不要怪我讨厌你家人到几乎不想说话不想看见，
从那个晚上你把穿着睡衣的我拽出门口，
说：“既然你想死，我们也不需要你这个女儿！”，
我就不相信你是爱我的了，
从那时开始，我揣测你的口吻行为，深怕再次被抛弃，
悈慎恐惧的揣测试探你的底线。
昨晚妈妈要我好好和你说话，
天知道我根本不记得上一次我们进行有内容不垃圾的沟通是啥时。
于是今天跟你有点摩擦的时候，
我决定要把我的想法好好跟你说。
令我惊讶的，你居然打断我两次后乖乖听我说了。
但仍然觉得我是错的，又不说清楚错在哪。
也不让我有更多余地说明，哈。
你到底希望我用什么角色面对你呢？
是孩子，但是不能反驳、不能犯错？
是姐姐，必要时当妹妹的榜样，尤其要是乖孩子不能让你们丢脸？
是一个偶尔充当妈妈角色的乖孩子，只因为我一向算家里会主动做事的那个？
到底什么时候要是什么样的角色，什么样的表情，什么样的应对？
一直被耳提面命，不能和你一样，是个轻易动怒的人，
今天看到你生气的说气话，
我突然觉得……好好笑，
我到底，是为什么，这几年，要这么挣扎？！
你的生气话完全模糊焦点，
你的电脑麻将声效抹去训话的认真性，
你的身教，教出我一个格格不入，好像一点也不意外了。
但是有时候，真的好想消失，
当被妈妈说“听不懂你在说什么，我以前从没有思考过”，
当被妈妈说“你的价值观是有问题的”，
当觉得无法融入群体的这些时候，
一次又一次，像是拿钝器将心脏狠狠刮伤，
啊啊，我一点也不适合这个世界，
好想是过分中二的台词在这个时候却异常清晰，
觉得无法融入很痛苦，
觉得不甘心自己是错误的，
觉得挫败不知如何是好。
彷徨，踌躇，一遍遍的感谢自己胆子很小，
总是美工刀对准，只感慢慢压下去，根本没划开。
如果我有胆子，会不会更好？还是会直接再见再不见呢？