说到个人资料法，
因为我明明就是ptt之前整整一年的 受害者 (满严重侵扰我的生活 至于谁生气于我我愿意和解)
至少我神经衰弱 绝对是我打了三年的电话 可以求偿的(求偿不成功 将来也再求偿)
所以我建议我们在各取所需的情况下
想要个人资料公开 就公开 想要隐藏 就隐藏
例如我希望 所有人姑狗到 “至柔”这个名字时 (我的本名 甚至本姓)
都第一时间想到的是：
“这是一个神经痛 剧烈地身体疼痛在意他人眼光
但是值得尊重 的小说家 至上《老子》的小国寡民的理想”
(想要怎样的网络 怎样的个资 都很好 但 只要每个人都舒服)
我真心诚意感到很不满(这种不满会延烧下去)
不被尊重的我 不是因为小吃店三百元或三十元的晚餐
不是因为一个没有沟通平台 莫名奇妙的控诉
而是在我生命中最痛苦的时候 我生命中切需休息的时候
我们大可以各不相扰 却屡屡误会讲不听
一定要我据我的名单 告上法院 比较好吗？
一定要我用我的生命整整五个月 过度换气跟发高烧跟不能休养比较好吗？
(我现在就是这样熬过五个月休养生息的
这种情况下还有学弟妹胆敢来跟我吼吼叫叫说“妳都不听人讲话”
是谁不听谁讲话？？谁搞不清楚社会的复杂面？)
2007当初我也待过 台大的实践笔记社(没有什么趣味 只是有一起拜访社会人与好学姊 然后腿痛病痛稍安)
我感到压迫 浪漫的诗情画意被压迫 (那是我的人生语言 辛辛苦苦休养时 不分性别的路人有权误解吗？)
当下我的社工资源耽误了整整五个月
冬天 如火扑面 马上来了 马上随时一个台风雨 都一样电动车无法休养
但如果我是一个学姊
我对这个社会 妇女 小孩 或残障人士 读书人至刚至柔的尊严
我还是一样有责任
我也想活得轻松一点
那么blog 可以蒐寻我现在 贴了九牛一毛的 电动车辛辛苦苦出门的状况
辛辛苦苦买个垃圾饮料的台阶都非常难行
因为会颠颠簸簸
我们孤傲的人只是不擅长说话
但我们有必要一而再 再而三 三而五 应对跟我们无关的控诉吗？
那是分年纪 分族群 分性向的 不是吗？
(包括是女性路人 如果再误会我我会开车跟你一起死 因为我受到误解 但那不重要
我当初忿气的是当时我可以不用 坐着救护车痛苦的回活大社团 被某个人跟某个人骂
某个人连google都没有 却在那时候让我病倒(没时间写出故事))
同志圈也跟我有关的只是当初
四五年的大学社团历练
这个历练
就如同一张没有金钱作用的履历表
我不是因为肤浅的女人x女人
而是身经其中试图摸索
如同同志热线 疏离 亲近 摸索 无交集 购买食物 每天被吃掉十一小时的生活
其实外人无法了解 但那个历练让我最后迷惑 我留下的女同志血统
是为了什么 不是什么时候我们都可以谈理想 理念 梦想
也会有一个愚蠢的如同灯泡坏了而不知道怎么购物的时候
家人 家人与无爱纪的关系 社团 各种社团 有亲近有疏离
我没有办法原谅(或相反的 也有人会介意我什么 但我没有余力听取)
。
我素日坦荡荡的留下的个人资料背后
是多少的自我意识才能换取的和平
同样一个台北市大安区或同样一个可以深夜一点 进食的街道
有人会尊重这样三年下来 店家 人 人际 都会更换的吗
当时我在拉板感到不收到尊重
(我并没有不用心 只是我会不说
但不被尊重的事 是可以灭火的)
我知道外面的板更不尊重女同志
但我一想再想 三想 四想 我的声音有被听见吗？
我心里真正焦虑著什么 真正隔绝著什么 真正看着什么
这些事情已经没有什么好说了(also I cannot)
如果只是面对面停止在那个 我要亲自骑着电动车 冷风扑面 亲自骑到活大
骑个四十次
然后终究无话可说的当下
那么这几个月血淋淋的
不断过度换气不断感到焦虑 不断难以休息 不断神经痛的当下
我觉得我们浪费了很多 我们不需要语言交换的生命
另
这跟社员们有关系的只有一点 (跟其它人无关但暂时无法 轻松地相聚\近)
就是如果要面对那些压迫
又无法可解
我不断扔掉我的生活 比如每天寒风刺骨的去打电脑奔波
我无法原谅一个片断
因为就像我们会看到 社会上一些没有利害关系的人
说出她们带着眼泪的故事 "她们看到的fb图片是一个a伤害了b 但事实真相是b伤害了a"
我们的当下重要得不得了
当下 神经痛 生活 学术 以外的其它事根本就一点都不重要
但她们还会再为了那些“一点都不重要”的事可耻的继续吵下去
还是会继续吵下去。
当你抱怨你不能入睡 抱怨你要忙什么的时候(上班 期中考?)
