※ 引述《liskenny (Why so serious?)》之铭言：
: 昨晚太太帮儿子洗澡(大班) 应该说是协助非全程帮洗
: 因为晚上较冷 所以当太太要求儿子洗头时
: 他说今天不要洗 因为昨晚洗过了
: 接下来两个人可能是为了这事在你来我往的一个要一个不要
: 太太貌似拍了他身体一下要他快一点
: 结果儿子就脱口而出这句话
: 之后也不帮洗了就放著让他自己处理(我很讨厌这样)
: 然后洗完就自顾自地出浴室
: 留着光身体的儿子含着眼泪叫爸爸帮他围上浴巾出来穿衣服
平常时大班的儿子自己拿不到浴巾、不能自己穿衣服吗？还是因为妈妈生气，就转向爸爸
讨安慰求认同？（因为我觉得五六岁的孩子应该是可以做得到的，除非浴巾放太高、衣服
也没先拿好）
而爸爸在帮儿子围上浴巾穿衣服的时候，是否有针对儿子不当的言词同时给予纠正呢？
对我而言，不要爸爸妈妈、讨厌爸爸妈妈之类的话是不能忍受的，所以如果不是故意让孩
子冷到，我能够理解妈妈的反应，在不影响孩子安全健康的前提下，我也会离开现场（因
为这话真的太伤！）。而且，如果孩子说出这样的话，另一位在场的家长应该立刻严肃的
纠正孩子。
就你的文章，我觉得这件事你一开始就完全偏坦孩子；而当已经负气的太太在你这边也没
有得到支持，又该如何“收拾”？（自己吞下去吗？）
: 那知道太太一发不可收拾
: 当我帮他整理好要他上床睡觉 她就要儿子穿上外套离开家
这边妈妈的反应就过了
但是我觉得此时孩子有一部分是被迁怒
身为妈妈，我知道孩子会冲动说出一些话，
但是如果当下爸爸针对孩子犯的错无作为，只是安慰哭哭的小孩，此时怒气值一定会飙升
的！
（但是赶孩子出门也是完全不能接受的...）
: 后续就是我跟儿子讲做错事要道歉
: 他一直很害怕妈妈持续在生气
: 我就跟他解释说你不能期待当你做错事 只要道歉对方就会马上原谅你
: 但因为是你做错事在先 所以不管怎样都是要道歉的
: 后来总算在睡前解决了这件事
: 我认为所谓的 那你就不是我的爸爸妈妈了
: 应该是他因为大人逼他做不喜欢的事(自己洗头)
: 而非真正地不再是爸爸妈妈与儿子之间的关系吧
: 纯粹只是 我讨厌你 / 你叫我做的事 这样的意思对吧
: 大人被这样讲也是有不高兴的权利
: 但是要求小孩心智成熟到可以理解这样的话会伤害到大人 似乎过于苛刻了
我一点也不觉得这样要求是苛责！
我儿子两岁多时，有时限制他游戏时间之类的时候，他也会说“讨厌妈妈/爸爸”，当下
我会很严肃的跟他说“这样说听的人会伤心”、“以后不可以对爷爷奶奶爸爸妈妈这样说
”，现在三岁的孩子再生气也不会脱口说出这样的话。
: 惩罚或说教都可以 叫他离开这个家 这......
同意不可以赶孩子离开家
这跟说“讨厌/不要爸爸妈妈”一样是红灯
孩子跟太太都有错，但唯一可以在当下维持理性中立的你，是否能协助调解？
太太离开浴室换你接手时，你或许可以用浴巾包著孩子，抱着他，跟他说“爸爸知道因为
妈妈不让你不洗头你很不高兴，但是你这样说也不应该......”穿好衣服后带着孩子去跟
妈妈好好道歉，而不是跟没事一样觉照睡，或许就不会有后面的“一发不可收拾”？
另外事后当太太情绪过了之后，也理性的跟她说：“我了解儿子这样说让你很伤心，但是
我们不论如何不要赶孩子出门，好吗？”（然后陪她再看一次星际宝贝？）
我也认为妈妈事后也应该跟孩子道歉，并跟孩子保证不论如何妈妈爸爸都会爱他，保证不
会再有赶出门这样的失控行为