郁闷抒发文，文长请慎入．
我奶奶住在南部我的伯父家，我嫁在北部，家族人都在南部，
因为我奶奶觉得我伯父伯母和堂姐们苛待她，所以最近常常打电话来哭诉，
要我回家看她．我们家族人很多，光我的堂兄弟姊妹就有十几人，他们都住
在南部，但通常只有我会理我奶奶，所以我奶奶就比较依赖我．
从我十几岁只身到北部读书之后，就没有再搬回南部住过了．但是我每个月
都会南部看奶奶，那时候都是搭高铁，来回加上转车的车资大约三千多元，
那时候为了回家看奶奶的事情，我常常跟我先生（当时的男友）吵架，因为
他觉得很怀疑：我们家族那么大，为什么就只有我非得每个月这样长途奔波
回南部探望奶奶？而且每次只要我奶奶打电话来说她身体不舒服，我就非回
去不可？有时候甚至一个月要跑两趟．我跟他从来不吵架，但有一次我们为
了这件事闹到分手，原因是他觉得我既然知道奶奶是在装病逼我回去，为什
么我还那么听话？为了回南部而屡次临时取消事先安排好行程．但在我的立
场来说，即使知道奶奶在装病，但老人家都这样哭哭啼啼，我能置之不理吗？
后来他亲自开车带我回南部看奶奶，知道我奶奶那样的个性，也知道除了我
之外，确实没有其他亲戚愿意理我奶奶，他就能理解我当初为什么坚持要回
南部，也觉得我奶奶确实很孤单很可怜，明明身边一大堆亲人，却大家都讨
厌她，不理她，所以他就每个月特地开单程就要五至六小时的车陪我回家看
奶奶，直到我们结婚之后，他还是每个月这样做，甚至一个月主动带我回南
部两次，也常常买东西给我奶奶．之前家族亲戚还怀疑我们两个是不是失业，
不然哪能每个月这样常常跑回南部，只为了陪奶奶？
现在的问题是，我距上次回南部至今大约一个月，这一个月以来，我奶奶已
经打了很多通电话来哭诉，说我堂姊他们都不理她，不跟她说话，她很寂寞，
还说我自从跟那个男的结婚之后，就不回去看她了，都放她一个人，不知道
她生活在我伯父家有多通苦......等等，一直抱怨．
我知道家族里大家都不理她，所以我每两天就打一次电话跟她聊天，这习惯
已维持十多年，我都是打长途电话，或用手机打市话，通话费我从不计较，
可是即使我已经尽量陪她说话，可是奶奶还是要我常常回去陪她，常常说她
哪里病痛，责怪我都不回去看她．
能做的我都尽量做了，以前我跟先生都是牺牲出去旅行的机会回家陪她，为
了多陪她几天，我们不惜跟公司请假，回南部一趟光油钱跟回数票至少要四
千，回家后跟我爸我哥一家人以及我妹一家人吃饭，都是我和先生付钱，因
为我爸我哥我妹都没钱，我每个月要给我爸生活费，我哥我妹都有贷款，也
都向我借钱未还，所以每个月回南部一趟开销至少上万元．
之前我有工作，所以我还支付得起这样的开销，但半年前我怀孕了，医生叮
嘱我务必辞职卧床安胎，因公司无法让我留停，我只好拿着医生证明忍痛向
公司提出辞职．先生为了赚回我的薪水，身兼两份工作，经常礼拜六礼拜天
都要上班，在这种情况下，真的没办法再像以前一样，她一叫我回去就回去，
因为最近我奶奶一直哭着要我回去，我先生如果请假，可能会失去他好不容
易得到的工作；如果我自己回去，就算我愿意挺著一个大肚子，多次转车搭
高铁，回家之后我没有交通工具，不要说去我大伯父家看奶奶，连买个便当
都要走很远．
我也跟奶奶解释，回去一趟要花很多钱，而且我们要请假，会损失数千元的
薪水，真的没办法每个月这样跑，可是奶奶并不理解，她只觉得我应该要回
去看她，因为都没人理她．
我爸爸说，只要没有人陪她说话，她就会说她身体不舒服要看医生；只要我
爸超过一天没有去大伯父家探望她，她就会到处打电话哭诉说我爸都不理她，
我爸有忧郁症，所以他压力更大了．
伯父则说，根据他暗中观察，他觉得奶奶在装病，在人前都会哼哼唧唧的装
可怜，有一次伯父回奶奶一句：好好的没事干嘛每天要看医生？结果被奶奶
狠狠的臭骂了一顿，大哭大闹，最后还是姑妈压着伯父去跟奶奶道歉赔罪．
我知道奶奶的所作所为，都是因为寂寞的缘故，因为她年纪大了，需要人陪．
可是大家工作都忙，我们劝她请外劳来照料，她不喜欢；我劝我爸接奶奶回
我家住，我爸说怕大嫂离家出走，因为大嫂之前被骂很惨，非常惧怕我奶奶，
还说我哥已经离婚一次，不能再害他离第二次．
我真的觉得压力好大，怀孕已经感觉不适，想到娘家的事更觉得头大，我常
想如果我们家族的人对奶奶好一点，多关怀一点，我就不用承受这么大的压
力了，我现在好烦恼这周末我先生要工作，不能回南部怎么办？奶奶又啼哭
要我回家怎么办？

