今年的我情绪控制不好
讲话有时直白难听 一再的伤害身边的人
状态不好的我 不仅没有同理心也丧失耐心与好脾气
因此有几个周末假日 就在家里待着 不想出门 不想见人
就拿着状态不好当借口直接推拒掉邀约
直白的说我就想待家里不想出门
一个人待在家 赖床 打混 看PTT 听音乐 翻翻书 看个剧
心情平静很多 恢复不少
原来不一定要找人说说话 其实自己静静可以慢慢疗愈
突然发现 失控的一切 其实是因为少了自己的空间时间
其实我很孤僻 我很喜欢一个人 不用配合任何人
但因为我在众人面前总是很开朗 很活泼
很容易跟每个人当朋友 总是喳喳呼呼的过日子
所以当我一个人大家总会以为我孤单要拉我出去或找我
但是我很需要与自己对话 一个人好好的调适 一个人好好的消化
失恋 工作低潮 身边的姊妹、朋友担心着我
总是不时的找我 聊天、运动、聚餐、出游、陪伴
几乎每周每周都有活动
我的心好疲累好疲累 但我似乎没有发现
也许也想转移注意力 一次一次的应邀
我的状况却越来越差 越来越不受控
直到我上次因为喜欢的他而崩溃 我对着身边的人说我想静静
拜托不要吵我 不要烦我 很直接很直接的表达了情绪
拒接电话 拒见任何人 却也因此吓到人
但也因此换得几周的清静
偶尔几周我出门 偶尔几周我就待在家耍废
没有人再强迫我出门 或一直说要来找我
慢慢发现 一个人待着真的真的好很多
出门见朋友 回家都好累好累只想睡觉 根本没有时间放空
慢慢恢复后 我开始思考 也开始分析
试着去解决从去年底到今年状况差的自己
以前因家教工作时间与作息跟大部分的人不同
所以跟姊妹朋友很难相约相聚 久久才碰面
加上每天工作时间只有4.5个钟头
我有一整个白天的时间可以一个人过
看书 追剧 挂ptt 耍废 运动 烘焙 开车出门闲晃
但去年开始恢复正常班工作后
晚上有时还有课程 假日又被揪出门
当时还有努力的目标 还有向上的学习 有方向就没有感觉
但当我开始状况差 情绪低落 失恋 没有目标
又没有自己的空间与时间 好好修复 好好疗愈
以至于越来越糟 越来越不受控
其实一个人真的很自在
我很孤僻 因为我喜欢的常常跟大家不一样
去运动 我想骑车游泳打球 但她们喜欢快走瑜珈
去台南 大家想吃美食逛街 我却想去看古蹟
去旅游 我可以一包土司一瓶牛奶就坐在湖边放空
文青文创市集我可以逛好久好久 但大家总是走马看花
有时候 一个人 其实 很自在
一个人真的不等于孤单寂寞
我可以
一个人环岛
一个人看电影
一个人骑车去看海
一个人开车去看夜景
一个人看书追剧放空赖床
也许给自己一点空间 一点时间 好好与自己对话
真的 真的 好很多
休息是为了走更长远的路
喘息是为了更有勇气去面对
适时给自己一点空间 时间 喘息 才更有勇气去面对人群