今天真的不抒发我大概过不去，
我不是一个善用生命威胁他人的人，
但今天第一次真心考虑买炭回家烧烧算了。
在学校咨商了近4年，说起心理师，
我不否认她好、很理智，
但我和她一直频率不对。
由于我不属于会自己开口起头的人，
所以通常是她开一个头，我们再接着讲下去。（她过了好久之后才跟我说这不是她的风格
。）
然后谈了不知一还二学期，她突然跟我说：
“ＸＸ我们到这学期，因为我要去进修了。”
我当下非常错愕，但第一时间并没有伤心，我对她表示恭喜。
但我知道我被舍弃了，像垃圾一样。
只是当下不知道这阵伤害对我来说有多深。
被舍弃的余波一直到下一次开学，她再度出现，跟我说她还是会在。
从那时起就不一样了，
我再也抓不住对她的距离。
我们闲聊对话，但她不是我的朋友。
我们谈述我的过往，但我的心对她放不开。
她总会告诉我我很正常、很ｏｋ，也会夸奖我很好，
但随着咨商时间一长，我意识咨商室内外是两个世界，
在外面世界的我一点都不好，无所应对。
也许那时的我早已有了忧郁症的倾向、需要帮助，
畏惧人群、渐渐少于社交，待在教室动不动就想大吼、想哭，
这些我不记得是否和她提起过，
但起码当时除了咨商，我没有获得学辅其他协助，最后我选择休学。
细细回想，当时的我们提过各式各样的帮助我的想法，
像是录下、写下我夜深时的难过，谈话后反思有没有矛盾的点，
或利用牌来探究我的情绪等等。
但总是这个星期说好，下个星期便不继续。
她看完我写的东西，总会说句很好啊，然后把问题还给我。
开始进行其他对话。
对我而言，我得不到帮助，我希望她替我梳理纠结的点。
我说过，但无果，她仍是给我一次次希望、再一次次失望。
所以我开始回避她。
逃避、沟通、再咨商、再逃避。
这样的轮回一直到我终于出现了幻觉，菸味不时缠着我，
看诊的医生同时说出，要我别去她诊所的话（整句转述无误）
我的世界崩溃了，到了我咨商的时间我打给她，
三通，她不在。
我也不知道当时的我是怎么想的，
最后接通时，我对她说：我不咨商了。然后躲起来大哭。
问我何不提出更换心理师？其实我提过。
以前的个管师和我说：其他老师很忙（外加我怕被抛弃）
现在的个管师则是直接忽视，当我最后一次中断后，
她问我要不要咨商？说那位心理师还是很关心妳。
所以今天我去了，伤的不是用重可以形容的。
我到咨商室
心理师用最伤我的方式，‘不说话，等我开口再谈。’
这问题我们很早以前就讨论过，
对我来说要提出什么需要有刺激点，
否则我脑中只会是一片空白，要等到夜深了，
只剩我自己一个人，我才会默默想起。
→这句话代表着：我放弃妳。
沉默了数分钟后她又说：‘在妳开口前，我要做自己的事。’
→代表：浪费时间。
很多年了我听得懂，所以我就起身离开咨商室。
临走之前我说：‘这是在浪费时间’，她回答我：‘对。’
和个管师交代完，我在学校停车场待了很久，
我没有哭，但心口很闷，我问我自己错了吗？我为什么要来？
她应该正沾沾自喜。
曾经我问她我咨商后到底该如何？
她的回答令我心安，她说：
“希望我走出咨商室甚至到未来都能自己照顾自己的心。”
当医生都对学校咨商这件事嗤之以鼻，
我保留着一点点信心，因为我们冲撞过。
而事实是她直接了当的质疑我在报仇，报她扔下我的仇，
真心话，我觉得很好笑也很无耻。
明明妳有更多帮助我的管道，却让我一直停在咨商，
放任我自残，加重病状，然后回头咬我一口说我报仇？
我在她的眼睛里看到愤怒，她觉得她做了很多可我收不到。
甚至把她的付出不当一回事，
所以我说：对，
因为我也厌倦那张好人面孔下的伪善，一次又一次的伤我。
我其实从不想给任何人添麻烦、也不想伤害任何人。
但医生、心理师、个管师，
病人的我明明该感谢妳们的，而我却更恨更恨妳们，
把我对人的不信任拉往更深的一层。
我真的真的好累。