今天在超市看到一整面墙的红酒
我觉得 我怎么可以这么背被信任
事实是 我觉得把手挥过去 好开心
平行时空的我 已经这么做了
High
超high
回到十年前十八岁时 那个时候我一直想 我哪里错了
小时候亲戚生个小女婴
引发女孩子天生的照顾欲
一年一年过去
满足了很多的照顾欲
然后到外地唸书了
暑假回家乡
蜷曲在木质沙发上和大家一起在客厅面向电视
觉得胸闷心痛
第一年学期的大学生活多彩多姿
所有大学生必要的乐子都参与到
夜唱夜游看日出吃早餐
期末演出谢幕时 收到两束玫瑰和一束香水百合以及一朵玫瑰
超乎意料
学期末班回家最后一天
和心仪的男生一起吃早餐
朋友已经帮我打听过 彼此互相心仪
暑假虽在不同县市依然和他持续甜蜜的电话聊著天
很开心
虽然必修被当了两科 六学分
再一科就退学
不过 我找到我的快乐...
自从我念那个科系
种田做工的爸妈不知谁给他们灌输的观念
就认为那没用
我地位简直跟个要饭的一样
感受到自己的价值低落
其实我就当他们情绪化影响到我而已
但我不知道这种影响有这么严重
在所有亲戚面前 严重到我觉得胸闷心痛
坐在硬邦邦的木沙发上 我想放空
我不知道怎么办 就停驻在那个状态
但天不从人愿
这时候那个长成国小学生的婴儿过来
我真的觉得她只让我胸更闷心更痛
我很希望她离远一点别打扰我
让我平静的熬过这些时间
我先冷处理
但她却更积极努力的做更打扰我的行为
我只觉得做什么动作 说什么话 甚至只是脑子做反应都让我更闷 心脏更痛
我想快速解决这种困窘
我有点受不了 也精算过
表示我并不friendly她就不会过来了
但我没有力气大哄凶他表示我的不悦
我丢一只剪刀到她旁边 但我没有伤她的意图。
过几天我妈收到不爽的告状立刻打我一顿
我想解释 但没机会
好像我就只能反击或任她打
结果我没反击
全身是伤的抱着自己的腿坐在阴暗的房间最角落
好难受
但我知道诉苦的结论会是嘲笑 “你也知道痛噢 欠教训”
我好难受
也就是我不能诉说心情
那天之后我想不起跟心仪对像聊天的开心
想不起原本怎么让朋友喜欢我
“所有人都讨厌我”这句话在心中回荡
我无法再当朋友间的开心果
我无法主动的去跟人往来
我冷眼看一切的流逝
而
这才是我