拿曾孙当挡箭牌 说医生要你安胎 要让曾孙平平安安出生见阿祖

谢谢楼上的建议 但是她不会理我......

我奶奶曾孙早已成群 她不会在意我这一个

仁至义尽 放生你奶奶 交给长辈处理 奶奶的电话少接一点

1F+1，跟奶奶说医生说不太稳定，不然大人小孩都会有危险

你也跟她哭说妳身体不好算了...

你奶奶寂寞可是并不疼惜你耶 小孩+老公/奶奶 你想保哪一边呢...

他不理你那你也不要里他啊,你奶奶只想到自己不管你的处境

跟奶奶说你要安胎,医生不建议长途拔涉

奶奶没有好朋友吗?可以建议她参加些为长青主办的活动

奶奶97岁了，身体还硬朗，但有些活动做不来了

我觉得你还是维持两天一通电话就好 其他随便你奶奶吧

看来我也只好跟她说我身体不好 虽然她应该不会体谅

因为只有妳吃奶奶那套 别把老公小孩都拖下水了

让你的长辈去解决吧 跟长辈沟通一下 都97了 说难听点还有多少日子呢 多陪陪老人家吧

真疼你不会要你挺著大肚子奔波，你还是多为你的宝宝着想吧！只有你能保护他呀！

哭诉的比奶奶惨。请奶奶放生妳。怀孕要好好安胎也不宜长途跋涉，况且还要存钱为宝宝。

都要安胎了还这样奔波，照顾自己比较重要

我最近也都打电话给家族的长辈 请他们多关心一点

我堂哥堂姊堂姊夫堂嫂大家都是好人 但就是没人愿意理她

跟我啊骂很像 能回去就回去吧

我是觉得奶奶都97了，再吃也不会有下一个97你就维持你的惯例，一个月回去一次，其他的哭诉就充耳不闻吧，辛苦了，拍拍

养只猫....我乱说的 你先顾好自己的宝宝啦 怀孕不适合

奔波吧 就暂时打电话就好了

他并没有很考虑你阿 要自私一点 多为自己和老公想想

你这段时间要是没照顾好自己 害到的是你/宝宝/老公

请硬起来 保护好你的小孩 如果她都不为你着想了你还为她想这么多干嘛 你已经做的够多了

奶奶不是你一个人的责任

行有余力再去照顾别人,更何况你奶奶又不是身处水深火热.

不好意思我要直说 妳奶奶个性很烂 会搞到所有晚辈不里他都是有原因的

而且妳奶奶还会欺负妳大嫂 这不单纯只是需要人陪 纯粹个性

恶劣而已 说实话妳结婚了就要保护另一半 他又不是妳奶奶养

大的也没受过什么天大的恩惠 别让他一起变成情绪勒索的被害人这样折磨人家再多的爱有一天也会用完

我家也有一样的奶奶 也有跟妳一样的人整天腻在他旁边

我每次都在想那几只到底什么时候才会受不了?而我很早就打定主义 如果有结婚的话我一定要保护另一半不受

奶奶残害 我会好好保护这个要跟我走一生的人

家族什么的我都会档下来 反正装病逼宫又不是第一次

我也觉得我先生被我拖累了 如果以前不是因为我要回南部

这种人让他得逞一次 他就会得意忘形一直要踩线

妳已经宠坏妳奶奶了,老人跟小孩一样她现在完全习惯这模式

所以我也不想再这样劳累他 我有跟他说以后不要再请假了

妳没法硬起来,这种个性带小孩也很容易宠坏小孩

万一小孩以后学到"反正我吵,妈妈就会依我" 那妳怎办?

