我是一个不孝的女儿。
我一手促成父母离婚，让妈逃离欠下赌债的父亲，她独自在外租房，面对恶邻居和简陋的套房，让她辛苦大半辈子却要孤单终老。让爸越来越孤僻，不愿对谁敞开心房，在还来的及挽回的时候我没有拉他一把关心他的异常，让他越往下沈沦，终至像染上毒瘾的老鼠。是我让他们晚年没有老伴互相照应，谁知道会不会孤单死去而无人发现。如果我没有推这一把，或我投入所有去填补坑洞，是否这一切都可粉饰太平，尽管这个家像败絮其内的腐烂脓疮。但是它仍有一个完整的外貌。我哭这一切都已发生，我哭我对最疼我、会在补习后带我去偷吃臭豆腐的父亲说过最残忍的字眼。
我哭我对着想起父亲琐事而哭哭啼啼的母亲扔过东西要她闭嘴。我从来没想过我会这样。
我恨透犹疑不定的你。
我恨我已经等你去外岛两年，马上又有六年。凭什么你觉得我该？凭什么你觉得我会？因为我条件不如你，我该抱紧你大腿？我家情形见不得人，你家可能会嫌弃我？我哭着告诉你若家人无法接受我就趁这段分离散了吧没人会怪在你头上只当是聚少离多，但内心深处却嘶喊著不要走只要说你会娶我。周遭的人一直对我怀疑的问要结婚没，朋友间使着眼色说不可在我面前提结婚这档事，我发了疯似的想结婚，想如小时后的幻想一样穿着新娘礼服优雅的走下老家的楼梯，却忘了那已经不是我敢回去的家。所有的一切套上家乡两字都变得惆怅起来，套上我家两字就敏感无比且是推
诿延迟的大好借口。我畏畏缩缩，我言不由衷，曾几何时变得是我在逼婚了？怎会这样？这不是一件开心的事吗？我想要你的承诺，但也打从心底不相信你的承诺。现在结婚会改变我们生活的步调吗？会影响未来的计划吗？都不会。那我这么着急做什么？我也不知道。可能是觉得自己慢慢变老、变得无趣、变得更加丑陋，我没有信心在这六年里还是你最好的选择。我怕那个你一脚踢开我的未来会成真。我怕你是骑驴找马。
我作梦都没想过我们会变这样。
我像一棵地植的树用力想把自己拔出来，然后急急地拿去填灶烧的精光，徒劳。别跟我说什么提升自己才能吸引别人，充实自己生活对自己好一点之类的。这话只有心死了才听的进去。