前面有人推荐不错的书籍，我这边是我很直觉式的处理
有问题也请再讨论看看喔
※ 引述《LiLiyoT (笑)》之铭言：
: 女儿三岁，天生个性很固执，非常吃软不吃硬
: 对于自我防卫心很重也很凶
: (例如别人绝对不能拿她的东西，但她抢哥哥的却可以)
: 有次她当着全家人的面摔平板(哥哥在她旁边)
: 她就被爸爸处罚(捏肩膀)
: 然后就大哭的跑来找我抱抱
: 跟我坚持说是哥哥摔平板的
: 虽然我一直跟她说大家都有看到是她摔的，而不是哥哥
因为我需要了解她的想法，因此我会透过角色模拟来跟她讨论。
我会模拟情境的问她：可是我没有看到哥哥1号摔东西，难道你说的是哥哥机器人2号吗？
接着我会等待她的反应，如果她顺着我的话说是，那我会继续跟她聊。
哥哥2号为什么摔平板呢？哥哥2号知道摔平板是会伤害东西的行为吗？
一句一句的问她，这时候提问是你对她最好的回答。
我们会先好好讨论哥哥2号的行为。让她知道透过哥哥2号这个角色，那些行为不好，那些
行为会造成什么后果，要怎么办。
同时我还要问问她，那如果知道哥哥2号摔东西的原因，她觉得哥哥2号要怎么作呢？
以上尽量按照这4个原则操作：
1情感赞同（同理情绪）
2事实陈述
3价值中立（建议中肯的方案）
4自我决策（引导孩子提供自己想法）
把你心中的孩子，拿出来跟她谈话吧！
让孩子用自己的方式去说服自己，教养的观念才能内化。
史金纳箱的实验提及过惩罚会因为制约拿掉就有可能再发生。
这只是我一个母亲对孩子的直觉，我即使不赞成她用这种方式（认为自己是哥哥）表达自
己，但我希望能够让她找到更好的方式去表达自己的感受跟想法。
以上仅供参考囉

谢谢分享！觉得很棒！