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我也是一个不喜欢给诱因的妈妈
我比较会采取不定时距的增强教育方式
通常我会不厌其烦用各式各样的说法的告诉她后果是什么！
我觉得3～6岁的孩子对于选择的后果其实概念非常的模糊
例如不起床就会迟到
但迟到会怎么样？
他们其实是没有概念的
所以我可能会先跟她进行问答(不能有愤怒或是催促的情绪)
你不起床等等就会迟到你知道吗？
那迟到了你跟同学玩玩具的时间变短
那你希望玩玩具的时间变少吗？
或是你迟到了老师可能不会让妳进教室
那你就要跟妈咪去上班可是没有玩具可以玩
那你要跟我去上班吗？
或是委屈的跟她说你再不起床变成妈咪迟到
妈咪迟到了老板就不给我钱那我们就没有钱可以去迪士尼之类的话
通常想一想，她就会认命的起床赶紧去上学
不刷牙也是类似
如果你不刷牙就会蛀牙
然后下次去看牙齿的时候
医生可能就会骂妈说怎么没有帮你把牙齿照顾好
你希望牙齿的医生骂妈妈吗
或是如果蛀牙了以后新长出来的牙齿就会长的乱七八糟
然后别人可能会笑你牙齿不整齐
你觉得牙齿不整齐漂亮吗？
那你还要不刷牙吗？
当然，常常上演这些剧情爸妈也不会口气很好
只能说帮爸妈就是一种修练
我自己的妈妈是觉得我很烦跟她讲这么多干嘛打下去最快
但我后来发现其实他们都懂得要做这些事情
但是就是一个卢小的情绪上来就跟你闹脾气
跟孩子硬碰硬就输了！
最后通常落得一个她大哭妈妈气到一个爆炸的状况
通常最后我就会用很冷静的态度说
好，那我觉得之后都不要上学好了
我等等去打电话给老师说从明天开始我们没有要去上学
然后她就会崩溃放弃她原本的坚持
有时候事后哭完一段时间后
你再问她说为什么不去做我们要她做的事情
例如早上不起床不想上学之类的
她都会很无辜的跟我说妈咪其实我也不知道
可能是我没有睡饱之类的我也不知道为什么会说出那样的话
或是说出一些很可笑的理由
虽然觉得又好气又好笑
但还是不能放弃每一个教育的机会
要一一击破她那些孩子气可笑的理由
让她知道这些理由在妈妈跟前都是不管用的
下次卢小的时间就会缩短
她也知道跟妈妈耗是没有什么好下场特
以上是我用囉嗦的方式跟小孩互动的分享
也许再大一点会不管用
教养这条路有够长
大家一起努力了！
补充回应原po的标题
我想亲子教育不是只有自然后果跟万事鼓励这两个选项
中间一定还有很多选项可以斟酌实施在自己的孩子身上
也不要觉得自暴自弃的放弃教育或是督导孩子
毕竟，他们真的还是孩子而言

数增加而需使奖励变新(或变大)才能驱动的副作用，但诱因鼓励和碎念讲理我会混合使用，前者的确会有随次数增加而需使奖励变新(或变大)才能驱动的副作用，但我发现一个附加的效果，讨论奖励和奖励门槛时，孩子有时会主动要求提升门槛，太容易达成可能不够具挑战性(成就感)吧？回到碎念讲理，我想补充两点，持续碎碎念到击中他不配合的背后原因的确很重要，但当中需要注意口气，不耐烦或变凶，小孩都会分辨出来，而我儿也会明确反应他不想被这样对待。另外有时在设法快速说服他的时候，我会直接开出选项(两、三种)，帮助他决定(配合)，多数时候也能奏效，而有的时候，我会给他开放选择这件事你要自己决定OK，但后果自己负责喔，而爸爸也不见得总是对的，若你的选择比较强比较有道理，爸爸也会配服你称赞你。总之，我的原则是希望把小孩当大人、完整的人来对待尽可能尊重他，他也可能有比我们对、比我们对的时候我们自己不想被怎么对待，就别用那招去对待孩子。四五年相处下来，成效也还不错。"比我们懂""击破"的用词不是那么妥当，隐含我们比孩子都懂都正确的感觉，我更正成"了解"好了。