我觉得好痛苦
不知道什么时候又会突然感到恐慌
严重的时候喘不过气来、大哭、尖叫
而且我怕万一，家人听到了，隔天见到我 用带点嫌恶的语气问
“你昨天半夜在叫什么啊 把我吵醒了”我该怎么回答。
我觉得好厌恶又好无助
有一次真的没办法了自己去看了医生，因为我还没成年，
诊所里全都是看来比我大的人，我看到他们对我的眼神，好想逃跑、好想逃跑。
后来再痛苦也不敢去了。
还有我总是不知道怎么跟医生说我怎么了。
而对于“确诊”这件事，对我来说也是非常矛盾的，
一方面希望被确诊 或许能让家人对我有一点谅解或者关爱（好病态），
虽然精神疾病的污名化固然存在。
但谁又希望自己痛苦了，如果有选择权，我一定不要是这个样子。
然而如果没有被确诊，就要被贴上“自以为有病”的标签。
反正不管哪一个都很麻烦，且都只会使我更加痛苦。
昨天我躺在床上，上述恐慌的情况又重演了，只好吞了之前医生给的药结束那时的痛苦，
结果睡了好久，醒来也一直没有力气，到下午才终于爬下床。
却被家人指责我的生活是如此邋遢、糜烂。
可是我已经好用力在过生活
好用力让自己看起来正常了呜呜呜呜
不好意思打了好长一篇，谢谢这边。
我不能再带给身边的人困扰了，即使我再不好也不敢跟旁人说。
我知道没有人会来救我
既然我废到不敢死，那就随着时间的拖延继续过日子。