＃假装如常
而人生总会有这一遭，随着年纪渐长，就越容易发生。
她笑着，透露著倦容却再见到我的瞬间开怀地笑着，我可以猜想到自己努力
挤出的表情有多不自然。而这一切在跟我熟透了的她面前都不算失礼，她明
白我在想什么，开启了坦率的一连串话题，不遮掩，也许是不愿遮掩～
结果，看起来还是我会比妳早走，
而还好，
我认为妳终于能比较坦然地面对各种死亡了，对吗？
不！这种事情并不是经历多了就能擅长的，我还是会感到哀伤、感到遗憾，
还是偶而想要抱怨、偶而幼稚地想发点脾气，虽然同时也知道这些没有意义
。低下头看着她因为注射点滴而有些浮肿的手，轻轻地为她按摩了起来，就
像过去她来探望我时总是做的。她开玩笑着～
可见临终真的会出现奇遇，被很有距离感和界线感的
日尽主动按摩，根本太值得炫耀了啊！
却没一会儿她接着说出了一句我能理解却仍不知能如何回应的话。
可惜我的时间不多了，也终于理解了妳那些过去我难以
想像与理解的情绪。
理解了妳当时跟我说的，“假装一切都很自然，是所有
过程里最尴尬的事情。尴尬的不是当下的状态，而是意
识到自己骨子里的各种邪念。”
呵！此刻的我就充满邪念，妳知道对吧！
我羡慕妳能一次又一次走出医院，到现在几乎成了忌妒
，想着为什么妳总是有机会幸存？
但接着又想，妳也太不幸了，得反复又反复经历我想要
破口大骂并且扬弃的这一切难挨。
反复幸存对现在的我而言可能是诅咒，我当时太邪恶了
，怎么能一次又一次要求妳在地狱里尝试想像天堂？
她说了好多好多，好多好多，我只是轻轻地回应她～
我很幸运，能陪妳走过人生的最后阶段，
还有机会好好跟妳说再见。
＃善待生命之终
事实上，在我所有濒死的过程里，让我最、最难受的，是有时间迎接死亡这件事。
被宣告不必期待明天，然后等待永恒静止之前那段时间，才是我的地狱，也只有那
段时间，会反复经历各种灵魂拷问，那些能被我称之为邪念的念想，都在这段时间
发生。
做不到却想要的一切，是真正腐蚀内心的空虚。
但也可能是一次又一次重复这样的事情，搞得我竟然有时间像老僧入定般把自己的
各种邪念逐渐释放开来，柔顺地接受也许我们害怕的不是死亡本身，而是没有真的
真挚地好好为自己认真勇敢地活过。
没有什么放不下的时候，生与死，其实是同一件事。这个理解之后，我就活着一种
把遗憾可能降到最低的向死而生状态。
告别身边重要的人还是非常哀伤，但如果那就是人生里必然的经历，那就好好哀伤
，好好告别。
P.S 必须备注！
善终，我不挨饿。
没有胃口和刻意不吃是两回事，所以不要来建议我死前刻意挨饿，
死刑犯都有权有较好的最后一餐，别跟我谈什么断食善终这回事。XD"

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