真他M的不爽 又是跟人乔定时间的事情
三方 四方都有意见 我是帮家里 然后负责处理 然后也要一直处理各方意见 统整
最后定下三四方的时间
他M的 然后订下的时间 我他M的明明有量 多余的天数
然后处理的人员 也很难找 平均三四天才爽接一通来沟通
然后时间好像还把我记错 我明明多量一天 再一天的天数
然后他应该是记错我讲的时间 然后 现在因为没有电话录音
我当下LINE 也因为 他讯息也都没看 所以我也没打 想说 在电话中 我记得是讲26日~
六月5日 这十天 对方却记成25日 真不爽 现在连通知单都寄来了
很烦 很焦躁 为啥我的人生都遇到这种鸟事
然后 也没有跟我们讲 也是订日期之外 还订下时间
然后又订了一个超级早的时间 隔县市要处理 还可能要早起三小时 外加车程
简直让人不爽到极致
然后想起 自己在中间 的做得不好的地方 也应该不算是失误 就是
对方太多天都不接电话 搞得很难讨论 一有接起来 我也只是问情况大致怎么样
然后 过没两天 居然就是已经定下来的情况
中间我有听到他讲错误的时间 但我以为他好像已经讲了 所以我没再提醒他
他记成错误的时间 然后我以为有十天 没这么衰 结果 还真他妈的 第一天
而且是最早的时间 我明明记得 我全部都讲 后面几天比较好
反正现在又变成好像是我们在求人家改时间 可恶 明明就是 连第一天的日期
是对方记错的 我是说 某个要角的人物 24号回台北 我算25号回台北 我又在隔一天
我记得我是选26号 最保险 26号到 6月5号 这样至少是十天
26 27 28 29 30 结果忘了还有个31不过没差
再加上6月12345 这样至少是 后面这十天
干 总之就是 以后跟人家约公务时间 就是 他妈的 确定在确定 外加我打讯息吧
打讯息来证明我是对的 让对方无可否认
我他妈的就在事情过后 发现 我还是依旧用那种好好先生的处理态度
但是 一旦事情有争执 大家 也都不开心 跟也要维护各自权益
所以要确保一切 都要万无一失 真的很烦 真的很不想处理
想起自己的人生 总是遇到这种鸟事情 而且好像 还是有可能是 我自己出错的可能性
但想起来应该是对方出错 因为自己是按照自己的逻辑往回推算自己讲的内容
理论上应该是我对 但事实就是 结果还是有成本的 要在这边担心 难受 左右为难
心情不上不下 真他妈的 我就是自找的吧 个性就是 有盲点
想要轻松 想要当个好好人 现在有事情 我好像也不想怪谁 又想怪自己
简单讲 就是 个性 间接 导致 自己是 结果是导致自己感觉变成 自己犯贱
会遇到这些干事 明明可以很简单的 却搞得很复杂
夹在中间的中间 我现在是感性在思考 等一下还要用理性重新拉整自己回到平稳止血
但这根本不是什么简单事情 因为我内心其实是很想摔东西
想把家里全部杂物 瓷器 一堆锅碗瓢盆 都砸掉
这才是我内心真正释放压力的写照 理性我能 但是我也不会欺骗自己
自己感性的自己 就是愤怒无处发泄 也许不会伤害人 但是就是想要暴怒却无从
无从在现实世界暴怒 只能自己慢慢压 压住 压掉 盖掉 自己的内心压力 愤怒源头
唯一能发泄的 大概是打游戏吧 在游戏里面 合法残杀 对手的军队
外星高科技 人类 异型 三个不同群体的大逃杀
只能靠游戏来发泄自己的压力 哀 闷闷 干干的 也很难过(补个难过点 比免被删
文 科科 但这篇的确是干文不爽文 外加30 40%的难过跟悲哀 希望自己还是笑笑的
度过这个下午 该怎样还是得做 继续该处理 继续该忘记的 持续该做
真他M得像是 精神[人格分裂的人生