一起连同推文跟回文回答一些疑问
※ 引述《lubenben (我是鲁班班)》之铭言：
: ※ 引述《liskenny (Why so serious?)》之铭言：
: : 昨晚太太帮儿子洗澡(大班) 应该说是协助非全程帮洗
: : 因为晚上较冷 所以当太太要求儿子洗头时
: : 他说今天不要洗 因为昨晚洗过了
: : 接下来两个人可能是为了这事在你来我往的一个要一个不要
: : 太太貌似拍了他身体一下要他快一点
: : 结果儿子就脱口而出这句话
: : 之后也不帮洗了就放著让他自己处理(我很讨厌这样)
: : 然后洗完就自顾自地出浴室
: : 留着光身体的儿子含着眼泪叫爸爸帮他围上浴巾出来穿衣服
: 平常时大班的儿子自己拿不到浴巾、不能自己穿衣服吗？还是因为妈妈生气，就转向爸爸
: 讨安慰求认同？（因为我觉得五六岁的孩子应该是可以做得到的，除非浴巾放太高、衣服
: 也没先拿好）
浴巾他拿不到(站在小椅子上也拿不到)
衣服都是回到房间才穿
妈妈当下就继续洗 只是不再协助或催促小朋友完成
然后一般洗完会连同小朋友一起出来(洗澡刷牙) 回到房间穿衣吹头发
这次就是在一开始洗没多久就争吵 后来就是自己完成后就离开浴室
小朋友自己完成后因为知道妈妈爆炸中 只好叫爸爸帮忙
我在房间照顾十个月的妹妹 所以发生当下要插手 我是分身乏术
更何况是爆炸当下当事人还同在浴室
: 而爸爸在帮儿子围上浴巾穿衣服的时候，是否有针对儿子不当的言词同时给予纠正呢？
有解释那一句话真正的意思
他说不是不要爸爸妈妈 是不喜欢(被强迫)
我跟他说昨晚因为太冷已经允许不洗头 今天(当天)玩很疯有流汗是一定要洗的
: 对我而言，不要爸爸妈妈、讨厌爸爸妈妈之类的话是不能忍受的，所以如果不是故意让孩
: 子冷到，我能够理解妈妈的反应，在不影响孩子安全健康的前提下，我也会离开现场（因
: 为这话真的太伤！）。而且，如果孩子说出这样的话，另一位在场的家长应该立刻严肃的
: 纠正孩子。
我文章的意思是 大人的心智远比小孩成熟
我也懂争吵当下如果无法冷静应该要离开现场
但正在洗澡中没有穿衣服 再怎样也应该先打理好顶多不开口讲话
而不是放著小孩子不管
: 就你的文章，我觉得这件事你一开始就完全偏坦孩子；而当已经负气的太太在你这边也没
: 有得到支持，又该如何“收拾”？（自己吞下去吗？）
这样算是偏坦的话 我已无话可说
: : 那知道太太一发不可收拾
: : 当我帮他整理好要他上床睡觉 她就要儿子穿上外套离开家
: 这边妈妈的反应就过了
: 但是我觉得此时孩子有一部分是被迁怒
: 身为妈妈，我知道孩子会冲动说出一些话，
: 但是如果当下爸爸针对孩子犯的错无作为，只是安慰哭哭的小孩，此时怒气值一定会飙升
: 的！
: （但是赶孩子出门也是完全不能接受的...）
妈妈出浴室时有向我说儿子脱口说出这样的话
妈妈的脾气当下任何安慰的话都是听不进去的 包括旁观者也是
解她的心结最好的方式是 惹她生气的人向她说出错在那里(孩子与我都一样)
她在意的是做错事的人不知道错在那里
之后的安慰都是要隔好几天心情平息后才讲 也才听的进去的
所以我向儿子说错误的原因在那边 才要求他为了说出错误的话道歉
如果这样也像推文所说的一样是威逼强迫他道歉 那我也无话可说
: : 后续就是我跟儿子讲做错事要道歉
: : 他一直很害怕妈妈持续在生气
: : 我就跟他解释说你不能期待当你做错事 只要道歉对方就会马上原谅你
: : 但因为是你做错事在先 所以不管怎样都是要道歉的
: : 后来总算在睡前解决了这件事
: : 我认为所谓的 那你就不是我的爸爸妈妈了
: : 应该是他因为大人逼他做不喜欢的事(自己洗头)
: : 而非真正地不再是爸爸妈妈与儿子之间的关系吧
: : 纯粹只是 我讨厌你 / 你叫我做的事 这样的意思对吧
: : 大人被这样讲也是有不高兴的权利
: : 但是要求小孩心智成熟到可以理解这样的话会伤害到大人 似乎过于苛刻了
: 我一点也不觉得这样要求是苛责！
: 我儿子两岁多时，有时限制他游戏时间之类的时候，他也会说“讨厌妈妈/爸爸”，当下
: 我会很严肃的跟他说“这样说听的人会伤心”、“以后不可以对爷爷奶奶爸爸妈妈这样说
: ”，现在三岁的孩子再生气也不会脱口说出这样的话。
: : 惩罚或说教都可以 叫他离开这个家 这......
: 同意不可以赶孩子离开家
: 这跟说“讨厌/不要爸爸妈妈”一样是红灯
同意
如此一来对于小孩脱口而出的话
大人如此确定的语句远远更加伤人
心理气愤著被讲出这样的话 却又用同样的话向小孩说
: 孩子跟太太都有错，但唯一可以在当下维持理性中立的你，是否能协助调解？
: 太太离开浴室换你接手时，你或许可以用浴巾包著孩子，抱着他，跟他说“爸爸知道因为
: 妈妈不让你不洗头你很不高兴，但是你这样说也不应该......”穿好衣服后带着孩子去跟
: 妈妈好好道歉，而不是跟没事一样觉照睡，或许就不会有后面的“一发不可收拾”？
: 另外事后当太太情绪过了之后，也理性的跟她说：“我了解儿子这样说让你很伤心，但是
: 我们不论如何不要赶孩子出门，好吗？”（然后陪她再看一次星际宝贝？）
: 我也认为妈妈事后也应该跟孩子道歉，并跟孩子保证不论如何妈妈爸爸都会爱他，保证不
: 会再有赶出门这样的失控行为
当晚睡前就都完成了推文及回文的建议
带小孩 上班 生活的杂事 甚至经济的压力
这些都可以让大人很疲惫
但这不能拿来当成大人可以肆意脱口而出的借口
生活常规要建立 所以太太要求儿子洗头是正确的
小孩有自己的要求跟情绪 他可以表达不满或不愿意
但身体的清洁该不该做 这不应该会是个争议的议题
小孩讲出这样的话 说实在的
他因为爸爸妈妈而当下很不开心 ≠ 他真心不再承认我们是他的爸爸妈妈
大班应该懂事到这样子的程度？我想这种深层的含意他还是很懵懂的
不能怪妈妈无法认知到这一点 也不能怪妈妈爆发
但今后每发生一件爆炸的事就要叫人离开家吗 如果不愿离开她就离开这样？
这个很难叫人认同 应该也不是处理事情的方法
在妈妈听完爆炸后 两人完全就没有再交谈 何不先打理好
后来向太太说不能真心赶他离开 也是如上面回复一样解释给她听
她说 他就不要爸爸妈妈啊 那就叫他离开这个家不对吗
现在这个大班阶段 有些事似乎懂 却又不是如大人所想像的一样
但情感上的认知 跟家庭给他的安全感 甚至是他做错事的教育 才是最重要的吧
谢谢指教