出卖我自己。
最近在看伪BL真言小电视剧，台湾多处下雪的那几天，
窝被窝看粉红桥段脸红心跳自体发热顿时觉得低温也还好嘛！
看着看着除了想起跟老公恋爱时的怦然，也不免想到无缘的几个人，
然后就默默回忆起自己的恋爱史（老人症头），手痒来写一下，
有空闲不弃嫌的就当故事随便瞧瞧吧，感恩。
=========我是自我揭露分隔线=========
先交待我自己。我是陌生人觉得亲切，普通朋友觉得有点难懂想法奇怪
行径跳痛，没被吓跑留了下来的朋友不分性别都成了哥们的一个铁铮铮的汉子。
姿色中等无长胸，身高体重在健康范围，
偶尔工作忙导致略轻也总能适时的用大胃补回来。
由于眼神带杀气，霸气总在第二眼之后外漏的缘故，
一路上听说有吓跑了几个在第一眼被吸引的，
再加上我比较晚熟也比较男人脑，凡没有直接明白告诉我他对我有好感的
我都不会另做揣想，所以我恋爱的经验其实不多。
还有因为粗手粗脚手不巧，自小就被勒令不准进厨房添乱，
针黹也不在行，个性也不婉约（就说是霸气的汉子了），
因此从来都不觉得自己能够胜任妻子或母亲的角色，也不敢抱有过多期待，
一路都秉持有也很好没有也很好的心态，
所以遇上了我会把握，但无解了我也会果决这样。
=========我是出卖过去分隔线=========
帅气体格优，单纯老实，待人温和处事认真负责肯拼敢冲，
什么都听我的什么都依我，这样好不好？在顺风的时候当然好，
但在我低潮的时候可就不妙，无法拉住或缓住我反被我拖下水，
这样两人在一起就看我状态决定团队走向，我灭全灭，
那还是我一个人灭得了，快别误人。
＊
帅气体格佳学历佳企图心强，深情款款甜蜜蜜，
妈妈跟我超合拍（我爱他妈比爱他还多），只可惜控制欲强了些。
要汉子演女人，演得了一时演不了一世啊，
生来不是婉约女，只能说遗憾。
＊
笑容疗愈个性温和生活质朴兴趣广泛，登山健行莳花种菜做饭，
出得山林入得厨房，很不赖吧！可是沟通不能。
交往几年问起他的家庭他只说问题很难解，然后就此打住。
我后来猜想大概是我搆不著对方父母的标准而那标准据说很硬很没得商量，
为了避免冲突避免伤到我所以他选择避雷吧。可惜对我来说，
两个人在一起不论走不走得到婚姻，彼此聆听、对话、促进理解给予支持
是很重要的，沟通不能算是我的大雷，目眶含泪撒呦那拉。
＊
遇过中产以上又高又帅的调情高手示好，碍于本人心眼小
不适合做大娘，胆子也小做不来各玩各的开放式关系，只能谢谢抬爱。
还有其实我也遇见过soulmate。就有那么一个人，跟你走着相似的路径
怀抱相似的梦想，气质频率相近，交谈与思考模式几近重叠，
连吃饭顺序之类的癖都惊人的雷同。但我们也差不多傲娇、差不多海派、
差不多的自以为暗恋，接着就是几近同步的闪躲退缩。呃，果然是同类。
同类会有差不多的盲点和误区，所以遇到‘状况’的时候通常难解。（摊手）
对啦，言下之意就是我老公不是我soulmate，我老公是真爱来着。（恶心死了）
=========我是歪打正著分隔线=========
（耐性必备，墨镜或可鲁建议）
好的。正式见到我老公之前我就听说过他，因为他是我小主管，
我报到那天他出差，同事说，见到不要吓一跳喔他留长发绑马尾。
见到的第一眼：还好嘛不吓人啊——金属框眼镜、长马尾、宽松长衫飘呀摆的
