妳生完二宝刚满月，还是在很需要休养的时期，
除了身体上的疲惫之外，再遇上教养方面的状况，精神一定也很累。
辛苦了！
既然住在娘家，娘家人可以理解的话，有些部分可以麻烦他们帮点忙。
主要先以帮忙处理二宝为主。
二宝才刚满月，还在频吃频睡频换尿布的阶段，
这些事情请家人协助，妳就可以比较有余力去关注大宝。
文章中妳有提到几点大宝欠佳的行为，
例如对长辈不礼貌、不耐烦、凶、假装没听到、反过来要求妳...etc
如果妳都在家，应该有机会可以看到事件发生的过程，
这时候，与其直接处理他的行为反应，不如再往前追溯一点，
试着了解(或想像)他在整个事件中的情绪变化。
不晓得妳家大宝的表达能力如何？对自己的情绪认识有多少？
每一件事情发生的时候，他的各种反应，其实背后都有情绪燃料在推动。
如果他自己对内在的情绪不够认识，
那他也就很难控制自己“觉得不对劲”的那种感受，
进而表达出来的行为在我们看来就是各种失控。
像是妳说：
: 对外公外婆讲话不礼貌
: 例1: 外婆要大宝吃饭吃快一点，
: 他会很大声+不耐烦回答：我有在吃了啦！or 妳不要管我！
: 例2: 外公找话题跟大宝讲话，大宝很凶大叫，然后说：我不喜欢阿公了...
这两个例子，除了看到他又凶又不礼貌的反应之外，
妳能不能想像得到他会这样是基于什么心情呢？
被催促、被干扰，所以觉得受挫折？或是委屈？
不喜欢自己吃饭的节奏被控制？不高兴自己在做的事情被打断？
在我们指正他的态度不好之前，可以先试着理解他的感受，
如果他也不是很懂得怎么表达自己情绪，
那就需要大人的帮忙，帮他说出来、描述出那个情绪跟感受，帮助他认识。
也许是：
“这个很好吃所以你想要慢慢的吃吗？”
“不喜欢这个所以不太想吃吗？”
“刚刚想到什么事情，嘴巴就咬得慢了点吗？”
“阿嬷催你吃快一点，你觉得不高兴吗？”
“一直问问题你觉得很烦吗？”
....
妳可以依据当下事情发生的前后状况，发展更合适的问句，
帮助妳也帮助他厘清为什么会忽然行为暴躁。
这样的方法也就是教养书上很常说的“先同理心情，再处理事情”。
同样的道理，用在妳说他不听话且难沟通的事情上也说得通。
: 最近要求他或是纠正他行为时，他会假装没听到，或是回：我不要！
: 甚至还会反过来说如果妳要我怎样，那我也要要求你怎样，这样才公平。
: 例如：我三催四请请他吃完早餐快去刷牙，
: 他会说如果你要我去刷牙，那我也要要求妳去房间再走出来
: （很莫明的为要求而要求）
他假装没听到妳的纠正，或是直接拒绝，或是反过来要求，
那时候他有什么情绪？
他觉得都是大人在要求他这个、要求他那个，他“感觉不公平”，
觉得自己一直是要配合的那一方。
他不见得是不喜欢刷牙这件事，是我们的要求给他不舒服的感觉，
他不喜欢那种感觉，不知道怎么说、也不知道怎么办，就用反抗来表示。
试试看换换别种方式来表达？
“吃完早餐之后我们有一件事情要做喔，你记得吗？”
“你想要妈妈帮你刷牙还是要自己刷牙？”
“可以帮个忙吗？去厕所拿你的蓝色小牙刷把你的牙齿刷得亮晶晶！”
“这里有个倒数三分钟的闹钟，等一下音乐出来的时候就去刷牙吧！”
....
一样的，妳也可以依照家里的状况自己发挥 XD
妳用小孩最近愈来愈“不受控”来描述，
事实上应该没有人喜欢受制于人，
别说五岁小孩，连一岁的老婴都不愿配合乖乖躺着让人换尿布了不是吗？
但是我们为了种种理由 (他的安全、我们的行程、时间早晚...)
不得不对他的活动进行控制的时候，
用更有效、温和、聪明、双赢的方式，就是大人应该要学习的。
妳说每天都要跟小孩斗智，这倒是真的，
小孩会愈来愈精，妳也会愈来愈高竿的 XD