https://youtu.be/lMinM-FphYQ?si=4PPwMC73rQu2k-Ue
关于我爱你 - 张悬
在必须发现我们终将一无所有前 至少你可以说 我懂 活着的最寂寞
我拥有的都是侥幸啊 我失去的 都是人生 当你不遗忘也不想曾经 我爱你
＃ 也许可能会
过去认为自己没有年老的机会，总是觉得在某一个还不至于皱巴巴到看不清楚五官的年
岁，自己就会潇洒悄然地离世，留给世界一个还算具体的印象。
并不是说老年之后人生的一切就会被稀释得模糊，而是老是一个得面对与学习不断退让
的年纪，学着把舞台让出来、练习著过一种安静的与世无争的日子、让生命逐渐单纯、
清澈、单纯、清澈直到终结，偶而病得太重，我会认为自己没机会经历。(哈)
也许我说的过于简单，且已是一种比较容易的生命终结，也很可能终点之前人生会蔓延
许多压力和负担给身边的人，那种复杂，就是我今年遗嘱想要谈一谈的现实层面。
＃ 妳对我而言的意义
昨天的越洋视讯里，妳开始思考了“人生与存在”这个问题，让我惊觉妳已经不再是那
个小不咙咚说著可爱天真话语的小女孩，开始要准备迎接成长、迎来对生命议题各种念
想，也许会开始定调与认真思考未来自己想要成为什么的年纪。
我想起自己在那年纪的懵懂、恍惚与单纯，在父母的庇荫之下只需要单纯地在台湾升学
竞争中想办法得到好成绩即可，各种茫然、无意义感并没有被强烈放大，没有启蒙也许
就没有开端，没有在那个年岁思考这么大议题。
不很确定是不是别的家长也跟我一样重视这个问题？
一度这么想了，惯性地把自己跟正常的、其他的人们比较在一起，但思考了一夜之后，
我决定也认为应该要让妳了解我这个人的性格与真实样貌，所以我要告诉妳此刻我的结
论，“此刻”是因为，某种程度我相信这件事情的答案可能不时会有些变化，但应该不
会互相推翻。
妳对我而言的意义，是理解一种爱。
因为爱，我对妳最初外延出一种全然陌生的喜悦感。
比如说，
“喜悦到痛哭”这种情绪，我的人生目前为止只有妳带给我。
那让我意识到，
眼泪不见得都是坏事，各种词汇的定义并不绝对，可以用更广阔的心去看待
世界的不同。
妳让我理解，某一种爱的模样。
那跟妳变化成什么无关，只因为妳是妳，我知道就无法停止爱着妳。
(坦白说：有一段时间我对此极为不满，感觉有种被绑架感，却无能为力。
是啊！当妈的也是会在这类思考中不断淬炼和省思中思考和孩子的关系的，
至少我是XD。)
因此，确实，我并不需要妳追逐妳不想要但我认为的成功，成功地推动某些事那类事情
总会有些人去完成；真真正正地抿心自问，我只希望妳在一定的自律状态下自在地当妳
自己，做妳真心想做的事，好好完成它们，就很好。
我说的自律并不是规则或强迫式的教条，而是抓住一种属于自己的规律型态，像日与月
有一定的升、落，像发现四季有自己的时序、生命万物有自己的起伏消长，而我们也是
这个生态系里的一环，会找到自己的规律，那是我说的自律；我相信那个自律的找寻与
定调和遵守，会让不免在失序、挫败、崩溃、被击倒的人生里，帮助我们更顺利地、有
温度地再次站起来，而不是从此被那些艰难击倒，永恒地失去自己、变得冰冷、怨天尤
人。
也许很难理解，但对我而言那样的自律总协助我成为一个极为单纯且有原则的人，而如
今我认为，极为单纯本身就是力量。
这种自律，会协助妳不断地有机会看见自己，能和自己对话，保有冷静的选择权，而不
是情绪用事。
是的，我对妳唯一的期望就是，希望妳自律地自在当自己，即便是我，也不该是妳的绊
脚石；血缘不该是一种束缚，该是羽翼。
如果有一天妳正要开始探索妳的人生、正要独立地去未知的世界冒险、遇见妳生命中重
要的旅伴，而我也开始年老，别为我停下脚步，因为那都是我们自己的功课；我把妳生
下来的时候就知道的，那是一个承诺，我单方面的承诺，尽我所能地把我可以分享的生
命养分给妳，妳该回报我的始终都在回报了；妳存在本身带给我的一切，就是回报。
不是生妳、养妳来对我报恩的，所以不用为了照顾我和妳爹而不敢展翅高飞。
为此，妳并不用担心未来没有自己的住所，现实的继承里妳并不会缺乏这样的东西，假
设妳愿意回台湾，那么二十二岁之后妳就可以拥有妳自己的屋子，妳要开始练习自己生
活，就算选择要在妳目前熟悉的领域定居，那座我为了实现自己梦想而累积出的古堡未
来也是妳的；妳要勇敢地去写妳自己的故事，即便是我老了，妳还是要记得妳是自己人
生的主角，就像现在这样。
妳诞生至今，我从未不病，但也从没有困住妳，未来也是这样。
妳需要的只是，想到我就可以找到我，想来看看我就可以看看我，但不要把人生浪费在
我这。
＃ 别为我放弃任何东西
蛮有自信地，我要说，就算是老了，我应该还是有能力透过前半生努力积攒的财富照顾
自己。请让我跟妳爹住在一起就好，那时候该是我们终于可以好好相聚过过人生的时候
。我们会互相照顾彼此，去发展自己从前没有时间发展的朋友圈、社交圈，也可能终于
可以花很长的时间一起旅游、去我们一直想去但从前找不到空闲去的地方。
如果我病得太重，需要有人时时照顾，我已经安排好安顿自己的地方，会有专业的人们
陪着我，会有同龄的人跟我聊天、看电视，让我觉得自在，妳完全不用觉得自责，因为
那是我在这个时刻就设想好与安排好的计划。
也许，有可能在更年老之后失去了一点自律的能力，开始在认知上出现了不容易控制的
情况，开始不勇敢、不安、惶恐，说著一些跟现在相反的话，求妳带我回家、跟我同住
、照顾我......等等、等等，请说些善意的谎言哄骗我就好，有专人照顾对我而言还是
最好的安排。
我真的不想要妳坚持放下自己来照料，也不需要妳拖着老态龙钟的我一起到外面去旅行
、吃饭，我会喜欢妳来找我、我会想念妳、我还是会像现在一样爱妳，但是那时候的我
会适合在自己熟悉的地方吃饭、活动，虽然老，我应该也还是跟现在一样有一点偶包，
不会喜欢成为那个拖垮别人、在别人面前咬不动饭的家伙，哈！
而，这样有一点距离的人生，我们也过了一辈子了，不是吗？未来也是这个样子就很完
美。所以，宝贝，妳还能撒娇著好好地拉着爹娘的手到处开心闲晃的日子，让我们好好
珍惜祂们。
＃ 没什么特别，只是想说
也许有一天，妳会跟我一样惊觉，时间不存在但仍有些什么流逝得太快......
至今也还不确定自己是不是有当好一个妈妈，无法肯定自己是不是做得足够好，但唯一
不变的事情是，我真的觉得很荣幸，能跟妳这个存在有关，觉得骄傲能拥有妳这样的孩
子，谢谢是妳来当我的孩子。
我爱妳！:)

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