2018.08.11
再次尝试用文字让自己活下去的第一天
感觉像是一切都被抽离，躺在床上无力地看着天花板，什么事情都不想做，就这样陷入深不见底的黑色旋涡。
尝试起身坐在凌乱的书桌前，也只感觉到无力，对一切失去了兴趣。
试着用自我内在对话的方式来让自己好些，却只往越来越糟的方向钻牛角尖。
坐在窗边看着夜色，死的意念却越是清晰可见，想着躲过多少次心理健康调查，“是否有过死的想法”类似的题目，总觉得迂腐，到底有多少人是诚实的回答了，想像著咨商师问著“这样的想法持续了多久？”我想我只会苦笑着说从没消失过吧。
曾将它锁在一个深到我忽略了的地方，直到一次的关键词“死一死好了，反正也没人在乎”它就不受控的跑出来肆虐，迳自地离开家里，关掉一切联络的方式，就这样漫无目的的晃着，下意识地走到最早创伤的地点，10多年了，场景变了很多，但我却看见了当时的自己，还没受伤前的自己，开心的奔跑着，看着看着眼泪似溃堤般的止不住，当时周遭的人可能觉得我很诡异吧，找了个没人的角落哭了好久好久，还是回到了家里，但就像是禁言般，没人过问我跑去了哪？怎么了？
哭过、喊过 但得到的却只是沉默，想死的情绪也就这样得瑟，总在我一个人时闹得凶。
总努力的往人多的地方跑，多少让自己不会真的就这样冲动去实行，但有时走在街上，仍不停的想着有台车就这样迎面撞上该有多好？爬到高楼上往下看，想着这样的高度是不是够高了？
我总是说，我很胆小，连自杀的勇气都没有，所以我现在还在你们面前，只是现在好无力，不知道活下去到底还能干嘛，或许告诉自己要继续写日记可以当作一丝丝的动力吧。
希望这不要是第一篇也是最后一篇。