跟我家外婆一样 我外婆也93了 原本好好的但年纪越来越

都96岁了 底下子孙为什么都不想鸟她了

己能做的就好 虽然听老人家哭会觉得很难过 但久了会发

优先照顾你自己+小宝宝是最优先的阿 同为过来人是闹什么

这真的是亲情勒索,建议交给大人处理,家族有种现象"做愈多的人就准备做到死,而且效果不如几十年不回来的人偶尔回来一次

你奶奶一看就知道年轻时把自己子孙都得罪光了

你也该学会止血了 别把自己想的太重要 你奶奶没你没差的

你奶奶有没有到处说你都不理她?

严重的情绪勒索……

小孩先顾好比较重要 你已经尽你所能在做了啊

你跟你老公都辛苦了,我也觉得目前状况顾好小孩比较重要！

谢谢大家的意见 以前我总担心奶奶来日无多 能做尽量做可是我觉得我尽力了

好奇怪 儿子辈的都不管 轮到孙子辈在烦恼

你老公很可怜 要是情况相反po文的是男生早就被骂翻了= =不要拖累老公和小孩 先顾好自己小家庭

你老公比较可怜...多疼疼他吧

如果是男生po文可能会被骂奶宝

我知道我先生对我很好 所以我先生曾有将近一年没工作时

妳这样宠奶奶只是可怜她，不是爱她…为了妳的小家庭坚定一点，加油

原po真的是个很棒的人啊，辛苦你了，拍肩

妳已经做了自己该做的了 够了 真的够了= =

至于为何我家长辈不管 有一个伯父最近已经癌末 没办法

大伯父...不予置评 我爸爸则是有严重的忧郁症 自顾不暇

开始让奶奶习惯你没办法这么高频率的回去吧宝宝出生后你会更筋疲力竭的@@

对啊...本来结婚之后 我就想减少回娘家的次数

你们是M吗？被勒索习惯？

我祖母也会这样子吵，从来不理她。她做过什么事情大家都没忘。

不是没有人理他。他只是想引起注意。不然你爸他有去看

他又何必叫你千里迢迢回去？柿子挑软的捏罢了

目前谁最吃情绪勒索这套谁就挨他每天烦

她会一直这样要求就是你宠出来的!醒醒吧!!!

忧郁症？

除了生病因素 你应该想想为什么其他人都不愿意理你奶奶

原PO较少跟奶奶生活相处 所以可能有些日常状况是其他人知道

放生

不能只听奶奶的单方说词而已 请原PO再多想一下

抱歉我忘了讲一事 因我自幼父母离异 我爸生病不能养我

奶奶养我到16岁放生 我对她性格还了解 也吃过不少苦头

我奶奶很有钱也很在意钱 所以我从小穿不暖吃不饱饿不死

是你宠出来的，不是要你全放掉但你该试着不要一直宠着他

我大概了解为什么大家都讨厌她 因为了解 所以很无奈

那你回应她的情感需求也达到穿不暖吃不饱饿不死不是刚好吗..

如果我不是记得她至少没让我饿死的恩情 我想我可能会跟其他亲戚一样的态度

妳要比她更会哭

放生吧……多照顾爸爸，爸爸被情绪勒索好可怜

孕妇也要多照顾自己啊！

所谓的家族的人都不理她可能不尽然是真的它们可能也遇到跟你一样的困境吧

别总以为只有妳才是对奶奶好的人 妳总是这样做 其他人看在

眼里能说什么或能帮忙什么? 妳就先好好照顾自己吧!

平安生小孩后 再带去给奶奶看吧~

而且这种情绪勒索是没完没了的....

他很可能每一分钟都要有人陪在叫做理他....

我觉得她一点都不疼妳..

先照顾好自己吧...

回去吧

上面a大说过分了吧 什么叫奶奶不疼她...你只用这件事来

评判人家祖孙感情不觉得太夸张了吗?

