因为在隔壁板PO文有人会监视偷窥（这不是妄想）所以逃来这里
虽然用ALLPOST还是会被找到啦
但 就 抱歉打扰了
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近12小时内我过得很折磨很煎熬
因为透露了一点自杀意愿 被友人通报警察
警察也真的来了 惊动到我的家人
当然 我理解友人是出于关心才这么做的
责备对方实在不怎么合理 但这还是让我非常愤怒
因为接下来我就被找麻烦了
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亲密的对象工作很忙 异性朋友也很多
这让我有很严重的分离焦虑、忧郁和醋意
她很容易受到负能量的影响 所以我尽量隐忍不发
我很想她 我也不想妨碍她
这同时也加重我的一些症状
为了麻痺自己我染上了赌瘾 是赌不是毒
已经预支薪水也借钱了 现在身上只剩50块
我31岁 虽然勉强有工作但还是会跟家里拿钱
染上赌瘾之后自然花得更凶 加上警察跑来家里
家人对我病情的态度是偏向不谅解
“你自己要想不开的，想开点就好了”的那一种
总之 我爸为了堵我 质问我为什么缺钱和为什么警察来家里
把我锁在房门外一晚 直到他睡醒开门 逼我说实话
接着就是一顿发泄式的斥责
“＿的三十几岁了还有脑不会想”“＿的拿我钱拿了十年”
“你要在外面怎么闹怎么搞怎么混我都不管，就是不要把事情带回家里”
之类的
这让我非常后悔几个月前发病情绪溃堤抱着他一边大哭一边吐露病情
原本感情就不是很好 几乎不怎么说话的
因为这一哭 父子关系好像有一点点破冰了
让我觉得 虽然我爸不谅解 不过他还是会挺我的吧
现在想来 肯定是我的错觉
最后他抛下一句“要钱自己赚”就出门工作了
How true. So true.
从今以后我不会再感谢任何让我降生于世的人
也不会再傻傻地认为家还是避风港
因为我知道自己在他们眼里就是个累赘
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我可以理解他的愤怒 我大概也会受不了自己有这种儿子
也很伤心
被认为可以聊这种事的友人通报了
被认为也许是最后能依靠的家人责备了
我有种不知道还能相信谁的绝望感
我也不认为这对降低我自杀的意愿有任何帮助
不 根本是只有剧烈的反效果
也只会让我更不想面对我的家人
然后我现在正在极力地说服自己不要去责备通报的友人
也正在极力地说服自己不要OD 虽然我还没OD过
因为若没办法保证是最后一次 那不如不要了
可以的话我只想安详离世 不希望还会醒来
还会需要承受那些更怀疑人生的副作用
活着真的好难