最近由于常常回顾到痛苦的事情，让我觉得，我无法表达，也没办法被接受。
刚刚很想打出四个字：何为信任？
信任就是，相信对方会接纳自己，说出自己的痛苦跟疾病。
自从上次回国外再返回台湾后，我的状况就开始变糟。
原本只是嗜睡，只要有得睡就会睡掉情绪重新开始。
回去的那一周，遇到不该见得人，当晚我就开始恶梦连连。
躺床一整天后没有改善，直到牧师到我家把我抓出来吃饭，不然就会继续躺下去。
对方帮我祷告，我觉得好很多了。但是回到台湾之后....
那些东西就开始后作力很强的全部要淹没我的感觉。
首先，我想找人谈，但是，我已经不相信人。
我认为没有人能够接纳我，而且我讲这件事情的同时，我会再度经验同样的状况，
回去的时候，我跟阿姨还有牧师都各讲了一次，我完全没有办法停止哭泣。
然后工作的时候，考试的时候，我会想起来，然后流泪，再偷偷抹掉。
其实我觉得这样已经很不正常了，因为我这种流泪的行为好像大家只是装作没看见，
去体贴你而已。我其实很信任我现在的同事，因为他们很温暖。
但由于我已经不相信人性，我觉得只要我说出来，每个人都会远离我。
所以，我就只好闷闷的，但是随着自己在学习跟工作的效率降低之下，
我今天就跟一个朋友承认了我之前很严重的科塔尔症候群以及解离症状，
在他没有回复我的同时，我完全无法做其他的事情。
后来他回复我了，还把我当正常人，我觉得真好，然后又觉得好一点。
但是，我还是觉得很糟，而且有时候我觉得说出来是没有用的。
我不相信说出来这件事情，因为就是因为我曾经说出来，然后被人伤害。
所以我只好选择保护自己。
现在我在狂哭，我觉得自己在发抖，而且我觉得只要把自己藏起来，
当一个没有名字的怪物，就很好。我不希望任何人认识我，名字我可以去借。
我不需要名字。我明明需要信任，但是，我却只能活在这样狭小的世界里。
我总是活在恐惧之中，我说不上来。
可以的话，我希望我能撑过期中考。
Good luck to myself.