微解封的第一个周末，我依然受困。
发烧，又一次想着，我想我不会死于绝症或武汉肺炎，应该终究会死于感冒。
关于我爱你 - 张悬
https://youtu.be/lMinM-FphYQ
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他来，坐下来，如他长年的陋习，下意识地拿出他的大卫香菸。看看四周又放下，不屑
而不耐烦地，也不管我是不是有那里不妥适，他说
啧！好麻烦，
这里连菸都不能抽，这样我怎么能好好说得了话？
对他，我会很罕见地停止委婉，完全不需要客气和婉转，总能全然的坦承而直白地回赠
给他，一种豪不遮掩对我却相当独特尖锐
要是不高兴，找别人去。
我现在要死不死的，就这间该死的病房等那些
每天花不到半小时在我身上的医生随便说点甚
么就能决定我一整天的心情，我比你更不快。
要是你来还觉得耽搁了人生，那大可不必了！
把菸留下，我烦透的时候就帮你抽了，看医院赶不赶我走。
那是我的另一种面貌，对像他这样只能直来直往的独特的朋友。
他咧嘴笑了，像是在辨识某一个我还存不存在般笑着，独特地闪现他的特殊，也就像曾
有一度，他以我笑容不对称的维度，度测我当下邪恶的程度；他说他发现我一但带着邪
恶，笑起来的嘴角就歪向左边。我常常不以为意，认为他故弄玄虚，后来我发现女儿也
有这样笑的时候，开始觉得，也许我也有没意识到自己邪恶的时候，呵呵！
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忽然他望了望整个空间，当然也喵了一眼坐在一旁假装看着杂志的老张（我老公），在
清了清喉咙之后大言不惭地说
其实也没什么事，
我昨天晚上梦见了跟妳激烈地做爱，所以今天来看妳，没别的原因。
在我和老张的面前，他依然这么有勇气地挑动着所有人的神经，不在乎任何尴尬。
我挑起眉毛，偷望了老张一眼，也不意外老张一派冷静的表情，和接下来推开椅子离开
病房的这个举动。
所有很依赖跟我对话的朋友们，都有一个属于自己的特殊暗号，告诉冰雪聪明而敏感的
老张，该何时给我们一点空间。
这是人生中相当奇妙的事情，我和谁"在一起"这件事没有办法转嫁、转移朋友们对我的
信任，很多事情依然只能也只愿意对我一个人诉说；并不是他们信任我，就能也信任我
身边的人，我们存在的人间，就是这么细致而麻烦的圈圈。就像我们把选票给谁，也不
代表我们会以同等的耐性包容他背后牵扯出的那一整挂人。
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老张离开后，他把椅子拉近，碰了我的手指一下，相较于他手指的温暖，我的插著点滴
管线的手指显得冰冷而缺乏温度。他问
妳冷吗？
我看着他，几乎翻了一下白眼，
难道你要我回答“我觉得好冷....”。
然后你要干嘛？
为此，我和他相视微笑了一下。
那个微笑里藏着复杂而深沉的默契，我知道有些他人生里深沉的事，会永远被寄放在我
心上变成一个秘密，将随着我身体与灵魂的凋残而消逝，但，我怀疑也不确知，他是不
是真的认识我这个人的本质。
交托内心最沉重的部份给我，却不理解我的阴暗，是我时常遇到的沮丧；我找不到那个
人，交托自己的深沉，我羡慕他们。
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他垂下眼，改变了高亢的音调，转而低沉而缓慢地说
疫情让我们反思人生可能的短促，
但我还是没有办法跟我老子开口说真实的自己是什么模样。
我认为，一但开口，我就会变成他的压力。
这件事最近一直折磨我...
