我想，我已经忘记怎么挣扎了
事发几个月，那个痛依然存在
心灵却慢慢的习惯让痛苦啃噬
我不清楚这到底是好还是坏
每天晚上是我心灵最平静的时刻
因为经过一整天不断的安抚自己
不断的勉励自己、与自己对话
所以睡觉前总是可以带的相对平静轻松的心情入睡
甚至可以完全不想妳
但睡觉对我而言就像是按下重置按钮一样
每天都可以梦到你
我不知道怎么办到的，我自己也很不想这样
但不知道已经持续多久了，每天你都出现在我梦中
每天
每一天
所以每天早上醒来
那个你不在我身边的事实，我都要深深切切的重新体会一次
那种心头一紧，重新接受现实的极度焦躁与无力不真实感
每天早上起床的那一刹那，我都要一再的重复体验
我能做的，只是在起床后用力的安抚自己
然后开始一天安抚自己心灵的任务
并准备好面对全部重置的明天
好累，真的好累
已经不想流眼泪了，因为已经没力气了
妳告诉我好吗，到底怎么不爱了
妳说妳在乎我，不希望我痛苦
殊不知，这辈子以来面对的最大痛苦就是这一次
或许你也不知道该怎么办吧
或许当你用戏谑的口吻说出我不爱你了的时候
我就该设个停损点
但我做不到
我宁愿捧著淌血的心，坚强的继续做点弥补
我看不到明天，但我知道自己得做点努力
你叫我不要努力了
那你可以教教我，我要怎么可以不爱了吗
教教我好吗
你没办法理解我为何要这样纵使很痛却依然努力
就如同我完全没办法理解为何你可以说不爱就不爱了一样
让时间冲淡一切吧
因为我真的真的好累