我妈好像发现一点端倪了
可能她平常下班太累没注意到
今天一起出门吃午餐她好像有感觉到
妈妈真强啦
但我该藏的都藏了
看来应该要毁尸灭迹了吧
免得被翻房间 -_-
我妈说我眼神变了 摆个扑克脸
阿但是 我就笑不出来
为什么要勉强自己笑？？
我觉得心情阴郁还要勉强自己笑真的很蠢
没哭给大家看就很不错了
其实两年前左右 在异乡遇到好久没看到的同学时 就已经是这种感觉了
为什么要装作很开心 很激动 热情的模样
总之当时散场后 嘴角马上弯不起来了
最近和也是好久不见的朋友约出来的时候也是
中午吃饭时还可以有表情一点
但是到下午的时候就笑不出来了
不是因为不喜欢朋友 而是觉得开心不起来阿
和朋友约吃饭聊天应该是很开心的事吧？？
但我真的没有打从心底感到喜悦
这当然不是朋友的问题
是我自己的问题
我没有真正的快乐
所以为什么要笑？
如果要说起这个状况的话
应该追溯到更早以前 大概是四年前吧
我只是一直在装而已
有一天突然被大学学妹说我很ㄎㄧㄤ
当时我才发现 原来自己是在装阿
因为我根本没有想要表现成那样子阿
所以两年前离开大学后 同学传line问近况的时候 就越来越不想回了
然后就真的不回了
当然这也都不是同学朋友的问题
是我自己的问题阿
因为见不到面了 所以没必要装开心 装可爱 装搞笑了 不是吗？
这对同学朋友真的很不负责任 我很抱歉 真的对不起
但我实在装不下去了
然后大概三礼拜前 看完医生就吃个药
不知道是不是药效的关系
完全放飞自我了
我就是笑不出来 不然想怎样？
我就是可悲没有谋生能力的废物
对不起你们 爸妈
但笑不出来就是笑不出来
我觉得如果现在还要强迫自己在那边笑 在那边激动的话 情况只会更糟糕
甚至可能会在跟你们聊天大笑的时候 突然就哭出来了
我只是不想被你们知道而已……
如果让你们知道了 我会觉得自己在情勒你们
我不想这样了 所以我不会讲
这又不是不能治好的病
只是需要一段时间治疗
所以就不让你们知道了
真的不是可以强迫自己笑的情况
就这个表情 -_-
这到底怎么样了??
大家下班的时候脸都比这个更臭

能理解你 我也是常有这样对自己疑惑我尝试以世界宇宙真理角度去思考 应该是 人本身就没有责任要去负责 当开心果 当别人的开心果 当别人的小太阳照耀别人一个人正常状态应该是 包含喜怒哀乐的 若只有接受你一个面那些人则不是真朋友 或者他们自己也没想通宇宙真理阿你自己若没想通 而不接受自己的 除了喜乐之外的怒哀那样就是 你对不起你自己 你没有好好对待自己你没有好好爱自己另外 也许你的装是出自于一种礼貌 来自于从小学到的为大局我也是 从小为大局 而牺牲自己~然后 其实 若是希望那种开心的笑容不是装的其实要看 你们那个环境 有没有真实付出给你平等的互动也就是 你那些朋友同学 其实长期以来 可能并没有真实付出多少能量回馈给你的 而都只是你坚持自己付出觉得没关系有可能你觉得付出 或牺牲自己装开心来礼貌对同学朋友你觉得好像这种付出或牺牲 没有牺牲多少 好像以前也习惯但那长期来说 就是一种能量黑洞 跟不平等待遇你同学其实并没有付出多少回馈或关心 去值得你那样付出而且只要你越久牺牲越久付出 就越不能自拔 而且也越消耗越消耗你的时间成本 跟 对人的信任感同个时间点 你可以在家休息好好累积能量然后不跟不值得的人出去 然后 有天能量累积尚可再去认识再去认识新的人 新的有可能值得你付出 跟会平等付出的人恩恩你有说明 简单说明或婉转带过自己状态 那也很好我最近也是两个很久没联络的朋友?(同学?)来关心?(打扰?)因为好像不是真的关心 所以对我来说 其实是非常打扰 打乱我然后我满早就有简单说明我有忧郁部分 但似乎别人不CARE别人的作法依旧 他的我行我素版本 而且有点想强迫拉扯我完全不尊重的感觉 或者是 没有意思想要了解更多的感觉