝关系也太过分了点吧毕竟你爸也没伤害你什么甚至也是有付出的吧(虽然你不见得喜欢XD)

别用有色眼镜，好好沟通试试吧>"<

楼上没伤害是指...? 原PO明明说爸爸有状况对不起家庭

跟我爸很像，假孝顺之名行自私之实 = =

这次应该是最后一次了吧, 就是还是照他的意愿做, 之后我再回台湾应该就不会理他了, 回国前会跟他讲清楚

要回去就自己回去或是找男友开车一起回去, 不想再给他

情绪勒索了

沟通无效, 我妈已经跟他沟通好几年了, 他还是觉得我妈不孝, 完全无视我妈之前的付出, 反正我觉得我爸很固执

听不懂人话, 所以也没有打算在跟他沟通了, 就跟他下最后通牒, 以后这样我不会理他了

这根本不是孝顺

原PO的妈妈辛苦了

真的, 我妈很辛苦, 我妈这个媳妇只有我爸不满而已XD

我觉得下次我就会自己排 自己去看祖父母其实可以不管你爸的行程跟想法

毕竟其实你知道路线跟联络方式的话 自己去看长辈就好了你爸要吹胡子瞪眼睛也轮不到他管

事实上看完我也觉得满不孝的.他做法有问题.但有需要这样?

不然可以提供一下具体方法解决这问题吗不要只是觉得这没什么却讲不出有建设性的建议啊...

我爸也很孝顺 但是他想回去就自己回去看 不会强迫我们而且整个看下来很不尊重你妈QQ

你爸这算哪门子的孝顺 拿孝顺和长辈当名目去满足自己的权

威欲望罢了

跟我爸好像哦。妈啊。一直鲁回他家。强迫手段的

后来我生了女儿。每次回国他都要叫我跟他去看我奶明明小bb，根本坐不了那么长的车(彰化→桃园)，一直哭

他也强硬要我们去桃园。说什么让我奶看曾孙笑死人了，我奶九十多了。住她附近的曾孙，我都数不过来了

拍拍