原文吃光
因为卫视还没播，所以我觉得还是要标个雷
其实我看完结局到现在
我一直还沈浸在最终章的某一段情节走不出来
甚至是，我只要想到那段
就完全控制不住自己的眼泪
我甚至可以理解
为什么柯佳嬿谈到最后一集时
说她看完剧本心情很沈重甚至是大哭之类的情绪
然后，可能也要先请大家原谅
我现在心情处于很混乱的状态
某些词不达意的部分，还请大家多包容
陈韵如在坠楼前，对莫俊杰说了这样的话
“我明明已经这么努力了
为什么你们每个人 都还要叫我再努力一点 要我再更好
跟我说 你要开心 你要快乐
你不要变回像以前的陈韵如
为什么 就因为我不是你们期望中的样子吗
可不可以放过我
我真的觉得好累喔 我真的觉得好累
我不想再逼自己了
这个世界 还有陈韵如的人生 根本就是一场恶梦”
即使莫俊杰告诉她
我不知道怎样才能让你相信我
但事情不是你想得这么糟
但我拜托你不要这样子对我好不好
你不要这样做
但韵如还是说
“我在一本书上看过
如果一个人他做了恶梦 一直醒不过来的话
那怎样才可以从恶梦中醒过来吗
（忽然很冷静）
就是在梦里 找一个很高很高的地方 然后往下跳
不管在恐怖的噩梦，都会结束”
然后就仰躺下去了。
我不晓得最初PO文的M大是不是能了解
不管是自尽还是自残
想要的，都不是伤害自己或是结束生命为目的
而是渴求以生理上的痛苦来暂时压住心里的痛苦
或是将这个痛苦永远结束掉
十几年前，家里发生一些就此改变我人生的事
长辈们几乎是一开始就划清界线说他们没办法帮忙
所有的事情都是我一个人去承担与面对
好多人都跟我说
你是vj耶，没有你办不到的事
你行的，你怎么会不行
时间一久，我也这样催眠自己
用催眠自己的方式 刻意忽视那些注定无力回天的事
当我终于发现自己其实很多事做不到时
我自己的身心早已疲惫不堪（现在其实也是，但又是另一个故事了）
我房间的窗帘绳有长达半年的时间都是打结的状态
我常常一边哭一边拉着那个结
问自己，我真的只剩这条路了吗，我不甘心啊
我到现在还是很谢谢当年有朋友一直陪着我面对
即使我也曾被他们说过 我其实不想听到你跟我抱怨家里的事（笑）
以及那股不甘心的怨气
才让我闯出一条路 走到今天
还记得首播结束的那晚
我一边哭一边打着韵如的那段话分享给朋友时
我的好友都说“前半段根本在说你”
至于原PO提到的莫俊杰在出狱后自尽一事
我也想到我的朋友
这几天是他的冥诞
十年了
我到现在也是很想他
他离开前曾经写了email给我
说谢谢我在他最孤立无援的时候伸出援手
只是当年的我在收到那封MAIL时还没意识到
我曾经很自责为什么当年我没有警觉性
如果我马上采取行动，是不是可以救回来
这件事情对当时因为家里的事 已经到谷底的我无疑是雪上加霜
直到我同学无意中听我讲起 才用一句话才打醒我
同学说“如果他离开的意念真的很坚决的话，
你就算立刻冲去现场都不一定能把他救回来。”
这句话虽然救赎了我的自责
但至今我依然难过
因为我还是会觉得 如果当初采取什么行动
结果会不会不一样？
写到这里，忽然觉得
或许 想见你 这部戏的主旨就在这里吧
只是对我来说，就算结果不可逆
我不晓得我会不会比现在更难过，但至少我努力过了
我曾有一段不短的时间
对那些人生顺遂的人 完全是一个极度感冒的状态
都会觉得，喵的，你们这些人最好这辈子都不会遇到挫折
但年岁增长，即使我还是觉得感冒XD
每个人的人生不同，面对的课题也不同
但我还是想说
我心疼陈韵如 在她说出“我也不喜欢以前的自己”时
我不意外她会选择自我殒落这条路
也尊重莫俊杰的选择
看着喜欢的人在自己眼前走掉
为了完成她的遗愿在狱中面对自己的痛苦长达九年
加上唯一亲人的离开 连最后一面都见不到
只能以一柱清香表达哀思
这样的双重伤害（算吧）会走上这条路我也并不意外
以上 谢谢大家看到这里
若有要鞭的也拜托高抬贵手小力一点
打完才觉得其实还蛮文不对题的...囧