各位姐姐妹妹晚安:)
这篇分类在难过不知道对不对....
但我现在真的止不住眼泪，也觉得很难受
虽然是首PO，但必须承认有讨拍拍的成分XD
事情是这样的，11月我与交往四年半的初恋男友分手(彼此都是初恋)
他77年次我78，是同届。
分手原因是他觉得和我在一起已经快乐不起来了，还有四年来为我做的改变
让他觉得很不像自己，他想要做自己。还有他爸爸觉得，跟我的存在束缚了他儿子
主要应该是工作方面吧我想!因为EX大学延毕后，当完兵始终没毕业...
可是我一点都不觉得是跟我在一起的原因导致他这样。
那为什么我也是顺利毕业，学业、工作这种事，要负责任的是自己
以上是他爸爸的想法，他知道是他自己的问题，只是他爸始终认为是我拖住他= =
我一直觉得世界上没有和平分手这件事
大A说过，和平分手只是一个人以为说没了就好，另一个人在努力的告别和认分的伤心
而我就是后者。起初的我很不能接受，因为EX把错都推给我
说他挣扎了两年，最后的爱在那两年都用完了，然后我做不到他理想中的样子
甚至我的家人对他都是压力，因为我家比较完整，状况也好
可是我父母对他很好，如果吵架闹到我爸妈那，被骂的都是我
就连这样对他来说都是压力....无奈的是我又不能选择我要在什么家庭出生...
交往当中，他跟别的女生常搞暧昧却不自知(不只一次)，我怎么说都没用
后来某天他朋友跟他聊完天他才跟我说，现在才知道自己这样叫搞暧昧
也曾网络视讯(用电话费看裸体打手枪那种)，后来不小心对话视窗跳出来直接被我看到= =
他的理由是，这样他会对我更好(WTF)
总之，我知道那是借口。男生嘛!想要刺激跟新鲜感
而我也一直都知道我放不下，所以即使发生这些事情我们还是一路走到4年
我很珍惜，但现在看来，不知道当时是不是委屈自己了还这样继续在一起。
刚开始是台中台北远距，我毕业后搬到台中，他延毕，之后选择去当兵
当完兵之后今年六月一起搬来台北。
(现在已经分开住了，他搬去汐止跟他爸住，我继续租房子)
以上是前情提要XD 抱歉打了这么多不重要的东西@@
说正题，一开始我是抱着不想分的心情，因为那是我的初恋，四年半
所以说要当朋友，而他说当时的说法是，分手不可能当朋友
而且在分手前，他就封锁我的FB了，他很在意我看他的眼光(之类的?)
就算我根本不觉得怎样，他大概不喜欢那种被人赤裸裸了解的感觉吧!
后来的我看了很多文章，慢慢接受了这件事，因为一个不爱的人，不可能给你更多
继续在一起也只是哭着享受，不会笑着累，所以我强迫自己一定要接受这件事
先接受，再放下，大家都是这样建议的吧!再痛也要忍住，所以我很清楚的跟自己也跟他说
我可以选选放下，不会再想把他追回来之类的(分手前两天疑似说过这样的蠢话)
然后谢谢他爱过我，我学到很多，希望他也是，也不要再因为过去的事让自己不开心
之后他仍然没有打开fb，他说原因是没办法把我当朋友，还是会在意我的眼光。
然后我渐渐觉得，不看也好，反正知道他过得好，是他想要的生活，这样就好了
但因他还有东西放我家没搬完，就要求他给我日期，尽快搬完。
他觉得我很烦，而我觉得他很自私。提分手的是他，却不给我一个完全没有他的空间疗伤
所以那次谈话的结论是不欢而散，我留给他的最后一句话是，哪天要搬跟我说，我不会再
烦他，搬完才算分干净吧~所以之后我也会把line锁起来。反正看样子，他也觉得这样的
我很烦，好像在逼他一样...(基本上我也没烦他，只有刚分手前两天还看不开时，会传一
起养的猫咪的照片给他，然后问一下近况，听听他那边发生的事，闲聊等级那样)
所以那次谈话后我把他line封锁了(应该是他先锁，因为我要锁的时候找不到名字了XD)
隔一天后就看到我的FB，他的好友邀请....当下我觉得很挣扎
如果要真的放下，把他当陌生人绝对是最好的选择，可是我真的很痛苦
说真的，是我还爱着他，不然他的事情关我屁事?所以后来还是很不争气的加了
可是我只觉得越来越痛苦，我看他的东西只是让自己更难过而已啊!为什么要加啊?
