‘等妳一毕业，我们先注册订婚，好不好？’
当时的我，
没有直接答应，
只会别扭的笑着再钻进你的的胸怀里。
当时的我，
以为即便共同度过了许多事情终能走到最后一刻，
那一个我们都向往的家庭生活。
那时，
我笃定的认为这一辈子真的只有你，
我从不认为这是荒谬的，
从来都不。
至此，
数一数，
竟然就这样漫漫的七个月过去了，
分开时我谨守着你给我的承诺死命不放弃早已残败的关系，
威胁、伤害、任何形式上的无意义挽留，
都显得当时的我到底是个多么执著又自虐的疯子，
我意识到自己正在塑造一个疯子，
便是这样的自觉才是最可怕的
我以伤害自己为乐，
以报复违背关系忠诚的你跟毫无悔意的她为乐，
再以自己的低劣又愚蠢的偏执为耻。
幸好，
人终究是会蜕变的，
无法陷落在低潮太久，
消极始终不是我的人生态度。
我走出户外，
重新跟失联的同学朋友联系，
乘着当时的他所骑的机车到处去看海，
不管在夜里还是日光仍在时，
他习惯性的抽著菸静静的陪我听着浪声，
直到我平静的毫无思绪。
来来回回的在两个多月里，
我从不同的男人中试图找回归依，
肉体上的失落跟空虚，
心理上的挣扎及陌生，
经历一段时间后才发现自己才是最后归属，
无人能替代。
当时的取代说，
实为荒谬至极。
以为新生活带来的冲击能消除对你的恨意，
始终，
存在。
你依然自私无耻想占尽便宜，
即时我现在过的如此充实幸福也不愿看到曾经一个如此挚爱的人仍是无所长进的被欲望牵
著鼻子走，
金钱，
性欲，
终究是你的绊脚石，
终究无法让我愿意再正眼看这样的你。
我无法再为你做任何事，
但是我不想永远的对我们曾经存有的关系依然感到悔恨，
我不想继续恨任何人，
相较于爱，
实则疲累。