我好想妳
就算理智的我告诉自己分开应该是好事
但我知道我真的很爱妳不想分开
2020是我一生中最悲惨的一年
我的世界几乎都崩坏了
先是恩师突然的去世 接着父亲癌末过世
不到一个礼拜我被宣告急性血癌病危中
相信当下我母亲的情绪接近崩溃了
事情发生的一开始虽然不好
却也有让我感受到友情跟爱情的可贵
但也只有一个礼拜...我认为给人绝望不是最可恶的
最毒的是给人希望再把一切毁掉
我一直以为最好的朋友竟然在当时我卧病在床化疗时 硬是要以她认为她自己的决定都是
对的，来介入我家的任何决定甚至到挑起争吵
再者从中作梗去挑拨离间使得我与说好要一起共度一生的女友分手
再把这一切都冠上我的问题都是我的错，她们拿出当初帮我的一切来情绪勒索我
人情债是最难还的我知道，所以一开始我是不断拒绝的
但她们强迫我接受再来检讨我怎么没有照着她们的话做
还有人记得我血癌在化疗吗？还有人在乎我心理跟生理的状况吗？
没有 再她们眼里就是我还死不了，我只在乎自己的命，什么都不管了
很好我看清了一个我以为20年来我认为最好的朋友，绝交是好事
但我不想跟妳分开啊......为什么我俩会成为受害者，妳到底被灌输了什么听到了什么，会
让妳在当时变成不是我认识的妳
最为我着想的人就这样离我而去，我好想妳
原以为所有的联络方式都封锁了
却发现line留言妳有时会已读，但妳不会回应我
我只能守着看妳何时会已读，以此让自己心理好过些
我不知道我到底是不甘心，还是觉得我跟妳的分开很可惜，好想跟妳当面聊聊。
但我却担心的不敢将电话播出看看
只能每晚在梦中遇到妳，我真的好想妳