我很爱我爹，因此很怕自己伤害他。
他诉说的，是一个这个时代里，蛮多人都存在的秘密。
一个无法对世人言说自己、跟立法通不通过无关、跟这个世界平不平权也没有牵扯，是
梗在人类愚蠢与恐惧的深渊里最坚实的一根刺。关于被道德价值綑绑的异类，不乏出现
荒谬而流传千古，导致一个又一个关于异端的悲剧暗黑史。
对人生的一切，他往往应对以难以想像的轻挑，却唯独在骨子里有一个牵挂，他的父亲
。每次真的提起他对父亲的内心纠结，他就在话题里失焦，像在替自己的侷促不安打圆
场，絮絮叨叨他说了更多他平常不说的深沉，而我就这么应对着他的方式与逻辑。
最终他的不安全感一样兜回到我这里。有点激动地他说
妳知道，妳对我有责任对吧！
从无数年前我告诉他，我将适度地在自己能力范围内停止倾听别人说话那天起，每一次
对话即将走进尾端，都会是这样的话题。
我想那是一种呈现极度不安全感的变形诠释方式。
对于我这个人的存在与否，有一小群人荒谬著担忧著，我还不知道这是幸或不幸。但我
终于决定告诉他，一个属于我自己的角度上的实情
没有喔！我对你没有责任。
你有没有想过，
我跟你对话也可以被解读是在浪费我有生之年可能不多的时间，
全看我怎么定义而已。
一直都是你来找我，我并没有对你有任何需求。
他第一次因为这个议题被我反驳而愣住，而每次他被我的言论堵住了嘴，第一时间的情
绪是"发脾气"，那是他最惯性的自我保护方式，无论他是不是真的发怒，却就是展现愤
怒，豪不客气
那就算妳倒楣，妳倾听了我就得听下去。
别机机歪歪的在这里爽，快点离开医院！
找个我可以抽菸、好好说话的地方。
也终于有一次，我觉得有必要点醒他一些事情，认真地看着他、看进他的眼神里，告诉
他
你知道我有很严重的气喘吗？
我一直是承受不了你抽菸的，
每次你只要硬要抽菸，我就离死亡更近，这是你要的吗？
如果是，
你那根菸我就帮你抽了算了....
他忽然惊讶，然后漠然不语。
尴尬的气氛蔓延在整个病房，人生的相互箝制无处不发生，即便是我正生死交关也是。
我们很容易挑替别人不够圆满的地方，却很难得知他究竟都承受了些什么，有时候也想
自嘲地问，我的人生到底是不是真的像某些人想像的那样，那么天生就轻松自得而容易
地成功著、取得资源、那么不需要付出代价，就能幸运地在机率极低的状态存活？呵！
但换位思考的同时，我的自怨自哀并不足挂齿，此刻需要被倾听与开导的是他，我开口
打破沉默，对他说
我刚刚对你说的，是数十年来没有说的实话、心底话。
不太知道自己过去为什么没有意愿去说？也没有必要去想。
也有可能因为今天的话题刚刚好，所以我说了这些话，
想想看，如果这换成是你和你爸！
你听到我数十年来对你的真实心声之后，有什么感觉？
你负担真相之后会想要做什么？会从此销声匿迹、不再出现？
我只知道我一直没有对你说我的困扰，
其中一个原因是认为，有些事我可以替你承担，尽管
那些问题不、出、在、我。
你不敢告诉你爸的事情，不也这样？
如果你认同自己，不需要害怕别人推翻你。
因为你就是你。
有时候我们都太自以为是，
以为自己的遮掩与承担很伟大地替别人扛住了什么，
其实"扛久了不说"本身才让人尴尬，因为你一定想着，
"妳气喘！早说嘛！干嘛多年后才这样陷我于不义！"是吧！
你只是不擅长表达，但我知道你是关心我的健康的，谢谢你。
在我眼里你就是你，在你父亲的眼里会不一样吗？
他看着我然后撇过头去，我知道他大男人的形象有些细致的情绪不方便让我看见，那样
也很好，那就是他。
直白对直白，
我只能找到微妙的空档，将这样的议题穿插进去话语里，尝试解答他自尊心作祟藏在一
串串话语里的困扰，才解得了他当下脑袋里的困境。
这样的运气不是时常有，所以有点骄傲自己没有将今天荒废。
他的眼神充满思考性的迷惘，放心下来。
我知道，有些事情，当人们开始朝自己从未理解过的面向去探索、思考，无论好坏，都
会有所成长。
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人生只有一次，千万不要过著别人期待的生活。也不要被各种以爱为名的压力绑架，
太多人扬著爱台湾、爱家庭、爱伴侣、爱小孩、爱地球....的各种大旗，
要我们退让出自己跟他们站在一起，
但说真的，真的可以礼貌尊重别人，但始终为自己做选择。不是吗？

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