从前天晚上开始断断续续地哭，
时而无声抽噎，时而忍不住嚎啕，
现在双眼和脑袋都胀痛得很，也知道自己不能再这样哭下去，
但今天只是终于认清“你根本不在乎我”这个事实的第三天，
除了以哭泣发泄，不知道还能做什么来让自己好过一点。
电视不管怎么换台都没有一个节目能转移我的注意力；
点进手机的音乐播放器，
爽朗的旋律听在耳里只觉得讽刺，怅然的歌曲又是强烈的催泪剂；
想逼自己睡，但不论怎样左翻右滚，都挥不去脑中那些令人心碎的对话，
好不容易意识模糊了，却一再地浅睡不到三小时就自动醒来；
空空的胃咕噜咕噜叫着抗议，但开水以外的东西都好难咽下。
前天晚上，从七点多几乎不间断地疯狂用手机打字到快九点半，
那些堆积在内心深处，原本怕你不高兴、怕你又说我给你压力，
而不敢吐露的心声，化成几千字哀戚的告白，
却只配得到你短短15句、总共120字（含标点符号）的敷衍回应。
更令人绝望的是，
连我在诉说自己有多难受多空虚的心情时，
你依然不肯放下游戏专心跟我对话，甚至狡辩说“没在玩再找方法玩”。
我觉得自己真的心死了，可是眼泪却不受控地一直掉下来。
今天恍恍惚惚滑著对话记录，
看到暧昧时期我撒娇要求想去河堤散步，
你说那个时间点原本要打王，但为了我可以不打，
〔虽然说我想玩，但是游戏不是我人生，妳才是〕。
现在的撒娇只能换来极度不耐烦的口气，
而我还要低声下气地安抚你说“好嘛～你不要不高兴”。
明明以前总说我撒娇很惹人疼爱呢……难道我的撒娇变得廉价了吗？
到底是因为得到之后就不懂珍惜，还是从头到尾都只是哄骗的谎言？
这几个月来的投入和认真，全都是一场空，
尤其去年圣诞节前大吵后，我努力改掉你不喜欢的冲脾气，
几乎各方面都配合著你，
每次遇到意见不合时都尽力和颜悦色地沟通，
我以为做到这些，就能逐渐减少我们之间的歧见、
能慢慢磨合成最适合对方的样子也同时保有自己，
让我们的感情越来越好和稳定，
不知道是我太天真或是太后知后觉，
没发现在这些过程中，真正保有自己的只有你，
而我被磨得越来越小、越来越卑微。
或许因为我太听话，而让你认为我是任你摆布、没有血肉没有情绪的布娃娃，
我的改变和努力通通被你无视，总是责怪我还不够好、不够完美，
总是轻易打破花了很多时间和心力沟通出来的结论，而且总是有歪理辩驳，
不论是游戏中跟异性的互动，或是约定好见面时要做的事，
你总是答应我一套，实际做的是另外一套，
践踏我对你的信任，消磨我对这段感情的热情、对你的爱。
你的时间除了吃饭睡觉上厕所以外，都在打游戏，
我们平均每十天（240小时）只见面50小时左右，
而这50小时中我只乞求你拨4个小时一起看两部电影，只要这样我就满足，
剩下的时间，我只能望着你打游戏的背影或熟睡的侧脸，
但我不敢有太多的奢求。
即使我已经给你那么多自由的空间和时间，
你却连对我而言如获至宝的4小时都不肯留给我。
这样的相处，还算是交往吗？
如果我们真的有在谈恋爱，为什么我感觉寂寞得快窒息了？
直到最后，我奄奄一息地悲鸣著自己现在比单身时还要寂寞、
你既随便又伤人的对待让我痛苦得心脏快要爆炸了，
而你彻底漠视我求救的讯息，
〔我就想玩游戏而已〕、〔妳想恢复单身吗〕。
我没办法用文字形容“心脏像是被人狠狠抓住要瞬间捏爆”的感觉，
那是一种无法挣脱的极度压迫，压迫着我对这段感情最后一丝丝希望，
然后它真的爆了，炸得连碎屑都没有。
家里还放著很多原本要分批拿给你的各种品牌和口味的奶茶泡包、
让你可以配电影配实况的零食、
想让你尝试不同风味的韩国拉面。
这段日子，我把你放在第一顺位，常常思考如何让你过得舒服开心，
而你却只想着你自己。
你的心里只有“自己”和“游戏”，有时候会突然摆进“家人”
（“家人”的进驻，通常会成为你用来责备、嫌弃我的理由），
但就是没有我的位置。
我最重视的人，其实一点都不在乎我的感受。
前天晚上，我终于开始面对这一点，
并且强迫自己承认“妳所做的一切对他而言都是屁”
“不论妳多努力，都无法让他对妳多用一点心”
“这是一段失败的感情，从妳答应跟他‘试试看’时就是错误”
这些事实多残酷，但我必须面对和接受。
这两天在男女板爬文看到“一个人是没办法相爱的”，
这话犀利得可以把我的心剖成两半。
只有我单方面在用力维持的感情，注定会瓦解。
因为要配合你家的作息，只能等到下周才能去拿东西，
中间的这几天，我一样只能行尸走肉吧。
我不想过得那么狼狈、不想为了一个不在意我的人哭坏眼睛，
可是我没办法像你一样无情和善变，我仍然在意得要命也难受得要命，
既失望又无力又愤怒又不甘心，但最多最多的是悲伤。
我只能安慰自己：现在思绪那么乱七八糟只是因为还有一道连结没断开。
希望东西收拾好后，眼睛的水龙头就能紧紧拴上；
希望东西收拾好后，心就不再紧扣在他身上，会坚强地一起回家。