回想这几天我都做了什么…
但什么都想不出来……
两个礼拜算长还是算久？？
昨晚写那个肥胖日记的时候
因为会记录天数
突然发现原来已经这么多天过去了
该死的进度看起来还是没长进
我到底怎么把自己搞成这样的……
为什么踌躇不前？？
昨天划了好几划
好像做到很多事一样
其实根本都不是
什么都不是
放弃痛苦
不放弃也痛苦
结果到头来我还是原本那个废物
该死的兔子又想控制我了
我恨这一切
没有用的人生
生下来到底是为什么
人类太渺小了……
不是说可以做到就真的可以做到
现在好了吧
一直压制住的期待感又跑出来了
为什么要期待
有什么值得期待的
这个垃圾人生有什么用 一点优点都没有 一点点点的意义也没有
我又失去方向了
该死的兔子
而且身体好不舒服
鼻子痛眼睛痛 又在喘了
而且今天一直烙赛
是怎样 吓到挫赛了吗
早就应该这样了不是吗
真是愚蠢可悲没有意义的人生
再怎么挣扎都没有用
如果现在阿共丢一颗飞弹下来 我应该会很开心……
果然那些新闻真的可以不用多看
拜托不要再想了 该死的脑子
真的又来了
我要完蛋了
哭一哭 待会又要变成废人了
这个烂东西可以连续吃吗
该死的所有东西
电风扇为什么一直在吹
该死的天气
为什么外面这么安静
兔子声音又大起来了
真的很吵
可以去死一死吗
是不是互相弄死对方才甘心
到底要不要吃
呕呕呕呕
早就该这样了
我到底都在干嘛
每天重复一样戏码
到底有什么屁用
全都是自己骗自己罢了
全都没意义
我就是一个烂草莓
我是废物
但我真的不敢打开
我真的很害怕
害怕到要疯掉了
晚上又要来了
我是不是要再提早一点吃
明明很安静
脑袋却一直尖叫
不是说没关系了吗
那有为什么要这样？？
我到底在期待什么？
期待感到底是什么时候又安给老子跑出来的？？
不要再期待了
没有什么能期待的 不是吗？？
我不知道自己到底想看到人还是不想看到人
但有些东西就算不刻意想
情绪还是会自己给老子跑出来
现在起来了
又有什么用
太陌生了
太扭曲了
我看不到世界的全貌
什么都看不到啊
我为什么会在这个地方
我到底是谁？？
我后悔了
大概是因为刚刚又在做没有意义的事
浪费时间
我活该
真的可以去死一死了
兔子也去死一死
要死大家一起死
是你先的不是吗
愚蠢
为什么要后悔
为什么要期待
为什么这么冷
为什么风要一直吹
为什么电风扇一直在吹
我受不了
这几天到底都做了什么事
为什么每当我觉得要好起来的时候 又突然烂掉了
真的要压抑那该死的恶心欲望
什么都没有意义不是吗
那何必做这种事？
昨天到底在想什么？
今天早上又在想什么？
刚才又在想什么？？？
阳光太亮了
房间也太亮了
为什么不下一点雨……
今天不是清明节吗
为什么一滴雨都看不见
我要疯掉了
为什么什么都看不见
身体这么不舒服
兔子你还在给我吵闹
我总有一天一定会把你杀掉
谁叫你也想杀我
如果人生下来就是为了痛苦 那为什么还要生下来
到底该怎么快乐？？
这些所有都不是
我就知道
一切都该停止了
老实说我不敢吃
上次真的有够可怕
但我也不知道吃与不吃哪个更可怕
反正都很痛苦就是了
什么都是
没有一点快乐属于我的
前几天 不知道哪天
看到一个理论
就是天秤
快乐与痛苦在两边
为什么现代人忧郁症那么普遍
因为现代的娱乐比以前更多
快乐的来源越多 痛苦也会越多
因为天秤要保持平衡
但这样就真的是公平的吗？？
我什么快乐都感觉不到啊
好像有一点快感的时候 马上会有更多恶鬼把我拖进深渊
为什么会这样？？
一切都是我自找的
我就知道什么都改变不了
现在连想要吃个花生糖都不行
想到25号又要撒旦了
而且可能22号也会撒旦一次
撒旦只会招来更多撒旦
既然有那个天秤存在
我痛苦这么多
为什么快乐没有一样多？？
到底在哪里被狗吃了？
狗是不是也察觉到什么了
我觉得她很敏锐
可是看起来好像又不知道
我不想影响她
我什么都不要想
为什么每天醒来脑子就会一直这样
想个不停
就算我不去想
但那只死兔子也会自动帮我想
废物
一点用都没有
是我自找的
再给我累一点啊
拜托让我累到什么都想不出来