今天去看了精神科，医生建议我去做心理治疗/咨商，开了一种药叫立普能。
我一紧张就会忘记自己要说什么，所以我只跟医生说了情绪低落是很多年的事，但这两年我才渐渐发现自己的不对劲，跟朋友聊过后才发现原来她一直都认为我有忧郁症。只是当时我们年纪轻所以不懂也不知能怎么讨论。
另外是我爸妈对我的期望（真是老梗对吧）。我爸妈从我小时候就很爱吵架、闹离婚，所以我从小就觉得应该当个乖小孩，不要再让他们担心。可是当乖小孩很痛苦。他们对我的未来指手画脚，当时的我不敢吭声，等到成年、大学、出社会后，他们突然就撒手不管了。
对，这不是他们的责任，谁叫我不坚持自己的选择呢？
啊，为何今天看医生时我没办法这样侃侃而谈，我说得乱七八糟，六神无主，我不知道医生听懂我的痛苦了吗？
我像是从记忆里挑选了几个重点单字，我说了最近容易想哭不安焦虑，我说了我想写小说。医生很赞赏的说：这是很酷的一个梦想。
我回了一句连我自己都觉得瞎的话：对啊，可是很难。
我像个不想努力的废物一样。当然难啊，有什么梦想是简单的吗？
临走前医生抬起头告诉我：你这个，会好的，要对自己有信心。
就像是过去几年回应所有担心我的人一样，我扬起礼貌的笑容说：好，谢谢。
我会好吗？
咨商会花不少钱吧？我的薪水要缴给家里当房租，要养狗，付账单，买日常用品，吃饭这些都不够了，我哪有钱去做这种事情？
可是不去，我只能靠每周回诊的药稳定情绪吧？然后呢？
坐在那边跟笨蛋一样，没办法解释自己的痛苦。
每一个笑容背后，每一个“正常的举动”背后，都是我不停尖叫的声音。
知道我一点状况的朋友，想带我出去玩，想约我出去吃饭，想和我聊一聊，我知道他们都是好心，我知道他们担心。
可是我不想试着快乐，我不想要去想方设法让自己快乐。他们给我的方式都太痛苦了。
对，那个谁的影片好好笑，那个外国人好好笑，那个头发好好笑，
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑完了，然后呢？
我还是要回家面对那个自己。
即使我可能今天笑完了，跟朋友笑闹著说哇好舒压，睡了一觉，明天又是重新来过。
我又是那个白痴。我恨死自己这个模样，那种谁来救我我只会浪费你们时间的心态。我对不起每一个想帮助我的人。
我可以表面上跟别人嬉笑怒骂，手上打着各种笑话跟哈哈哈，但是我的心里一点快乐也没有，甚至我在哭，也不想让他们知道。
因为我的问题他们如果知道却帮不上忙，肯定会担心的吧。那不如就一直觉得我好好的就好了。
看完医生走出诊间，我还想着，也许我没有那么严重，也许我不需要看医生呢，你看刚刚你不是说著说著也不知道能说什么吗？因为你根本就只是心情不好而已嘛。
我完全忘了一个人躺在床上歇斯底里的时刻，拼命的对自己说：妳不要再骂我了，妳没有那么糟，妳只是需要时间努力而已。妳不是一无是处，妳只是缺乏动力跟毅力。
另一个声音说：妳就是这个样子啊，所以二十七年来都没干什么事情，到现在还是一事无成，妳根本只是想要逃避而已，妳根本就没有本事，妳只是运气好才能走到今天。妳说妳想要当作家，妳的小说写完了吗？连妳自己都改过好几次的故事，谁会想看？妳的人生完蛋了，其实妳的文笔会不会根本就烂得要命？没有人喜欢你，大家最后都会丢下你。
我真的好怕被丢掉。
可是跟别人说这个很可笑吧？
然后上班前我吃了药，同事问我怎么了，为什么今天看起来怪怪的，没什么情绪，我愣了愣说：喔，大概是吃药的关系。
她问我什么药？我随口说只是让情绪起伏不要太大的药。
其实我也不知道为什么，她说了我才发现自己是那个样子。是药的关系吗？还是根本是我自己的问题？
然后上面那些事情才回到我的脑袋里。
我也忘了跟医生说，我想过每一种结束生命的方式。我没有巨细靡遗的告诉他。
“想过，没有做过，因为身上有伤别人会问。”我只说了这句话。因为我突然不知道怎么表达我的感受。
他轻声问我有自杀过吗？我想他是担心我付出行动了结生命。所以我很简单的说了那句话。
我倒还真希望我有那个勇气。
因为我想说的不是快救我啊我要死了，而是快把那些画面赶出我的脑袋，我不要想像自己各种惨死的画面，因为我怕痛我怕死，这种自相矛盾的感官让我痛苦不已。
我多希望自己停止那些想法，或者干脆就停止怕痛怕死吧。拜托，给我一种选择就好。
我每天都玩着一种游戏叫做“扮演正常人”，应该很多人都是如此吧？
这样的我会好吗？我可以相信自己会痊愈吗？
在“我是不是一个很可怕的人？”跟“我真是一个可怕的人！”之间，我选择了后者。与其被别人伤害，不如先伤害自己。