一年了 时间过得很快
我们在去年此时相识
不特别刻意去记 也没有翻纪录
对数字敏感的我 却又无意中将今天的数字记住了
***现在
今天又再次被悲伤情绪袭击
一整个情绪低落 不时就想掉眼泪
不想说话 只想耍自闭
不想出门 只想宅在家
拖到最后一刻 压线打卡
却又想起了今天揪著大家吃粽子
只得逼着自己跟大家说话
但是怕被发现低落哀伤的样子只好整天绷著脸
撑著不让不受控的泪水滑落
却被同事们当成不开心 闹脾气
虽然对不起他们 我还是没办法装没事笑脸迎人
因为绷著脸已经花我很大的力气了
只好带着愧疚 不冷不热的回应
***前言
我们的生活再次交集后 我不断的躲不断逃
我告诉自己退后 我不要再受伤 我想好好保护自己
所以我冷处理你 漠视你 不对话不对眼 断了私聊
我告诉自己你身边有人了 我不能再打扰
所以我不再向你求救 宁愿放逐自己 没有目标的生活着
但是悲伤却一直紧跟着我 眼泪与情绪不受控的乱着我
我在大家面前装没事 在你面前装忙碌 一样笑着 说著 过著
没人看到 的午睡桌上 厕所里 开车时 一个人待着的房间
眼泪默默的流 哀伤情绪笼罩着
我花了很大力气让自己伪装平静 没人看出异状
直到家人因小事责备时 眼泪不受控一直滑落
第一次连我自己都无法克制情绪无法控制眼泪
我不想哭 却一直留下无声的眼泪
我知道自己快撑不住了 不断思索著是不是该求助医疗
***疗愈
到淡水出差顺便请了特休 一个人在淡水与八里晃了一天
在小店里转着 文创小品的正能量文字疗愈着我
于是我买了两块板子放在办公桌前 每当难过就看一看
*快乐是正道 *勇敢跨出去
(为避免广告与侵害作者的权利 有兴趣自己搜寻)
情绪与眼泪慢慢受控了 但还未完全脱离悲伤
直到你生日那天
在生日前夕我不断的纠结要不要祝福你生日快乐
还记得去年我生日你是第一个跟我说生日快乐
说~站在朋友立场 还有回应你
不说~毕竟已经过去式 也许你想要的是她的祝福与陪伴
当天我还是在大家无感中默默帮你过生日 在心里帮你唱生日快乐
在只有我们两个时当面尴尬的说了声 生日快乐
但也是这天 我决定放自己的心自由
我不再逼自己忽视你 冷漠你
也不再逼自己不要喜欢你
我放任自己喜欢你 帮你 笑着面对你 就像个朋友一样在后面支持着你
但是一样紧守着普通朋友的界线 一样不再私聊 只有当面招呼与回应
因为我不要你为难 也不想打扰你跟她
我表现出对你跟对大家一样 却又默默帮着你 私下维护着你
我很小心谨慎处理 不让你发现也不让大家发现
我们可以开心的笑着 自在的相处 我很满足
虽然不知道这样放任自己 我何时才能走出来 何时才能放下你
还是不断的被你吸引著 你的认真、贴心、负责、细心、温和、能力强......
最打中我心的是你总是懂我在说什么我想要什么 喜欢似乎停止不了
但是这段时间我真的开心的笑着 悲伤的情绪不受控的眼泪似乎已远去
我真的觉得我好很多 除了走不出洞底 一切都正常很多
甚至也慢慢享受起一个人的快乐 更爱自己
把对你的喜欢放在心里 陪着我享受单身
***再次被悲伤袭击
直到昨天晚上 正确来说应该是今天凌晨
我梦到了......看着你跟她开心晒恩爱崩溃的我
我头痛欲裂的醒来 发现我头发吹到一半睡着 未干的头着凉而头痛
当时凌晨2点多 我坐起边忍着头痛边继续吹干头发
但似乎被梦境感染了悲伤
早晨醒来 不知是头痛 没睡好 还是悲伤
整个人开始发懒 不想上班 不想见人 不想讲话 不想出门
但是不想让家人发现与担心 一切如常的出门上班
就成了今天的样子 绷著脸 心情差 闹脾气
其实都不是我心里真实的情绪 只是面具
忍不住几次进厕所擦眼泪 可能也被当成了拉肚子
连午睡也因为掉泪没办法入睡
我还在努力排解情绪 也许写出来会好一点吧
为什么不找人谈 因为我发现没有人可以帮我纾解掉情绪
平常都是我在帮别人纾解情绪 谈谈 引导 分析
却没有人懂我的需要 除了无法求救的你
***成长
认识你 喜欢你 暗恋你 失恋
这短短时间 却让我的人生遭遇了很大的挫折与受伤
我问自己后悔认识你吗?
不 我想这可能是老天给我的考验与磨练
让我从中修行学着成长
经历过医院的工作后 对人生看得很开
总是对学生说著 考试工作还能重来都不算什么大压力
都比不上人命压力的沉重
因此认真的生活着 工作著 也谈了几段感情
姊姊眼中谈感情理性的我 却没想到会在感情上跌这么大的跤
曾经觉得相比人命的沉重 其他都看得轻松
如今 我却过不了爱情的槛
我还在努力面对这个考验 希望能冲破此关 得到成长
慢慢的学习 让自己的心更坚强
过去的伤痕 会成为未来的勇气
希望我明天能够正常的面对......虽然从今天下午开始就一直在打补休的主意