咨商医师说，生这个病，不是我的错，只是刚好不幸，天生带了这个基因，像炸弹一样，
没有人知道什么时候会爆发，佛洛伊德主张思觉思调的病人并不适合作心理咨商。我提到
了病前两年曾作咨商，她说：不会是因为咨商引发。我只是想怪罪吗？她说：是归责。
但如果我们是科学人，这个病又不那么明确，我们应该虚心的去承认还有各种可能。
　　
我只是想厘清。
起初，只是健忘。那时A常告诉我，我总是忘记事情。邻居也很担心的说，我经常把钥匙
留在门孔上，看起来好危险。其实即使别人没说，我也有注意到。我努力试图让自己记住
，仍常常忘记。
我先去了神经科，神经科作了一些记忆的小测试，说我的记忆没有问题，建议我去精神科
，精神科医师看不出我的异常，说大脑如内存，我的或许已经超载，所以才会记不住。
于是我去了心理咨商。
我遇见的第一个心理师，看着我，说我脑袋里装太多东西了，他说了这句话后，我如灵光
乍现般的觉醒，对！我的确是一直在想事情。我觉得他很厉害，一眼看穿了我的状态，立
即取得了我的信赖。
在那之前，我并没有察觉到我其实就是一直在想着什么事的，那些想法就像飙车时的车外
的风景，迅速而模糊，我没有理会过那些想法，我专注于我的事业，忙得不可开交，没有
时间分心。当时我并没有太明显的心情烦恼，每天精神抖擞，我觉得自己很重要，我为自
己规划的未来在计画中，一片光明。
我跟心理师咨商所说的那些内容，完全不是我平常会想的事。但我为什么说呢？
我们谈的是家庭，我觉得在我成长的过程中，大概有些什么关卡，让我过不去，我要揪出
他、解决他，我觉得我的心灵足够强大，必须强大，才能应付未来将有的挑战与重担，我
因为这样而说。
我不知道阻碍我记忆的是什么，也不知道咨商是用什么方式发挥功能，所以很用力的挖掘
，几乎什么都说，到最后好疲累。
我过去的故事里面很多悲伤，我会哭泣。有时候说的太多，会谴责自己是背叛了那些亲爱
的人。
父亲发作时有暴力倾向。我目击妈妈被打的鲜血淋漓的样子、我也曾被打的漏尿，再被他
得意的“知道怕了吧”轻蔑的嘲笑，车子、冷气，被打的破碎，衣裙被剪得支离破碎，丢
在户外地上，他用美工刀，沿着我的身周割裂我正睡着的床，我装睡感受着棉花蹦裂出来
；为此我们一度在外流浪不能回家。我国中唸了名校，性格丕变，从五育均优、活泼阳光
，几乎一夕之间转变成国文怪咖、安静内敛，转变之大，自己也觉得诧异，解释是青春期
的贺尔蒙变化。在家人对成绩要求的谩骂责打下，我认定我是最后一名，虽然客观上不是
那样。总之，我觉得我差得不会有人要跟我做朋友，自卑，觉得自己毫无价值，曾认真的
想自杀...。
悲伤的点太多了。心理师问我为什么哭泣，给了我安静的片刻，我在脑中努力的搜索，无
果。那些都是过去的事了。
他诊断我为忧郁症，虽然我觉得我不是，因为咨商时的哭泣脆弱，并不是我平常的样子，
我平常不会回忆往事，我总是前瞻的望向未来，也不会心情差。
我仍吃起了千忧解，千忧解好像打开了什么，我产生了静坐不能跟严重妄想，妄想中带着
深层的恐惧感，那几天活在步步为营、草木皆兵的迷离状态中。我吓到了，觉得不对，马
上停药。
心理师对我描述的药物反应觉得无关紧要，对我作科学检查的要求嗤之以鼻。
我好累了，咨商迟到，越迟越久，到最后还超过了半小时，因为我非常疲惫，起不来，只
是迟到半小时已经是我非常努力的结果了。心理师说，我不想咨商、我不从医嘱、我擅自
停药、我不想治疗；我否认，我觉得我很努力；他翻白眼，后躺沙发，翘脚，抬头、一脸
厌恶；我惊愕，他是我说了那么多的人啊...但我也只好不再争辩，咨商停止。我觉得很
委屈、失望极了。
我仍然以为，挖出脑子里那不存在的结，就可以解决我的问题，即使停止了咨商，我仍然
不断回忆著，找寻着。
确实是从那次咨商起，原本安静的脑袋，转动了起来，逐渐失速，直至两年后发病。