早上醒来睁开双眼就开始花钱
开灯要钱
刷牙洗脸上厕所都要钱
压力真的好大
我也好想好想出去找工作
可是我真的好怕面对陌生人时那种莫名的尴尬
还有因为做不好被上司挨骂被处罚
每一次人际关系上的受挫我都只会往更负面去想
到现在我连身心科回诊都好怕
好怕走在外面路上别人会和我对到眼
好怕他们会鄙夷我身上穿的那些陈年的 因为没钱冶装而充满荷叶边和毛球的衣物
好怕客运司机会因为我卡片突然没钱找零钱找太慢而凶我
好怕不知道路边小吃摊是先取餐再付款还是先付款再取餐而被老板或老板娘骂
好怕医生会因为我做不到上次口头约定的生活目标而对我失望
好怕回程车上别人会因为我身上走了一天产生的汗臭味而对我感到厌恶
还有该死的七情六欲
我知道 我很清楚明白自己在谈恋爱之前还有诸如以上的更重要的事情要先解决
可是当人生在充满这么多困苦和煎熬的时候
不是更应该有个人做依靠吗？
总觉得那些陈腔滥调
例如要先爱自己 别人才会爱你
是说给还有希望的人听的
但我还有什么希望呢？
唉 为什么为什么呢
你脸书上的文章看起来也是那么绝望 也是时不时就有寻死的念头
可是你就能分手过了几个月又找到新欢又刚好他也没有其他心仪的对象
而就这样顺理成章地在一起
我也是很笨很天真到你挂稳定交往中才能明白那些赞 那些有时候传讯息的关怀
只是朋友间的寒暄而已
其实我也不过是像你或你其他好友中的某个人一样
每天吃著抗焦虑抗忧郁的药
然后在脸书上发那些能过著正常生活的人嘴巴说的无病呻吟的废文的其中一个废物而已
我在你心中什么都不是
我还以为自己有机会
事后证明我就只是蠢
爱情中的主动是不是和找工作面试差不多呢
我必须细心打扮自己包装自己
在众多竞争者充满敌意和狡诈的眼神中能临危不乱
走到你这位面试官前必须能拿出满意的履历和符合你心中所谓的优秀临场反应才能被录用
才能够做你爱情的俘虏