我在很久以前就告诉自己一定要在45岁以前死掉，
只要能够活到45岁就表示我很努力了。
大学的时候，我以为很好的朋友，
他们一起在社交平台上，写一样的文章告诉我，我有多恶心多讨厌，
校外的朋友也突然跟我绝交，同时我的家人生病，
我才知道自己根本一无是处，大家选我当班代，是因为大家不想当。
我讲话也很无聊，没有重点，什么事都做不好。
晚上跟姑姑一间房间睡觉，他会一直敲床板，我不能睡觉，因为他不舒服。
我认识了现在的朋友，他们对我很好，我知道我不可以难过。
但是我很常不知道自己到底开不开心。
跟大家在一起我很开心，但只要自己一个人我就很难过，
只想要哭不懂为什么要活着，
跟他们当朋友很像会拖累他们，
他们也有其他很有趣的朋友，为什么要浪费时间在我身上？
我只会跟他们哭诉我那些事情，一点都不重要的事情。
我出国工作前，住在朋友家，他们对我很好，
但我就是会觉得我在拖累他们，
出国工作前一年，我又开始跟之前一样的症状，所以又一次接受治疗。
我吃药也去咨商，吃药让我不会那么伤心，也不会那么焦虑不安，
但咨商每一次都好痛苦，我觉得咨商师只是想要我认同他的意见而已。
我最近换了医生也要找新的咨商师，
我每天都好焦躁，我没有办法安心，我不知道我在害怕什么。
本来脑海里就会有很多想法，但最近开始出现很像幻听的声音，
我自己待在家，却会突然听到电铃声或是煮饭的声音，
也会听到有人在讲话，他们一开始不会跟我说话，最近却会
他们说我很恶心，大家都讨厌我，我不知道是不是做梦，
我作梦也会梦到，梦里的人也想杀了我，他们也讨厌我，
梦里的姑姑要我跳楼，他说他要跟我一起，我答应她以后就醒了。
我没有成功死掉
没有人需要花时间关心我，因为我不值得别人喜欢，
我没有优点，我什么都记不清楚，我没办法专心看书，我常常忘记朋友跟我说的话
我为我的朋友们感到委屈，
我会凶他们，我对他们不好，找他们麻烦，他们很累
我不应该给他们压力，但我不知道我还可以跟谁说
我也不知道我是不是真的很难过