很多时候，不得不质疑自己。
黑的或白的？不知道，我只能做自己当下认为最好的决定。接受自己不完美，可能会
犯错，然后用时间检验自己的决定是不是对的。
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农历年节前的最后一个工作日，是我已经开始休假的第五天，正带着女儿在家附近的
园道散步，接到一通来自公司的电话，他很坚持跟我见上一面。
天气太好，找了一个有露天座位的饮料店坐下，孩子好奇地看着橱窗里的小植物和小
摆饰，他看起来惶惶不安。我对这样的场景并不陌生，而他看起来并不擅长处理这样
的状态。缓缓地他对我坦白了一个事实，关于一个数据的篡改以及窜改的原因和窜改
之后会导致的现象。
从他开始停顿下来喝水和致歉的第三次，我开始计算着他说他真的很抱歉的次数，开
始意识到他的汗珠开始滴落下来，今天的天气实在太像夏天，阳光热烈而他的内心也
相当激动。他陈述完他所说的一切之后甚至不敢直接直视我，但他还是选择了让我知
道一个我在过完年后将会承担并且想办法挽救的难题。
在我听完并短期归纳的结论是，他选择做了一件错误的是基于一个想让事情变对的理
由；我甚至能够理解他现在才把事情全盘托出的原因，只不过是因为他确实需要一点
时间认识我这个人，才能判断他自己可以做对的事或者一直装傻著让整个案子的参数
永远呈现一种没有被搓破的理想值状态。
虽然感觉到内心微微地浮躁，但我并没有生气，年纪和生命里发生的各种事情让我清
楚地意识到自己和对方的立场都处在一种希望事情可以得到妥善解决，且并没有打算
用最便宜行事的恶意方式处理事件，所以才会有了这场坦白与详谈。
是的，最糟糕与最不擅长解决问题的人，才会用消失或什么都不说这种事情去累积疑
问与怨恨；那类人甚至没有挽救自己错误或者给其他受害者做准备挽救伤害的能力，
他们往往选择乔装无知、不面对真相、逃避这里到那里从新开始，但人生有多少真正
伤害别人的错误不会回头反咬自己？
而他选择的是让我知道，希望能跟我一起想办法挽救这件事，这对我而言表示着他了
解自己犯下的错误并且期望一切有机会被修正，更重要的是他珍惜跟我和这个团队一
起共事的机会，他明白责任感是什么，这对我而言很重要。
也有可能我一厢情愿地愿意承担有勇气坦白的灵魂犯下的错误，但更可能是我太瞧不
起那些粉饰太平的一切；谁知道我到底在做对的事情或错的？
在那一当下我决定了要放他一马，想办法跟他一起承担并挽救这个错误导致的一切，
期待一切能被拉回一个正常无欺的状态，尽管我知道那将会让我在一开春就开始花许
多时间了解状态、多方说服解释，甚至很可能将一些数据打回原形重新来过用一种不
伤害大家的情感与认知却又得到理解的方式。
一个大男人在我面前红着眼眶，我对此并没有太多同情，但我确实认为他来对我坦承
这一切相当值得赞许。缓缓地我只告诉他
我知道你选了一个糟糕的方式想把事情做对，也一定是
基于某一种信任，你来把事情告诉我。
那么我们就在过过完年假那一季把这件事解决掉，
我们可能会需要一起向某些伙伴道歉、向某些合作对象道歉，
甚至某些事情得重头来过，总之我不会让你自己承担这件事。
我只希望你答应我一件事，如果到时候我还保有我的职称和职位，
请你继续保持正义感，但同样的事千万不要再做第二次，无论
未来你的人生在哪里发生类似的事，都别选择做同样的事。
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深夜反思自己的时刻总是难免会意识到自己的自大，就跟所有平凡人一样，会微微质
疑自己这么做到底对不对？会想着其实可以不管他的死活，单传递举报出去一切都会
容易很多，会不会太容易相信别人所以总把自己逼到得去承担一大堆莫名其妙的事。
我确实不知道自己是不是对的，但我不想要后悔于回馈给一个信任我的人冰冷的拒绝
，尽管我知道他准备好了
我回想着小白知道了这件事之后对我的疑问
日尽，我知道妳看人往往蛮准的，可是如果有个意外呢？
你放过了这一个，会不会鼓励了下一个？
而诚实地，没有遮掩地，在睡前的自省时刻，我知道真相是场赌注，我确实很多时候
在现象与数据和证据之外，当无所适从的时候，就是只能凭感觉和直觉去快速选择该
怎么决策，也因此，只能随时随地做好拿自己这个名字的招牌去负全责的准备。
因为我知道，那一当下，那个选择是我下的，没有任何人逼我，对或错都得我来承担
。
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但我不后悔，呵！这算不算一种过于偏执？或执迷不悟？