所以现在的我，也锁了他的FB。
有些人可能觉得这样很幼稚，可是我是真的认为自己看到他会很不好受，毕竟有种被抛弃
的感觉，说不爱就不爱了，与他有关的事都只是掀起伤口而已。我必须努力让自己变好
因为提分手的人，只当了第一时间的坏人，后面的只好我自己来。
可是不知道为什么，他又说可以当朋友，而且是很特别的关系，因为给他的信我说了
我决定放手，也可以祝福他，他过得好就好，可以不用让我知道，但如果他真的过得不好了
那时候可以找我，我愿意给他帮助或力量。意思就是别再把我当没事可以聊天的对象了
把我当最后一个顺位，真的找不到人讲时，可以找我，这样。
我的想法，就慢慢不联络，然后对我来说可以越来越淡，这样我就可以慢慢走出来
可是不知道他是看不懂还是怎样。
总之他昨天晚上打给我，说他其实很空洞，可是我明白他没有要跟我复合的意思
然后说他买了2张魏茹萱向左走向右走加演的票，可是不知道要找谁
重点是，你也没有要找我，跟我说干嘛?很多时候这样的对话其实都让我隐隐作痛
但我知道他只是想找人说话，所以我也就听，然后瞎扯淡，给他一些建议之类的
今天，他又打来说，因为我说过什么事都可以讲，所以闲聊之后他说了
他说他找一个学妹去看电影，然后我也只能装大方的帮他分析
分析出来的结论是，他喜欢那个学妹，我觉得很难过，可是我说，喜欢就去追啊!
因为我告诉自己要有成人之美，分手了那是他的自由。可是我还是很痛
他也一直犹豫要不要跟我说这件事，因为他原本只是想找人看电影，不知道自己原来喜欢
学妹。是跟我聊了一个下午，我问了他一些问题，他自己去想，得出来的结论是这样。
OK~最痛苦的事情就到这边!!
我觉得分手不到一个月就可以喜欢上别人是件很幸福的事，代表他已经放下也不难过了。
一方面觉得难过，一方面也挺羡慕他的。所以我说，既然有对象了，跟我就不用再联络了
要完全断开那种。主要原因当然是我很难过啊!而且以后有事也不用找我，可以去找她讲
我这样表达我的想法的同时，才知道他的想法是，我这样就是放不下，没看开
他希望他跟我说所有的事件，我们都可以热烈的讨论这件事....
是我疯了还是他疯了= =?当初我又不想分手，只是再抓也抓不住，当然是选择放手啊!
我可以放手，不代表我可以承受这些东西......装没事跟他讲这些，根本就是自虐的行为
他说，希望我不要难过，这样他会不知道到底要不要去行动。从头到尾我都是跟他说
你现在单身，这是你的权力跟自由。只是这样的话，我真的没办法留在那个有他的世界
抓不住他，我很自责，所以他想分手我也只能接受。
但是他现在的要求，已经不是常人可以做到的了吧?他说如果角度换过来，他可以跟我
讨论我下任的事(啥小)，我们立场根本不同，最好角度可以换过来啦!
姊姊妹妹懂我的感觉吗?还有余力去喜欢别人的人，少在那边跟我说他也很痛
只是我没看到他痛的样子...
然后说，如果这是我要求的(不联络)，他可以配合。
我真的觉得很不公平，他很坏。配合?
当初说不当朋友的是他，现在又要很特别的存在。
而且我自己心里明白，有心搞破坏的前女友根本就是可怕的生物，我不知道他怎么想的
是太自私还是太天真?
当初分手说要短期内不会交往，因为他之后因为工作可能会要去北京，那现在呢?
所以说，分手的理由都是假的，只有分手是真的
而现在，让我最伤的，应该就是他有喜欢的人了吧!
而且还是我引导他让他发现的，怎么可以这么快?
所以现在的我很恨自己不够果断，也不够勇敢。
原本我以为自己可以慢慢走出去，然后现在发生这些事，连慢慢走出去的空间都没有了
继续保持联络，会痛。完全切开，也痛。
其实我有很多不明白，既然当初决定要分手，为什么还舍不得完全放开
特别的存在是什么?他说他觉得现在这样很好，也觉得我很好，这又是哪招?
我一直压抑不可以再抱有他会回头的想法，因为应该不可能了
我只希望他可以果断的，就放开我。为什么最后一件残忍的事情都要留给我做
为什么要叫我不要难过，还说如果我介意的话以后不跟我说这种事了
我说我希望他狠一点，他却说可以不狠就不要对别人狠
他不知道这样才是最狠的吗?就跟凌迟一样。我想对我不狠，他会比较好过吧!
也气自己为什么这么不勇敢，放不下，舍不得，一点都不酷
知道应该怎么做，可是很懦弱的不敢面对也不敢做
我每天都告诉自己，全世界每天都有人分手，你只是其中一个，没什么大不了
我相信他之后的女朋友也不可能像我对他这么好
可是他还是有办法喜欢别人
大部分时间我都可以没事，但是今天讲完这通电话，我觉得很有事，我一点都好不起来
觉得怎么可以，但还是发生了
很希望自己可以瞬间喜欢上别人，就可以忘记上一个。可是我真的很难喜欢人
当初对他也是一见钟情，然后温水煮青蛙煮了一年。
为什么只是一个分手可以把人弄得这么伤这么痛...
现在的我，是不是就什么都不要再做了，好的坏的都是。也算是放了自己对吗....