从前年的十一月到今年的四月，两年多来的日子里，我终于体认到蝎子与射手有多么不
适合。
我是蝎男，她是射女。
四年前的第一次见面，我对她一见钟情。
如一般的模式，交换了line FB便开始寻找她的资料，不幸地，知道她有男朋友，便没继续
下去。
但在那之后，经过了一番波折，我俩在一年多后在一起了。
在一起之后，我很开心很开心，每天看着她的笑容就觉得整个世界都不一样了。
虽然那个时候她常对我发脾气，无论是小事还是大事，我都觉得这只是磨合的过程罢了。
彼此都有需要改进的地方，一起努力一定可以继续走下去。
我与几个朋友提过，她们都说这只是射手座的特性，脾气来了一下就走了。
我理解之后，对我们更有信心。
起初交往的几个月，受到我妈强力的反对，我不惜向我妈大发脾气全力支持我女友，尽管
我妈跟我说我已经不是之前那个温和的我了。
你说你要用APP定位系统，可以看几个小时几分钟前在哪里待过，我根本没思考就说好阿！
宅宅只会跟游戏约会。
你说你要用情侣间专属的APP我好开心，纪录着我们俩开始交往的每一天。
我跟你常常聊到两三点，尽管隔天早上八点要出门，但我就是看到你就很开心，无论
是闹脾气的你或是撒娇的你。
跟你去过了好多地方，跟你做过了很多的事情，虽然我在日本没有办法天天跟你在一起，
但是只要见面就一直想要腻在一起。
终于我妈喜欢上了妳，喜欢妳的落落大方，喜欢你的笑容，喜欢你那真诚的心。
就像我喜欢上你一样。
我也真的确确实实爱上你。
但是交往两年多来，就是这真诚的个性、爱发脾气，将我所有的耐性给磨掉。
就因为这个脾气，我对你深切的爱已完全消磨殆尽。
为什么我开车开不好可以骂，停车停不好可以骂，骑车载妳差点被其他人撞可以骂，
不太确定几分会到可以骂，说要再找一下路可以骂，对你开一下下玩笑可以骂，
电视内容没有即时翻译可以骂(有些内容我也看不懂)。
这两年多来我一直重复对你说，话可以好好说，千万不要发脾气，这样会影响周围的人，
自己心情不好迁怒其他人是最不好的。
对，你有听进去，但是下次还是一样。为什么到我说分手了妳才真的正视这问题。
我跟教我10年的钢琴老师去吃饭你会发脾气吃醋，我说根本没什么，你说他有问题，她一
定有什么企图。
我游戏ID取Herzlos，已经用了8年了，意思是德文的暴力，妳跟我说这ID很可笑？
我跟你在一起之后我要求说把彼此跟前男女朋友的标签以及照片用掉，我不小心遗漏了一
张，你可以对我冷笑说"妳不觉得很可笑吗"
在你朋友家吃饭，我被你朋友嘴了已经在不爽，妳还可以跟她一起嘴我。后来我选择离开
现场到另一个房间去静静，妳另一个朋友说要你来安慰我妳还是不肯来？回家之后妳跟我
说为什么我要嘴你朋友？
视讯的时候你可以跟我大哭说妳对妳前男友很不好，尽管我们已经交往一阵子了，我当下
真的不知道该说什么，但是我觉得可以让你心情好，我当下就让你抒发。
我们难得出去玩，我订到一间不错的温泉饭店，可是只剩一间吸菸房，没办法换了你还要
跟我说我已经习惯烟味了(我前女友抽菸)。
我知道妳对于这段感情真的有付出很多，也有努力，但是我也何尝不是。
每次吵架我只会当挨骂的那一方，因为我知道我一旦爆发出来后果会很可怕，讲出来的话
我怕妳也会承受不住。
因为我爱你，所以我真的舍不得骂妳，也因为我爱你，我真的舍不得对妳发脾气。
但是不知道从什么时候开始，我就觉得这是个不对等的感情，我感觉不到妳对我的在乎，
我感觉到的只是妳对我的批评指教。我一味地付出我的真感情，傻傻地爱着你，燃烧我的
世界在爱妳，但是却没能改变你的脾气，却没能让妳能更在乎我。
所以我选择了放下这段感情。
对不起宝贝，我真的不想离开妳，我真的好爱你。
但是我真的没办法忍受每天因为压力大胸闷而起床大口呼气的日子。
我也没办法忍受因为一点点小事情，而被妳骂得莫名其妙的日子。
就是因为太爱妳了，所以我被妳责骂，心就会非常酸，酸到很难受的程度。
对不起宝贝，我真的走不下去了，
对不起我没有办法跟妳一起进步了。
对不起宝贝，我真的太爱妳，所以我选择离开妳了。