——欸，此人好像很有趣！（这样，应该算是有眼缘吧？……显示为心虚。）
他体型偏瘦且外型一般，搭上奇怪的造型也不至于太违和或太突兀，
基于好奇心与最基本的同事情谊，一同当班的时候会有一搭没一搭闲聊。
由于他以为我一直是有男友状态，虽然据说我有对到他的第一眼，
胆小的他也不敢想什么行动，随即就自我放弃了。
没想到反而因此全无顾忌什么都能聊都敢讲（反正又没有要追
就不用顾啥鬼形象，完全真面目示人就对了）。
后来熟了聊得多了就发现这个人跟我虽然个性迥异，却很多价值取向很接近。
譬如都不太重物质，钱除了用在三餐一宿，花费最大的就买书看电影
（书虽然取向不同但都看很杂，电影也是，而且还都拒看恐怖片）。
都不太重穿着与形象，衣服永远就那几件舒服暖和优先，时尚与我无关；
都崇尚自然，觉得健康比美丽要紧。都不太上进，钱够用就好，
都不求出人头地升官发财只希望安安稳稳和家人窝在一起。
都觉得有遇到可以结婚顺便生孩子的当然也好，
但若没有，自己一个人也可以活得很开心自在虽死无憾。
＊
因为这样，心里默默有着这个人似乎跟我挺合得来的想法浮现，
某日他单骑环岛回来，晒得黑黑的脸上发亮的眼睛突然就煞到我啦！
人一黑五官就深邃立体了起来，忽然觉得他长得很好看。
后来我调了单位不必互相交接班，一起下班的日子就借口巴豆么约他吃东西，
把自己的大胃拿出来吓他，咦没被吓跑很好很好。
最后助攻的是我的爷爷奶奶，他俩的相继过世（相隔仅三周）
对我来说是个很深的冲击，小时候我爸长年外派我妈也在工作，
平日都爷奶姑姑在顾我，我对爷爷的依赖很深，
爷爷其实才是我上辈子的情人。这个时候他已知道我单身，
就趁我病要我命约我出去吃东西疗愈散步聊天递卫生纸，
边安慰边告白，后来就在一起了。XDDD
＊
在一起的时候也没想到能走进婚姻，是他跟我父母见面的时候，
我妈直接问你们有想要结婚吗？他直接回我妈说他想跟我结婚但我还不想，
得等我同意，吓了我一跳。后来就开始沙盘推演，讨论结婚的可能。
我是个对人感性但遇事理性先行的、很无聊的人，我会问一些情境题，
了解彼此想法做法的出入歧异，推演沟通协调取得共识的可能；
譬如两边的长辈相处与照顾的问题，孩子要生几个，要怎么养怎么教，
遇到跟长辈不同调的时候要怎么闯关比较不伤感情；
还有两个人的经济能力负担得起多少，以我们少少的基本薪，
单薪吃老本究竟养不养得起对方之类的。
等到都讨论得差不多了，我们才决定结婚。
平心而论，我老公的“社会”条件不好，没房没车工作没前景生平无大志，
不帅不体面不会说好听话哄人（说话常血淋淋还说陈述事实无罪），
但“家庭”条件很优，会煮会缝钮釦爱哄小孩个性温和人畜无害不与人争
──深具贤妻良母潜质，和我全然不同！处世方面他对自己有一套准则与要求，
对别人他则倾向努力换位并尊重，采（冷血）放任主义，
会有自己的看法但不会干涉他人要怎么想怎么决定怎么做，
也都尽可能不去评价他人的选择，他给予我这样的自由与空间，
相对的我也努力去回应，对我来说这是很重要的一种互信与互重。
＊ ＊ ＊
若要说结婚的他与无缘的其他相遇有何不同，大概就是次序吧。
年轻时谈恋爱是倒著“爱→恋→谈”的，
外在与条件对眼了于是欲求先行（类似购买或收藏欲），
爱欲了追求了慢慢的有了依恋，才开始谈彼此，
