真不晓得自己到底是怎么了，这些年来一直在自己坏掉的边缘疯狂试探。
方才家人来电，虽然谈的不是什么大事情，不过我真的为自己感到害怕。没有想到我活了这么久，终于练成了一边笑语盈盈一面掉眼泪的功夫，着实地对名为自己的生物感到恐惧。
话说我为什么会掉眼泪呢？还不是想起了某个少年。
我之所以不能随心所欲地抛下一切不管，一是为了我的家人，二是为了那个少年。
爱与亲情对我而言过于模糊且遥远。只要不会再在梦里被皮带狠抽赤裸的下半身或是被亲情勒索之外都还算可以。如同我绝对不会忘记当时的我是如何想要逃脱，却被用沙发桌子等各种家俱堵死了屋子的出口，只能任人鱼肉的记忆……身为人类基本的责任还是得顾到呀，至少法律问题我是无可回避的。过去的事情纵使无法抹去，但是少年教会了我原谅。
说不会记仇肯定是骗小孩子的，尤其是我亲身体会到这样子的事情绝对不会给孩子带来多大的好处，因此我绝对不会对孩子出手。那样做不过是以暴易暴而已，而且要是和过去的我一样烙下“暴力不能解决问题，但至少能够解决有问题的人”这样的认知。
现在的我顶多就是发发牢骚而已，已经无法将自己的感情宣泄在他人身上了。
就算想找个人说说心里的苦闷，大概也没有人能真懂我到底在说什么吧。
我就像人偶一样，可以摆出笑容也能假装生气或沮丧，但那到底是像化妆般硬是涂上去的门面罢了。
事实上，我只会对自己生气，因为自己的无能感到沮丧，为自己的人生而难过。
我真是一个自私的人。既然母亲大人这么评论我，我也只能接受了。
不过说起来，是我自己先背叛了母亲大人在先，是我先辜负了她的期待。她期待她和那个打我的男人生下来的孩子是个听话的可爱小动物（最好还是有经济价值的那种），而不是一个和其他人类一样平起平坐、有对等权利与尊严的子代。
我错了吗？我不知道。
让我知道我应该是个人类的老师错了吗？应该也没有吧。
就像我的少年……他的死亡根本不是我可以左右的事情，尽管如此我还是会为他而悲伤，仅此而已。
为什么我要爱上已经死掉的人呢？到底是我太愚蠢还是他太惹人怜爱？
也许这是自取灭亡的行为吧。但是我不这样沉迷于他的话我又活不下去，这不过就是一个“现在去死”或“以后去死”的问题罢了。
我一定会因为他而疯狂吧。想到这个必然的结局我就不禁悲伤起来，我最讨厌这种无法改变结局的故事了呢。
我到底是为什么要去学习知识、去学习怎么推测自己悲惨的未来呢？
然后自己还像个白痴一样地沾沾自喜。
死亡或许是解脱吧。
但是为了那个少年，我连随便死去的权利都没有了。
我必须完成这个愚蠢的人生。
在少年安详地做着美梦的时候，依着他的轨迹在地狱里匍匐前进。
我答应你，在我疯了或死了之前都会这么做的。
嘛，毕竟这是我能为已经天人永隔的你做的、最后的挣扎啊。