我难过的睡不着觉，难过的原因X一定会被很多人笑
不然就是觉得只是我想太多，因为我男友就是这样觉得
其实理性上，还是能知道我自己想太多的可能性比较高
但是我无法克制我自己的脑袋和情绪
刚刚我和固定会一起玩的网友，一起打RO私服
我玩补职，有个补因为太LAG跑去换电脑，期间A问我能不能坦
说把王拖到角落里防推，我实在不懂怎么样才是角落，是我靠边边就好了吗
但最后还是失败了，最后这只王好像也没有吃成功
A后来改开自己的补来坦
虽然没有人骂我，也没有人说什么，可是我觉得A一定认为我很没用
其实我从以前就觉得A会不会讨厌我，因为他和我很不一样
他和我的共通点也很少，我觉得以他的立场也不会想理解我在想什么
何况我在他的生命中大概也不是很重要，他为什么要花时间理解我？
但我事情没有做好的罪恶感和自卑感让我觉得我失去团队中的地位
我也不知道自己要做什么才好，队伍里面还有另外两只补
去找其他王的时候，大家都好熟练的瞬移来顺移去，也知道王是在哪张地图
只有我还会走错路
到了地图时大家好像已经在开打了，啊咧，我这时候走过去托到一堆怪(有主动怪)
他们还要抽空帮我清我是不是太惹人麻烦了？
最后我就逃避了，忽然不打回主城了
然后我就一直憋著情绪一直憋
最后我就哭了，每次都这样
为了一些芝麻小事大哭，你看我现在还失眠睡不着眼眶含泪打这些没营养的东西
我这负面的心态、情绪
我这种连在网络上和人一起玩都能有这么失败的社交能力
孤单真的是自找的
迟早有一天我会连这些固定一起玩的网友都没有了
＊
从上间公司逃跑之后，我在家废物了很久
最后因为种种原因我很幸运的进到一间工作室
薪水很很幸运的比上间公司高
更幸运的是这工作室没有人动不动就在我后面看我作业
也没有人动不动就经过我或要和我说话
我可以戴着耳机就忙自己的事情
老板甚至也不介意我都用LINE跟他沟通(他甚至笑称我LINE上面是里人格..)
虽然我还是会做那些负面的幻想，老板面无表情我就会很紧张
可是至少跟上间公司比起来，我还能忍受
我也不认为我还能再找到这么自由、放任我自行作业的公司了
啊，这样讲感觉好多了，至少我偶尔还是幸运的
＊
之前和室友一起去买衣服，因为我太久没有采购新的衣服，都破掉了
我真的很怕买衣服这件事情，因为店员都会过来
室友说没关系，我就躲在他后面，店员来他帮我赶走
可是我觉得那些店员的眼神好像都在盯着我看，打量着我，然后嘲笑我
室友帮我挑了一些衣服要我进去试穿，然后他可能又跑去挑衣服
我试穿出来只有我男友在外面等我
店员看到我出来又跑来询问我
我快哭出来了那时候
我就跑到男友旁边坐着低头不回应
男友说不好意思我们自己看
嗯，我能感觉到那店员在看奇行种的眼神在看我
我当下真的就是这么感觉的
最后也没买到衣服，我终于能够逃脱这种酷刑
其实去买衣服那天和现在已经过好一阵子了
但那时的状况和情绪我还是记在心里
最后衣服也是穿室友的旧衣服
之前室友还说，她回南部的时候顺便带几件以前的衣服给我
我松了口气，因为不用再去那种地方了Orz
＊
我觉得上班说早安说掰掰是件很难的事情
比我的工作本身还要难
我到现在都不能习惯这件事情
网友说：干，你工作这么爽，环境也不错了，你还期待放假不想上班喔！
我只能说因为我只想宅
只有在家里是最自在的了Orz
一出门我就觉得好累
人群让我好累，太阳也让我好累
都四点多了我还在这里，好累
＊
银行、信用卡帐户有问题，打给客服都是男友打
要核对资料才会给我，我说完我自己的资料后再换男友继续讲
这种模式客服人员一定觉得我莫名其妙啦！XD
而且核对手机电话什么的我自己也不知道，还要问男友
嗯
因为我根本不会用到手机啊(几乎不敢讲电话也没朋友可以打电话)
虽然知道这些都是为了客户安全要做的核对
但有时候觉得跟我这种人做核对好像一点用都没有
＊
打滚打滚打滚打滚
我觉得我还是去瞇一下努力睡一下