但常常谈了才发觉谈不下去，有的是基本观念差异，
有的是相处模式冲突，有的是沟通不能或理解与尊重不能，
也有的是补位机制难以建立于是扶持不能。
慢慢的，在每一次的失败里，边哭边悼念边反省，逐渐多懂得自己一点，
多知道一些自己的能与不能，也更加明白自己想要的生活大概是什么模样，
于是也比较清楚什么样的人并不适合自己（换句话说什么样的人比较有机会合拍），
谈恋爱就渐渐变成“谈→恋→爱”了，先成为朋友慢慢谈彼此，
越谈越有好感，逐渐相处豢养彼此产生依恋，最后才是堆叠的扶持与爱。
坦白说这样的感情很不浪漫，但却很实在也很温暖；
至少一路走来他始终温婉守护，我始终霸气外露却依恋着他的怀抱。
我常常觉得这世间很有趣，原本不期待婚姻的两人竟结了婚生养起孩子，
还觉得没什么不好，算是歪打正著运气不坏吧？有时想想也没什么道理，
我说我要结婚了还吓坏家人朋友一干人等，
我说要生小孩我弟还说不会吧姊的脑子坏了吗这不是我姊吧！
但这就是人生。
我可以这么幸运，如果真要说我自己到底做了什么，
大概就只有弄清楚自己，搞清楚自己想要怎么样的生活，
无论一个人或两个人甚至是现在的四个人，
以及将来的两个人（孩子大了）一个人（老公没了）。
于是我可以在机会出现时，认出并把握，
在谈不成时果决地放手，回到一个人的生活。
=========我是有点严肃分隔线=========
说真的我很感谢我生命里的每一次挫败与病痛，
如果没有那些，我可能不会有勇气直面自己的欠缺、撕掉身上的标签，
去面对什么都不是、什么都没有的自己。
我没有家底背景、没有亮眼外在，学经历更是跌跌撞撞坑坑疤疤；
自幼多病，身子骨耐操程度远远跟不上我对工作的狂热，
时常必须中途按下暂停键，所以也缴不出什么工作成就。
但我知道我很乐于归零，几乎不给自己设限，我对世界对人充满好奇；
因为我自己充满了缺陷，所以在我眼里，
每个人都有他特别美好的面向，那是只属于他的特殊质地。
我今年三十七了，但我觉得我会一直这样子活到七十三。
老来一事无成，到老不成一事，有何不可？
我很珍惜所有出现在我面前的人，出现在我生命的经验，
出现在我盘子里的食物，以及所有被我遇见的书籍影像文字画面与空间。
或许是因为我拥有的不多，可以失去的也很少，相对的顾忌也比较少吧？
＊
写到这儿的时候，发现被可爱的好心的善良的板友们告白，
忍不住跟老公炫耀，顺便问他这个贵人还记不记得当初为何喜欢我？
‘喜欢就喜欢，哪有什么为什么？’（看来应该是忘了......
总有优点缺点什么的吧？
‘看起来顺眼。’（翻白眼
‘听得懂我说的笑话。’（好吧，毕竟他说的笑话真的不算容易懂......
就这样？
‘喔，还有，你会自己找话题，我只要负责接球就好。（如释重负貌）’（......
那我很贪吃这点呢？是优点还缺点？
‘是笑点。’（......
＊
把自己拿出来给大家笑一笑。
我算是拣来拣去拣到一个卖蛤仔的吧？因为某人昨天说，
他也不懂我为何会愿意嫁，应该是眼睛被蛤仔给糊了！
不过想想他也被蛤仔糊到连什么是漂亮都搞不清楚我还是原谅他好了。
=========我是话还真多分隔线=========
谢谢熟板收容我。
老人讲古常常一讲就不小心讲太多，
如果有人看到这里还没弃文，
请容我衷心感谢你！