昨晚和D谈到，我为什么喜欢60年代的迷幻音乐。因为在那个年代，艺术就是要堕落。譬
如说，著名的27 club由所有得年27岁的伟大艺术家组成，以高风险生活方式著名。其中
死因大多离不开药物滥用、酒精中毒。关于艺术的堕落，大家普遍追逐艺术的高度，但不
能推己及人，同理背后痛楚的厚度。换句话说，艺术是一种时代的巨大变动，很轻易地就
能压倒敏锐和纤细的心灵，而且并不是所有的人都能承受住这种压力。
我和同龄的人不一样，当大家都在嬉戏玩耍的时候，我总是一个人静静的坐在屋子里阅读
。所以我国小还没毕业，就读完一整套张爱玲。
国小我当过模范生，代表班级参加国英语朗读比赛，甚至是书法比赛。曾经得过国泰人寿
的绘画比赛全国第三名。国中时期作文经常被贴在布告栏，一叠考卷，指尖滑过去，只有
六级满级分。高中时期，我心高气傲，不可一世。优渥但破碎的家庭生活使我的心灵渐渐
转为世故，敏感又扭曲。我通过写作和绘画来发泄自己的孤寂和无望，以精神自虐为乐，
常常自溺在其中，不能自拔。孱弱的精神状态伴随着我度过了偶有鲜花和掌声的花季，如
影随形。
十五岁那年，我遇见草，成大医院的住院医师。他身上的白袍带着对整个现行教育体制的
憎恶。小草的草，是我心绪和情感幽微的指涉。如果没有植物，《诗经》无以言唱，《离
骚》无以抒怀。莎士比亚无法以疯癫的李尔王的莠草杂枝，来表达一个被背叛的愤怒、悲
伤，和世界的沉沦。没有植物去赋予象征，悲伤不能有所标榜。攀附在我青春上一望无际
的草，驱逐和蔑视著整个升学主义。让我陷在哑默的底层，不能发声的呜咽。
还有我该死的完美主义，当我决定去做一件事，我就竭尽可能接近完美。否则我宁愿摆烂
。我没有办法接受，我卯足全力做了，最后被别人比下去。这种挫败的感觉，让我更坚定
自己应该去自杀。大学落榜这件事，确实让我一蹶不振。
我想起某一个晚上，徐大抵是看不惯我生活颓废糜烂，要我伸展筋骨，他看见我站姿前弯
能手掌完全贴平地面，很震惊，但其实我还能把手掌反折贴到脚背。我必须说，虽然我一
生大部份的时间都在阅读，但我体适能真的满厉害的，仰卧起坐一分钟56下，立定跳远23
0，我不想去想像，即便是男生，又有多少人能做得比我好。
我以前写下的文章，其中一个段落提到：“我没办法成为医师，拯救自己，或是任何人。
癫痫流泪一夜，煎来煎去，不得好眠，睡得极不均匀，呢喃低语：‘我想上医学系、上、
上、上、我要上、不是被上。’话语极浅，极碎。”而我这一辈子，都在警惕自己，不要
让考不上医学系前面的“上”这个字，变成动词。
我从不在社群网站放生活照，是源自我巨大的自卑落寞。
我觉得自己外表很丑陋，因为我每次在浏览社交媒体，映入眼帘的一张张细致脸庞，都让
我更加憎恨自己。照着镜子的时候，看着自己逐渐僵硬的脸庞，我常常落泪，只不过，哭
泣不过是让原本丑陋的五官更加不堪。
我讨厌自己创造的东西，像阴间的魂魄、像怨灵。更是精神病悲愤的低喃。可是，我的生
存状态决定了我的境界，因为我不知道该写什么，该画什么，因为我不知道为什么活着。
在学色彩的时候，老师曾说过，水粉画中的灰色不是指黑白相间的灰色，是指无数种颜色
相混，这种很灰的背景能凸现层次感，使背景衬布退下去，老师也很称赞我对灰色的运用
。而我只是觉得这种颜色像极了我的成长，斑斓成模糊一片，死寂的灰色。
我酗酒的时候，常常感到内心阵阵绞痛，我知道自己在堕落，善良的本性和叛逆的任性交
织在一起，我被拽的太重，感到自己没有力量可以回头了。社会对权、钱、欲的放纵，对
谎言和暴力的推崇，对真理和信仰的蔑视，使我绝望。正如脓血一样，但我最后终于窒息
。我需要重新品味游荡、屈服于意义的混乱、迷失自我的快乐。
我常常在思考，假设我能回到过去，遇见那个双手领着模范生奖状的自己，我是说，那个
还没歪斜的自己。
我会对她说：“嘿，这一辈子，没有人能够接住妳。知道吗？妳只能坠落。”但我会哽咽
著补充：“至少往下坠，是忠于自己的心灵。”
确切地说，我以肉身的堕落和颓废为武器，对置身于世俗的生存姿态展开深切的内省。
歌德说过：“先有人的堕落，然后才有文学的堕落。”当文学成为某些人手中的玩物时，
文学的神圣就会成为绝响，文学就只能是一堆堆转瞬即逝的泡沫。
结尾附上我很喜欢的歌词：“此刻我们觉得很干，那很正常，我们就干。”、“在老去之
前，我们就稍微喘一点。”
而我永远停不下来的思考，一直在想，生活嘛，人生苦短，想怎么干，就怎么干。
我这一辈子，大概永远都没办法放过自己，饶恕自己只是不够完美。
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