妳老公可以自己打理三餐吗 回去让妳家人照顾妳

躺在床上叫亲人买餐给妳（不然她们平常吃什么？）

拿怀孕当挡箭牌最好用，就说最近怀孕身体很糟

转一下车 慢慢走个路 累了途中拍拍照

说不疼不过分阿XDD又不是说虐待之类的 我也觉得不疼阿

如果疼小孩怎么日怀孕的还要长途跑,根本就只想到自己

回去耍废放空陪奶奶

顾好自己的小家庭就好 真的 不要失去最重要的东西

可是我觉得奶奶真的疼的话 不会勉强有身孕的孙子

原po有说奶奶只是没让他饿死 还有恩情在而已

先生已经这样辛苦 如果你执意要回去 会让他很心寒

可是原PO不是有爸爸？

但他爸也天天去看他了啊，而且他还有其他兄弟耶XD

我觉得你奶奶已经在亲情勒索，而不是真的出于想念你.....她其实并不关心你也不体谅你，她只是要有一个客体承载她的

不安跟情绪。如果丈夫没工作，你还能看她吗? 如果你的孩子有个万一，你会更后悔哪件事?

情绪勒索只会越来越严重，劝原PO找个釜底抽薪的方式

奶奶跟小孩谁重要？我选小孩

真的疼爱你也不会让你只是饿不死啦…

他是想看一个可笑的操线木偶还在他手上而已

养只宠物？让她有个重心，奶奶太任性了

你奶奶的个性让我想到“第二回合我爱你”的婆婆

我也觉得养只宠物或许让他有重心

看有没有办法请爸爸去看身心科医生时带她同去 推釜底抽薪

奶奶依赖妳但却不疼惜妳 妳已经做到能做的了 就放手吧妳现在也有自己的宝贝了 要为了宝贝好好照护自己!!

要先照顾好身体和家里重心 撑不住先放 每个人都得自己负责

觉得你奶奶问题比较大=_= 不然你就把她接上来住算了

楼上讲得是真的吗? 囧 接上来住只会鸡犬不宁吧

原po的身体根本无法经得起如此舟车劳顿吧(不然医生不会要求你

卧床安胎 而且老人家明知道你的状况还置之不理硬要原po回去

接上来住一阵子后，原PO大概就会变成奶奶口中那个都不理她的人了...

我外婆每次叫我回去我都说好好好有空一定回去，但我一年

平均回去两次吧，一次过年一次母亲节

请原po为了自己的宝宝好好考虑 永无止尽的情感勒索只会更严重

家族里其他亲戚对奶奶冷眼旁观不是没有原因的

妳很棒了!多为孩子想吧,奶奶不是妳一个人的责任

说穿了 你奶奶就只想到自己嘛 自私 她有真正关怀你跟孩子吗

如果你想不通这点 那真正爱你关怀你的人是会受伤的

你已经尽力了 奶奶自己的结要自己去解 别再烦恼她吧!

你现在要做的事就是躺在床上就好 电脑关掉多休息!!

奶奶有她的需求 你也有你的需求呀就比方你要带你的小孩 你也不可能每件事都顺着小孩

你要大便 要上班 还是得照着自己的顺序来你唯一能做的 就是按照自己的步调生活能匀出时间陪她就陪她 不能就说明理由

这样对你们双方都好 你也不希望自己的奶奶最后被自己讨厌吧

不如劝奶奶多参加社区活动跳跳土风舞交交同龄朋友呢？

先照顾肚子里的孩子,宝宝不好,妈妈怎么好,狠心点吧

妳老公这么累了妳怎么忍心让他一直跑

这种个性的奶奶妳要家族里的人怎么对她好??????妳从小离开南部，她们却每天都要面对无理取闹的奶奶

耐性早被磨光了，妳久久回一次，耐性才都还在

妳怎就不去理解其他亲戚为啥不想理她?我不觉得妳特别孝顺，只觉得妳还没被磨光耐性

同意楼上

看到一半以为没第二代所以他才找你 结果....

只想到自己的奶奶 其实他一点也不在乎你们状况吧......

会在呼的人 讲电话沟通就懂了 不会在卢了 这很明显是吃定你

先把自己和孩子照顾好，等孩子平安生下来再多回去陪陪她

原PO真的辛苦了…先当这个奶奶没有吧 不然孩子真的很有可

能增加流产的风险耶><身心压力都会导致风险增加的 等生下来再去看奶奶 把自己和孩子先照顾好！奶奶不会怎样啦！就算怎样也不会是你的错 是离她近却不敢管她的家人有错！

多少家人在那边 不要都自己去做好吗?

