从小到大的种种创伤，让我变成一个外表是30岁大人，内心却长不大的怪人，这样活着真的好累…
不管做什么事，我总觉得自己是小孩(虽然理智上知道不是)，一定做不到，对自己很没信心，所以即便考上两次公职，也都因为适应不良而辞职回家耍废。在别人看来芝麻绿豆般的小事，对我来说都像炮弹一样令我害怕、焦虑、不知所措…。
今年三月放榜时，我又名列前茅的考上了，但是光想到即将面对的一切转变，就让我吃不下也睡不好，每天醒来第一件事就是跑厕所拉肚子，焦虑到无以复加的地步，别人考上是有如范进中举般的狂喜，而我上榜却没有正常人该有的喜悦。
不过考上了总想去试一试，但才报到上班不到一周，我就开始想自杀。原本还想救自己的，所以去了台南医院急诊，他们的精神科主任马上就要我住院，还说他跟我的医师有认识，要联络他，但通通被我一口拒绝了，我不想在异乡住院，而且我的医师是高医的精神科教授，非常之忙，我一点都不想给他添麻烦；但后来清明连假回老家高雄时，想到连假结束又得回去面对现实就觉得厌世，于是吞了N颗津普速，但是被送去高医急诊所以没事，只换来6T急性病房门票一张，进去关了一个礼拜。(然后回诊时我的医师嫌关的太少天，其实是因为我明白我的心病无药医，所以住院时的
主治医师来查房时，即便心情还是很糟糕，我还是摇了摇头说我不想死了，因此才只关一个礼拜，医师便同意让我出院。)
辞职一方面是因为家人担心我会在外地继续尝试自杀，一方面是组长和其他长官的歧视，因为当他知道我是思觉失调症的患者时，就开始问我会不会攻击别人，以及其他具有歧视意味的问题；还有一开始他说要和我聊聊，好让适当的人来做适合的工作，但当知道我是思觉失调的患者后，又改口说“一个萝卜一个坑”。
其实我的医师很好心，他帮我开的诊断书上写的是“焦虑状态”而非“思觉失调症”，我会主动告知组长，纯粹是出自于自我毁灭的心态，我也不太知道当时的自己为什么要讲，可能去吃到诚实豆沙包吧。
回老家后的日子就是耍废，有考虑要考身障特考，但我目前还没有身心障碍证明，而且只要心病还在的一天，只怕我考上后又要辞职了。
我常常看着外头各行各业的人们，然后觉得自己没办法做得跟别人一样好，不知道自己到底能做什么，越想就越厌世，想到的自杀手段也越来越极端，只是内心最深处总还有那么一丝微弱的求生意念，我好恨这样的自己…