每一封信都有一个理由，妳曾经为了这件事跟我争辩了无数个夜晚。
我说那是，一串电流莫名其妙窜过脑神经刺激了哪个说不上来的内分泌，从不是
可被
控制的。
但这封信，确实有个理由，为了下一个很多年、很多年、很多年之后，如果我和妳还
是这样，竟然没有因为这副皮囊上开始出现的老人斑、斑白的头发、奇蹟眼霜也救不
回的鱼尾纹而改变凝望的眼神，
而妳，问了那个我始终开不了口问妳的，
那么
这就是我倔强的、自以为是的、带着一点点恨、一点报复心态，
呈现极相似的预防性脱罪留言。
一个时间点、一个信号、一个书面告知。
如果、如果真的还有那么一天，我们又被命运的线胡乱的牵扯在一起，我唯一能自保
的，证实与妳不同，为证实我并不是不告而别，
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给妳的，
喧嚣得可以，在这一刻，我的耳膜里，一字一句。像装着海浪的水晶球。
虽然，有一点可悲。
我常常嫌恶地问著同一个问题，
怎么能容许妳既在又不再我的生命里？
如同我，既想念妳却又想不到办法再度跨入妳的人生，我们都因为某些害怕，变成了
被关在古老棺木里的魔鬼，古老、陈旧、皱巴巴、干枯却死不了，
好烦。
虽然不知道有什么意义，但，就是告诉妳一声：
我走了！
不知道为什么，带着幼稚的愤怒，关于总是
我这么说而离开的是妳。
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消失这件事，慢慢吓不倒我们，就像叶子总会掉光一样自然。
有些不见的、从手里流逝的，激不起什么悲怆的情绪，
哭红的眼睛逐渐被某种说不上来的假理解替代，我想或许那也与勇气没有什么关联，
只是，
生活已经将妳我折磨得不成人型，于是我们学会了某一种能将匕首扎进胸膛但不致
死的技能，宁可流一点血，也不愿意浪费时间救治，
我们自我安慰，人生苦短。
但我却没有办法理解，
人死不能复生而妳却始终是我书写的对象、住在我的心里与脑袋里。
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嘿！如论妳在哪里？过著怎么样的日子？烦恼著哪样的事？
是不是还是立场一致的同时爱我又恨我，还会不会在独处的时候想起我？
说我是妳心里的the one却跟别人生活在一起？
又喷起了属于我的香水？
只想告诉妳，
我没有忘记妳要我好好养病、好好活下去，没有忘记在分开七年后下雨临停路边的车
子里，妳说：
不知道为什么，就算妳不说话，
这么安静坐在妳身边发呆也好幸福。
我想我可能也永远没办法忘记那座白色天桥上，昏倒之前与妳一起看见的满天星斗，
尝试了好几十年想要忘记的妳的哭或妳的笑、或者那些不计较接下来需要发生什么的
简单的拥抱。
这一刻，总之我的脑海里加总出了一个很纯粹的妳，而
我就找寻去了，
找那个还没有分开前单纯的、勇敢的自己。
这不是切割也不是抛弃，更没有想要改变或扭转什么，
这些年跟自己生活在一起的日子让我惊觉，
妳最大的福气就是能与不是我的其他人一起共度人生，
而不是面对一个充满疼痛、怪异、偏激，过于理性而无法处理妳的情绪的人。
但，无论如何，妳见过，
而我也知道，我曾经拥有过平静。我曾拥有平静。我曾，拥有平静。我曾拥有，平静。
人生至此，我想要的也就是那个简单却遥远如星辰的安宁，
如人之初。如果平静消失与妳有关，不寻找妳，但把妳藏在生命里。
是时候了，停止拿别人认为的~妳选择离开而我独自伤悲这个默认立场惩罚妳。
我想我们之间确实是有些问题的，不是爱就是恨，或者两者兼具，
那又如何？
我还是老样子，或许，这样过于不畏人言也让妳困扰，但，
那些对我来说确实都是丰富生命的元素，我只是，想要更温柔的握住它们，
所以启程。
我不是负伤离开，决不是，没有人数年前中箭现在才落马，道理这么简单。
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说了很多预防性的话之后，忽然怀疑自己干嘛要说，显得多余。
应该是内分泌的错。
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就这样，
我要离开了，目的地未知，但说过要一起去的地方，我想我都会去，
无论到了哪儿，总是与妳最后呼吸的那个瞬间在同一颗星球上，
这个念头让我心安。
行囊里有一些说不清楚的人生残渣，里头珍贵的是理型里未完成的妳，
如断臂维纳斯，完美，
我要把缺憾的、关于妳的断简残章，在人生的下一页，变成一个艺术品，
与我无关，
却拥有独属于我的美丽，虽然代价看起来是永恒的错身。
不拥有却独占，就像我们之间的那些无解的矛盾。
这是个坏习惯，明明不在妳身边，做什么人生重要事还是要留个纸条告诉妳。
这么做到底需不需要理由？理由背后又是什么？谁知道？
我只知道我始终想念，
某一个一切僵局都还能称作是为爱磨合的我自己，而我正要去找回那个
相信自己还拥有爱的，自己。
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我走了！方向是妳，而那是个谜....