把奶奶接到北部一起住呢？既然南部亲戚都不理她，接上来应该也不会有人有意见吧？只是家里要整理个养老房出来原po真是辛苦了

都要作妈了，孩子跟奶奶，自己学习要取舍那一个吧

试想最糟的情况，看奶奶途中失去孩子，妳有答案了吗?

这真的是亲情勒索 不要理他 或是你减少理会次数 才有帮助

妳多花时间在自己和老公身上吧，妳也累积很多情绪了

你的小孩有个万一你会恨死自己，你还是多保护自己

看完只觉得你老公超伟大 愿意跟你一起接受奶奶的情绪勒索

你不想不理她就只能选继续顺着她回去啦 有什么好问..

先不说帮家人付什么用餐钱 借钱的 像你奶奶这种情况

应该是要求你原生家庭的人吧 难道因为原生家人无法要求就找最无辜的老公负责消费吗 =.= 完全不觉得这是孝顺的做法

生下宝宝后如果有很长一段时间无法回去，你要怎么解决?

还有生下宝宝后的开销你有跟妳老公讨论了吗?如果一直花

老公赚的钱回去仅是为了陪她，花这么高额的费用很不值得

有些事情尽力就好，你像一块浮木，她是溺水的人，

所以死命地抓紧你，不过其实水不深，她自己站起来就好了

她只是一直让自己以为溺水了，你该放手让奶奶自己做别的事情，而不是一直告诉别人大家不理她

打错 让他打电话给你告诉你大家不理她

你老公很可怜!!你奶奶就吃定你还不知道吗?

老公很可怜+1

如果你长途奔波结果孩子流掉造成你跟你老公的悔恨

你愿意吗?多想想你老公!兼两份工作耶你不担心他吗

视讯通话呢？帮奶奶设计好一键上网连线

谢谢大家的意见 我知道老公辛苦 所以我尽量不花他的钱

每次回娘家 我出9成9费用 也带老公去他要求的汽车旅馆

不过今后我恐怕没办法这样了 只好跟我奶奶说明苦衷

如果她不能谅解 我也无能为力 另外我奶奶眼睛快失明了

没办法用视讯 她看不清楚 毕竟97岁了 很多器官都退化

你多为你老公着想好吗？其他人不理奶奶肯定是有理由的

你要为你老公跟小孩着想,而且你都要卧床安胎了，这是很可怕的警告耶,别母子具损了

先顾好你的小家庭吧！你的小孩老公只有你，但奶奶有儿孙

说太多无益, 哭给她听

请你一定要硬起来!!

你奶奶能搞到众子孙顾人怨的,问题在她身上,请你替宝包着想!你还有自己家庭要顾!

帮你奶奶找位专业的心理咨商师吧!!当然第一次是由你陪她去

不能接奶奶跟你们一起住吗？？

千万不要跟会抱怨的人共住一屋!!

我觉得你是愚孝......

哭啊，用力哭给她听，看她会不会放过妳，哭说妳要流产了

她会哭妳不会哭就不可怜了= = 宝宝在妳肚子，都要安胎了妳自己想好，不是没有流产的可能

推哭给她听

小孩出生后更不是说出门就出门的 你要提早让奶奶习惯你不

会常回去的生活

今天他不是没地方住没人照顾 只是他不愿意认命好好相处

妳奶奶只是在感情勒索妳，真的疼妳的老人家知道妳怀孕

只会吵着要北上来看妳帮妳安胎吧...都结婚也要有宝宝了，要多为自己的小家庭着想，btw，感觉妳先生非常爱妳，要好好珍惜，不要一眛顺着奶奶伤了先生

没完没了的感情勒索...别理他了啦不然只会得寸进尺是不是年轻的时候就把所有子孙弄得不想理他了感觉好无理取闹...就连安胎也不放过= =

你奶奶这个个性难怪大家都不理她，你先顾好自己再说吧

但是你还是要先顾好自己才能顾奶奶阿我也是在照顾长辈的人 可以理解 但是人真的要先自保虽然都97了 但是你也给他很多很多了 日后还有机会再给先把你的小孩弄好再说

可以拒接电话吗= = 拜托你放生吧!放你自己及小孩一马

你先顾好你肚子里得宝宝 我觉得你能做的就等孩子生下来再

说 毕竟你的身体跟孩子比较重要 我个人觉得

要当妈妈的人了，请懂得保护孩子和自己的小家庭

要是性别反过来应该是被嘘到爆炸，请好好保护妳的家庭

可怜之人必有可恨之处 多为自己想想吧