简单说,我妈妈是躁郁症患者。
但我更想相信他是人格有问题。
因为近30年来,未曾见过她发作(例如陷入低潮、疯癫、骂人）
都只是“听闻”，　
也就是我小时候叛逆时，我爸会叫我要听话，不然妈咪会发疯！
更多时候，是我妈自己会强调:“小心喔，你老妈有病，别惹我喔！”←我听起来的感觉！
所以她总是可以不讲道理，他说的都对，我只要持相反意见（也不算相反，只要是不同看法）
她就要生气，然后我就会要求闭嘴，不然我可能会变成触发我妈发疯机关的逆子。
结果呢？很讽刺的是，我发现我病了。
种种因素，其中最刺痛的是我妈凭着她话不经事的态度中伤我。
“你哥都可以赚年薪ＸＸ，你才ＸＸ喔？”
明明就是她重男轻女，哥哥从国中到高中念的私校比起我的公立学校、
哥哥是家教来家里教、我只是去个补习班要经过审核批准、
我在大学快毕业时找了实习（后转正职无缝接轨）、她却叫我哥在家里慢慢找工作找到喜欢的再去！
总总总总，换来一句我的薪水比较少？（我是文科、哥哥是工程师）
就为了她的一句话，我改去国外工作为了更高的薪水。
努力接受工厂的生活环境、甚至差点被强暴（初出社会的小白兔还傻傻的）
我从来没有对家人提起过，但是我已经在接受药物治疗，因为我很容易没自信会很沮丧。
直到一次想解脱的念头，一场车祸，血淋淋的我。
突然觉得，我的人生只要能对自己交代就好！
用身体的疼痛换来的醒悟，我觉得很值得。
反观﹝重点来了，抱歉请您耐心阅读﹞
某一天我爸不听他的话去看医生，她被刺激到了。
开始装神弄鬼，还能边叫“我就是要把事情闹大！”
我试着振作，给她最多的安全感和陪伴感，什么都依着她，
就算她数落我过去种种叛逆，我都多半附和（我其实很想巴她）
状况呢，就是大家把她当女王哄着她，让她开心了她就好一点
多半白天比较好，她也知道，会说:对不起她生病了，她好了就可以干嘛干嘛（我又想再巴她一次）
到了晚上呢？外公外婆、舅舅婶婶都累了要睡了（因为早上都被突击过了一轮）
才刚她接到家里就又抓起来吵阿闹阿，要我们都乖乖听着女王驾到!
她如果好好说话、讲讲道理我可以接受;
偏偏她自己也说明了,她就是最大,她讲什么就是什么不准反驳!
黑的都给她白的了,我实在听不下去。就离开那个家了,也没回去过(看她)。
我知道我自私,我其实很爱她,可是我觉得好挫折。
挫折的是她学不会,老是拿去死威胁我、威胁我爸。
任何的错都是我和我爸造成的，绝对不是她最爱的儿子,更不可能是她本人。
可是我自己好不容易走出的阴影,我绝对不要再为了她回到那个吃了药、害怕随时天会扁掉的人生。
我都没有指责她害我吃了几年的药，浪费最美丽的青春。
我只想到爱她的那一面,尽力孝顺她,全家人开心就好。
而她,恣意挥霍著家人的爱!
我不想再为我未来的人生埋上阴影,所以选择离开。
我也想把我爸我哥拖出来,因为我害怕长久的负能量会影响他们。
但是为了照顾一个人,赔了三个人生活是必要的吗?
还是我真的自私的无可救药?