嗨版友们好，第一次在这里发文
手机排版请见谅
以下算是自介和分享，也是我第一次在人群里分享自己的精神问题，希望是一个送给自己
的里程碑。
我想分类就先算在日记吧。
大约描述我过去严重时的情况：
忧郁、焦虑症，社交恐惧，还有类似PTSD的症状
我的原生家庭在我19岁的时候因故破碎，这件事的阴影一路伴随我走过10年的光阴，精神
病的症状也和我一起成长。
青春期的我，是个个性积极的人，对未来充满憧憬。
某个冬天，父母突然离异，所有家庭环境一夕间消失，亲戚离散，突如其来的事件摧毁了
我的价值观
我对未来的憧憬消失了，无法改变现况的无力感，让我不再相信努力会得到回报，也不再
相信人与人之间的联系有意义
事件刚发生的半年，也许有些解离症状，为了减轻悲伤，把自己包在一层膜里面。
我把对世界的感情封闭起来，除了冷酷的理论之外其他什么也不相信。
离开母亲和暂时的居所，和所有老朋友断了联络，抛弃所有既有的生活习惯。我的性情大
变，只为了避免接触到任何会让我想起家庭的事。
消沈过了很久都还摆脱不掉。
过了很多年以后，症状累积的更严重了，我才开始看医生，医生说有些人体质容易敏感，
因为如此才会对挫折反应这么强烈吧？
一般人应该精彩灿烂的20多岁年华，我因为困在精神症状里而蒙上阴影。
我用很多力气挣扎，怎么勉强自己乐观积极都没有找到出口，毕竟价值观就是无法信任世
界，骗不了自己。
忧郁和焦虑造成很多事都处理不好，当时还年轻，把社会对自己的不友善都归咎给自己，
辗转在不同的工作环境流浪，没有定下来过。
消沈的同时我还是很想积极，觉得总会找到出口。
世界对我来说还是很遥远，我像是一台活在与别人不同空间的机器，与世界隔绝的运转着
。
我靠着一点小专长在家中工作了几年，社交恐惧发作的时候，出门买东西都会怕的不想踏
出门。
焦虑让我生活稍有不顺就表现的暴躁，甚至对亲近的朋友有暴力倾向
症状已经严重影响生活，我这才抱着一丝希望到精神科求诊。
一治疗就到了现在，吃药、和心理师会谈好多年。
现在的我忧郁症控制住了，社交恐惧也控制在能正常生活的范围，有正常的工作，正在努
力恢复与家人和老朋友的一般联络。
我的生活已经正常很多，除了偶尔在人群里，难免还是必须面对自己还有点偏激消沈的价
值观。
今天的生活环境，我不曾告诉人自己这段过去，但并不代表这些过去可以被抹灭；
例如过去20多岁没有修过的人生学分，我到今天还在补，
习惯性的负面和消沈还是经常流露出来。
我还不习惯与人分享快乐，因为太习惯在没有感情的状态里生活。
我常常想，如果没有经历过以前的挫折，我的生活现在会是什么样子呢？
但是，是不是每个人的青春样貌都不一样，不管怎么过每个人都不同？
十年走过了，时间可以治疗一切，我也应该欣然接受，与精神病共度青春的自己，未来不
管如何，都会是更好的人生。