慢慢的感受到郁期出现了，刚刚在一口咬下晚餐的排骨时，就不自觉难受了起来，如果是容易掉泪的体质大概我的眼泪就会啪嗒啪嗒的掉下来吧。
觉得很对不起以前的自己，到底是怎么把自己搞成这副德性的，成长历程时帮助我那些人的脸突然一张张出现在脑海里，觉得自己好糟糕。
每次郁期来都会一边的忧郁一边抽离另一个我，看着被困扰的自己，这次也不例外。总之每次的抽离都是很特别的体验，一边痛苦挣扎着一边像奶油苍蝇一样停在墙壁上观察被忧郁所缠绕的自己，用极其客观的角度讨论著我现在面临到、进行到哪一个阶段。
每次郁期来都靠吃药，我自己觉得蛮危险的，吃药只是压制那些你无法面对的东西，但应该还是要慢慢的处理他们，他们即是你。但没什么勇气自己减药或停药（我很棒吧~快称赞我）却也总是忘记跟医生讨论这个问题。我突然好怀念大学时期我的个管师，我们有很好的默契，他总是允许我偷偷的放纵自己，然后在悬崖前拉着我。然后慢慢的处理面对。
其实这些年也不是没有成长。一开始我不敢面对生病前后自己的落差，那太大太难堪了，难以承受，所以只好不去想起，专心活着。现在其实已经接纳现在的我跟以前的落差，但又觉得好对不起以前努力、发光的自己。对不起没有活成你希望向往的样子。
真的，真的很对不起，让你这么努力的生活着，我却把你活得这么落魄。
对不起