前几天翻了番茄大的旧文，
看到某篇讲到“我们懂得怎么爱怎么放手，但我们却不懂怎么忘记。”，
看得很有感触，
现在跟我家鱼男x射女稳定交往中，
跟他在一起很幸福、很快乐，
但在某些时刻我还是会想起那个让我一点都不留恋的前任，
虽不留恋，却怎么想忘也忘不掉，
有种阴魂不散的感觉 (咦)
所以我决定在射手版抒发一下，
讲讲过去的那一段日子，
还请大家别嫌弃:)
跟前任(巨蟹男)认识交往时我还是学生，
我们是在游戏上认识的，
他出现在我的生活时是在八月，
他突然被拉进我们这群朋友里，
也就自然成为了＂队友＂，
一开始其实都没什么互动，
我也没太在意这个人。
我们这群朋友有边玩游戏边开语音聊天的习惯，
真的接触到巨蟹男是在某天的语音中，
那天因为在赶作业所以我整晚都开着语音，
大家陆续去睡最后只剩我们两个，
就这样闲聊了整晚，
在那天知道他住北部，
知道他是老么，
知道我们差了七岁。
之后变熟之后互留了电话，
互传短信越来越频繁，
讯息里开始有些暧昧，
看着讯息会忍不住傻笑，
我想这应该就是喜欢了吧。
第一次见面是我们学校刚好北上看展，
那天约了看完展之后见个面我再南下，
没想到看展的途中我却接到北部亲人过世的消息，
家人叫我留在台北等他们明天上来会合，
虽然不是感情很亲的亲人，
但还是有些难过、有点惊讶、有点反应不过来，
在看完展在捷运站里，
我是第一次见到他，
在之前连照片也没看过的样子，
有些熟悉也有些陌生，
见面的第一时间我就跟他说了这件恶耗，
他也没多说什么，
就轻轻搂着我先带我去吃饭，
现在想起来或许有点单纯的好笑，
但对当时的我来说觉得他那无声的安慰好贴心。
当天他陪我搭公共汽车回到要住的地方，
送我到门口，
我想我大概就这样晕船了吧。
（这是第一任，之前没被这样对待过阿 T ^ T）
在回程前我们一起在火车站吃了饭，
那时他似乎已经把我当成他的女朋友，
而我却装傻的要一个确实的话语，
答应交往的那天是十月底。
在交往后我放假时都会找时间搭客运北上，
跟我要好的室友们知道我交了男朋友，
但我也没多说什么，
不报喜也不报忧，
不报喜是因为是当时室友们都是单身我也不想闪人，
不报忧是因为我不想让我主观的负面情绪影响了室友们对他的评价，
所以这段感情很多的事情我都吞在心里。
在交往之后短信比交往前少了一点点，
不过我知道了他是劳累的大夜班，
所以也学会调适自己告诉自己这没什么。
他唯一一次说要南下找我，
是在我生日快到的时候，
说要帮我庆生，
但在生日前一天，
他跟我说他同事有人有重要的事请假，
公司人手不够不能下来了，
虽然失望，
但我选择体谅，
而在生日当天，
他却欠了我一句生日快乐，
我想他那么累，
忘了也是难免吧…
在这段感情中我一直想扮演一个体贴好女友的角色。
从最初的频繁短信，
到一天只有在上班前会传一封短信给我，
我会跟自己说他下班很累了就会直接睡着，
睡醒了也该上班了没时间回我很正常，
就算他如此我还是有时间就会上去找他，
第一次躺在他床上跟他对望，
让我第一次知道什么是在对方的眼中看到自己，
我看似晕船晕得很严重，
但在他说会永远爱我的时候，
我却在心里不以为然认为永远太遥远，
在他说希望我可以到台北工作的时候，
我却在心里讲我不想我想留在南部，
在他说要是我有了就娶我的时候，
我却在内心翻着白眼，
如此理性的晕船是怎么回事我也不知道（笑
我不喜欢菸味，
在交往前我也不知道他会抽菸，
尽管如此我也只说不喜欢那味道没有想去限制他，
在他主动说要为了我戒菸的时候我好感动，
但却被我看到他边工作边抽菸，
那天夜里我难过的无法入睡，
不是难过他抽菸而是难过他的欺骗，
在他下班后原本想把这件事吞下去，
却不争气的在他面前落泪，
他一边安慰我一边解释说他是工作太累了需要提神。
