2018.08.14
试着用文字让自己活下去的第四天
不再是因梦而醒，不知兴奋著什么，急忙找寻昨天看着文章看到睡着而不知去向的手机，看了一眼，还是恶梦好些吧，至少不会因期待落空而更加失落。
很平静，平静到不可思议，发呆了好久好久才准备起身盥洗，镜中的自己好陌生，好不习惯。
依旧待在书桌前，相比前几天能静下心来看着文献了，只是总觉得还是哪里空空的，看着那些匿名聊天室的讯息，犹豫着到底该不该回，总觉得有些空虚，在她们面前装得没事般，聊著各式各样的话题，总觉得虚伪“又过了一天，我过的是什么时间？距离好遥远，重复的假笑没人发现是种欺骗。”试着将常驻歌单调换，而这句却莫名的让我印象深刻，“不是怕被忽略，是过分渴望了黑夜，彻底一片，安静到只剩下冰川碰撞的呜咽”现在唯一会期待的似乎只剩下夜深人静，所有的人都睡着，很安静很安静的那段时间，也是我之前最情感复杂的时段。
曾经厌恶那总是多愁善感的夜深，但等到对一切都近乎无感，却反过来缅怀那段时间的天真，我总是失去后才懂，每次也都是在事后不停的懊悔，什么样的事情没做，什么样的承诺没履行，什么样的温柔没给，什么样的关系没拿捏好轻重，什么样的发言没埋藏在心中，想到后来也开始思考自己现在的到底是不是自己想要的？
对这个科系、这个梦想，到底是因为我自己有兴趣且想要为此努力？还是因为国中时那不似约定的约定？又或者是半推半就上了就继续下去，因为自己也真的不知道自己可以做什么？
曾经很厌恶一个人的时候，可能是因为那时的自己很不希望自己一个人时总会想些有的没的吧，所以总往朋友那跑，总渴望在睡前也不要停止屏幕上的聊天，也可能是因为这样总是想要把工作外的时间，用文字的互动填满，纵使是完全不熟识，不知道名字、容貌和声音的人。而今天多少已经习惯，关掉对话栏，一个人窝在房间，戒断侵袭而来，但还是得去面对这个瘾。
曾经希望自己就算消失在这世界上，也要留下些什么，至少证明自己存在过，但现在只希望能伴随着一切关于自己的记忆、事物都一丝不留。