你怎么不想想我也是骑着四轮电动车上山下海 忙得不可开交 忙到连洗发乳都买不起
忙到也试着静心想想人生 忙到感到备受误解亲友尽失
想想我也是那样子拼命的？
为什么不换个角度 想想我本来过著快乐的生活 (但我无法在你的国度里生活)？
我为此也感到自己很可耻。
(我讲的是 为了那些一点也不重要 但却可以永恒吵下去的事
我不知道多少次用冷门的方法挽救了生命
我为此感到可耻
就算我在重视 我的理想 理念 与爱
我想除非我割腕一死 否则一样不会有人知道我重视的爱
但这不是为了茶艺社而发泄
就是只是知道 人跟人就像那个断章取义的 a跟b的故事一样
我不想再听故事了。)
※ 引述《chkuo (无心是境)》之铭言：
: 各位好，
: 我是2000年毕业的台大茶艺社社友。
: 有件事情想要麻烦一下各位学弟妹，
: 尤其是现任的社团网页管理员（或者社长？）：
: http://club.ntu.edu.tw/~TeaClub/
: 在这个网页下的资料，有很多（也许是过时的）个人资料，
: 包括全名、肖像、电话、住址等。
: 当初在建置社团网页时，搜寻引擎还不像今天这么发达。
: 建置该网页时，功能主要仅是供已熟识的社员交流使用。
: 当年也没有太多个资保护的观念，甚至“个人资料保护法”也不如今日完备。
: 时至今日，只要在google打上全名，很容易搜寻到该网页，
***
如果我本名本姓说 我的人身神经衰弱都被冒犯了
有人要尊重我的个资吗？ 我写了信 一封封讲 有人要听吗？
(学弟妹我当然可以管教 但我不会担心台大人 台大的人令我敬爱
国中生高中生我看了也很高兴 让我想到自己还不够努力)(但某校 某人 某群人
我 想 杀 了 她 )
***
如果真的有机会为前辈学长姊服务
我随手在这里留言的一切 可以作为备份 我可以帮忙网页处理
***
但我的人命也是人命一条 (给ptt某几个大板看看)
你不尊重我 十万火急 五个月下来的危机 跟个人寻求资源的努力
我人命一条 要你赔 你不赔 就请你好好看看 我是怎样翻山越岭活着
怎样看不起你是那样子 轻轻松松 喝着热奶茶在捷运上抱怨
在餐厅里 笑着说 扭到脚跟 跳舞
我是怎样在寒风刺骨中 紧绷充电 11 hours 的
我是怎样 爬个楼梯 吃个饭 两小时 恐惧著 过年 又一次没人的 。
也断绝我的家人(我要那些以为 我们家有钱(5000/month)的路人 诚心诚意将来当面道歉)
: 而得到上述提及之个别资料。
: 我已询问过当年建构该网页的人，
: 由于他毕业已久，已经没有权限更动。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ :)
: 所以我到这里拜托各位，
: 联络一下社团网页管理员，并告知：
: 我们请求有权限更动该网页的管理员，将该旧版网页删除。
我一直没有进化到这个 2.0时代(我不知道怎么用line excel_liner 等等)
但 C , 辛苦了。(毕竟 那几个社团里 我也不是最常在这里)(揖)
: 感激不尽！
我整整五个月前一阵子 不知道有多少次只是勉强 凿开摄影机 给自己动力活着
然后出门进食的 (我看不起 不清楚这种状况的人 而看护 是申请不到的)
全台北市从来没有一个人(女)&帐号 而在神经痛的时候被冒犯的
(不是因为没有沟通 而是明明机会不同)
这样无关紧要的事情 在毫无沟通平台之下 请问凭什么让人受伤 且难以述说各事？