在相处过程中我发现他很有自己的主见，
总是有他自己的一套逻辑，
我怎么说都说不过他，
想反驳却又会被他那个说不出哪里不对的奇怪逻辑压得哑口无言，
争执最凶的一次是为了到中部参加他姐的婚礼，
因为第一次见到他家人很紧张，
我还因此上男女版求助乡民，
大家都说不要住他家观感会不好，
在我提出我想住外面的时候他很生气，
怎么跟他讲都没用，
就这样在不愉快中结束通话，
当天我怎么想心里都不安，
在胡思乱想过后决定要当面说清楚，
于是整理了东西搭了凌晨的客运北上，
在等到他中午下班见到面后，
我又认真的谈了这个问题，
但却被他以＂找我去却让我住外面这样别人怎么看他＂而被他说服，
他还说我们俩的事不应该问别人，
有事就直接问他，
他前女友就是因为别人说了什么而跟他分手云云…
在交往期间，
我做了所有我认为女友该会的事情，
从圣诞节的时候打听他喜欢的颜色后手织了一条围巾送他，
围巾他一收到就收起来，
我从来没看他围过；
因为他说过不喜欢巧克力，
所以情人节时我去学了怎么做饼干，
怕软掉还去买密封盒包装特地亲手送上台北给他，
但他收到后却直接放在旁边继续用电脑，
直到我问他要不要试试味道他才打开一口气把它吃完。
这段期间我常常觉得好像只有在身边的时候我是他女朋友，
而分开时我好像可有可无，
一天一封的短信也没了，
他会说他忘了回，
电话打了他没接，
我会跟自己说他在睡觉没听到，
但等到他去上班也等不到回电，
有时候我会默默的笑着自己，
说自己是最擅长等待的远距专家。
就这样过了228，
来到了三月，
因为过年我也没时间上去，
他也就这样失联了好久，
最初我会想说他不回那我就每天打一封我的近况给他，
到后来我就开始赌气的想说既然我传了不回我，
那我就都不要主动联络他，
看他什么时候会找我，
原本给他的期限是一个礼拜，
慢慢的变半个月，
而我的枕头也一直不断干了又湿，
这件事情我谁也没说。
直到快要三月中的某一天，
我忍不住在他平时的刚下班时间打过去，
没想到接的却是他姊姊（他工作时不住家里），
他姊姊跟我说他还在睡，
叫他晚点回我……
会还在睡代表他休假，
会是他姊姊接代表他回家了…？
一直以来我都用他工作很忙很累来说服我自己，
而这通电话却打破了所以我拿来说服自己的理由。
那天他还是没有回电给我，
我也终于想通了，
爱情应该是互相的平衡的，
而我现在却如此的卑微…
当下我传了一篇分手短信给他，
那是我们最后的联系…
因为直到分手他还是没有给我任何回应。
这段不到五个月的初恋就这样结束了，（还要扣掉没见面没回应的时间）
短暂又结束的不明不白，
到现在我还是会不甘心，
不甘心他的不在乎不甘心他心里到底有没有过我，
虽然我会跟自己讲，
要是没遇到他我不会知道我家鱼男有多么得体贴，
要是没遇到他我不会知道我家鱼男有多么得关心我，
要是没遇到他我一定不会知道我一定要好好把握这么爱我的鱼男，
虽然我明明就都知道…
但那想要搞清楚得不甘心心情却无法释怀，
因为他让我对玉兰花的香味反感，
也因为他让我讨厌男生穿长风衣外套，
在有次上班的时候遇到一个很像他的人我还感到反胃…
他这个人我怎么忘都忘不掉，
甚至还制约了我的部分观感…
跟他分手后两个月我喜欢上了鱼男，
于是开始长达半年多的钓鱼行动，
如今也稳定交往快一年半了，
当初打死也不北上的我因为鱼男我来到了中部工作，
当初不以为然的＂永远＂现在我却感受到它的存在，
我想这就是爱的比例的不同吧，
在鱼男身边的我不需要做体贴完美的女朋友，
我可以自由自在的做自己，
我想这就是幸福的模样。
……但为什么我还是老是想到那讨厌的巨蟹男啦（抓狂
一直想到他这点让我一直很在意，
也会觉得我身边都有鱼男了还一直想到他很不应该 T ^ T
亲爱的鱼我爱的只有你一个人喔！！！
在此，
谢谢大家看完那么冗长的文章(敬礼