*心情抱怨文，看了心情会很不好建议左转离开 ( ￣ c￣)y▂ξ*
是不是我给妳的自由太多了?
听到这句话，顿时心中有个疑问
为什么，我的自由是由您给予的?
从小活在您的期望与安排中
几乎是您说了什么，我就没有反驳的余地
孩子的时候
我的短信，您说您是妈妈
在您的眼中，孩子没有隐私权这种事
等于是我的东西就是您的东西
您想看，就是看了
无视我的抗议
与朋友相约
即使将所有行程参与者一一通报给您知道
您一句话，不准出门
我也只能一通电话，对不起我不能出门
久而久之，难约朋友也不再邀约
家中经济状况
身为长女的我一直看在眼中
所以即使高中时期学费缴不出来
被出纳组会计一句话使用者付费说的在电话这头落泪
我也没让您知道 我不想给您压力
因为我知道您跟父亲都很辛苦 辛苦的撑起这个家
大学也是就近选择了一样在台中的学校
只为了能周周回家 记得您甚至希望我可以通车
从丰原通车到位于沙鹿的学校
大一时全校新生住宿
所以我过了一年每隔两周才回家一次的生活
我的生活几乎是从这时才开始有所谓的自由自我
大一即将结束
我苦苦哀求着您
如果没抽到宿舍，是否能让我在学校附近租屋?
您总是说著再说不准不行不可以
几乎每周回家，我总是在跟您讨论一样的事情
讨论到您不想理会我
还好大二幸运地又抽中宿舍
直到大三，才搬到您朋友租赁给学生的小套房
一个月两千的小房间
不比其他朋友的宽敞，但对于我这种只要有床就能睡的人来说，够了
都大学了，经济应该独立
学费我自己全额贷款申请补助兼职打工 能不跟您拿钱就不拿
我宁可自己大学四年的学费开销我自己负责
因为底下还有两个弟弟要照顾
家中的经济担子我担不起
但至少我还能处理好我自己
所以其他人在玩乐时 我白天满堂课间课后打工
多一个赚钱的机会我就多争取一个
我不敢说自己是一个很认真的孩子
说实在的念书背课文我从来不拿手
但至少这四年我顺利的毕业了
也在您的要求下，离开了原本即将转为正职的咖啡厅
离开咖啡厅，在当时一直是我心中的一个伤
我不明白的是，为什么我不能做我喜欢的工作?
好几个夜晚我一边流泪一边问自己问著枕边的他
我只是想做自己喜欢的工作，真的这么难吗?
当时几乎是所有亲近的人都反对
因为以现实考量，这不是一个能长久的工作
所以，因为现实考量，我离开了
辗转换了几个工作
几乎是没有一个能令您满意
也许是长辈见过的世面多
所以您总是说着我这个工作不好那个工作不行
直到现在终于换到了一个您觉得还不错的工作
也许没有钱多事少，至少离家近
可以让我天天回家让您天天看到我
今天您对我说
想要买房子，要跟会
所以要我每个月拿一万元回家
我说，不要我不要跟会
我也老实说，我现在的存款跟男朋友存在一起
您听了几乎大怒
您的语气是失望是酸
您说是不是我给妳的自由太多了
您总是重复著那句老话
妳还没有嫁欸!!
但是妳给我的感觉是妳已经跟他是夫妻了
没关系妳如果要结婚妳一句话我也不会拦 妳就去结婚
如果每个月拿一万块回家让妳觉得很突兀很困难
妳跟我说，我不用拿妳的钱也没关系啊
我无法理解的是
为什么从您的口中说出的每一句话
都让我感觉 我是一个不肖女?
我不懂 您的朋友问您
妳女儿不是已经在工作了 赚多少钱一个月拿多少回家
您跟他们说 她赚的钱自己留着就好
他马的我赚多少钱要拿多少回家 干那些三姑六婆个屁事
他马的我就是喜欢去我男朋友家住 干您那些朋友屁事
为什么 我的自由 我一个已经26岁的人了 我的自由要由您来给我?
为什么我要天天回家结果有时候回家甚至没有人在家?
为什么 房子乱不是由白天在家的您或是两个弟弟整理
而是我假日要出门时才来靠杯我说 妳又要出门了不留在家里帮忙整理
当时七万多的存款因为放在我名下汽车的牌照燃料什么鬼税的通通被扣掉
我也只是说就当帮忙家里也没有跟您说我要拿回来
记得当时我惊愕的跟您说着我的存款因为名下这台车被冻结
您只是问我 妳存多少? 我回 七万多
您又说 七万多这样有存很多吗? 妳都工作多久了?
当时还没开始还助学贷款的我一个月拿一万元当整月开销
剩下通通存起来死都不动存到这七万多
原本想说看是要等开始还款时一次先付掉还是有其他急用可以使用
结果因为这台破车通通没了!!
我也没有说我要拿回来
我是要拿什么脸去跟您还有父亲说
对这七万就是要还我，分期也要还我
结果
现在您每字每句给我的感觉
就是您在指责我 不重视这个家 不愿意为这个家分担
如果我不要这个家了就早点嫁出去去过两人生活
平日下班马上回家
每月五号上缴一万
假日才能与情人相见过夜
好，从明天开始
我就当您的乖女儿
我会按照您的要求去做
我的自由不是自由 从来都不是